A BOLA 8:
... Vcs não entenderiam. Eu sou da época em que cachorros eram animais de estimação e comiam resto de comida, eram lavados com mangueira e sabão de coco, eles serviam como companheiros e como cão de guarda, ainda lembro-me do Alf, um vira-lata caramelo, que ia à padaria de manhã comigo comprar pão, me levava na escola e ia me buscar no horário certinho...
-Irineu vai jogar ou vai ficar falando ai? (Disse Pedrão, o dono do boteco em que o pessoal aposentado do bairro batia cartão pra tomar uns “rabo de galo” e jogar umas partidas de sinuca.)
E Seu Irineu cantou a bola, vermelha caçapa do meio, e com um corte ele matou a bola, e enquanto passava giz no taco continuou a sua ladainha...
...Na minha época agente tinha medo dos professores, tinha que fazer fila indiana, cantar o hino nacional, levantar a mão pra falar, a gente tinha medo de pedir pra ir ao banheiro, hj em dia os moleques estão batendo nos professores. A minha geração a gente respeitava os pais, ai se falasse um palavrão dentro de casa, hj quem é que educa essas crianças? Amarela caçapa do fundo. (E a bola desceu caçapa a baixo estralando.)
- Eita que o véio tá com o diabo no corpo, num erra uma.
Disse o Torrada que ficava na mesa do Jogo do Bicho, ficava o dia todo sentado ali pq tinha levado um tiro nas pernas e andava de muletas, e se tinha duas coisas que ele se destacava era na cor, tão negro quanto um Angolano e um rasta digno de um cantor de reagee e campeão em cuidar da vida de quem frequentava o bar do Pedrão, era conhecido como a “Radio Torrada” noticia atualizada a cada hora.
Continuou Irineu: A gente podia falar de religião, mesmo não concordando a gente respeitava, hj tem uma guerra santa acontecendo na surdina, vcs tem que me escutar, logo mais vai ter homem bomba no Brasil! (Disse ele em voz alta, quase gritando, e lá se foi à bola verde.)
Pedrão já estava impaciente com esse jogo praticamente solo, e foi pra trás do balcão abriu uma cerveja e puxou um banquinho enquanto Irineu puxou do bolso uma flanelinha e começou a lustrar o seu taco e continuou a falar:
- Saudades mesmo eu tenho da minha Preta, eu contei pra vcs de como nos conhecemos?
E todos no bar disseram em uníssono um sonoro sim. E quando ficou um silencio com a concentração para Irineu matar a bola amarela Irineu respirou profundamente e com um toque suave ele rolou a bola branca quase em câmera lenta e em quase 5 segundos a bola atravessou a mesa e com uma “triscada” de leve na bola amarela deslizou para o buraco. E em uma quase divagação ele suspirou e disse:
Ivete foi mais que uma boa amante, foi minha companheira, e a melhor amiga que um homem desejaria ter. Nós nos respeitávamos, sabíamos escutar uns aos outros, e sempre andávamos de mãos dadas, até o seu ultimo suspiro de vida ela estava ali segurando minha mão...
Outro silencio constrangedor no bar, até que Torrada fala:
- Porra, vamos deixar com essa deprê de lado, eu sou o próximo, e essa partida esta durando uma eternidade! Irineu vai matar a oito agora ou é pra amanhã?
- Calma rapaz, esse é o problema desses jovens, sempre apressados, sempre correndo, mesmo não fazendo ideia para qual direção estão indo.
Não sei se Irineu estava demorando pra irritar Pedrão e Torrada ou se estava se concentrando pra matar a bola preta, mas que foi a passada de giz mais demorada da historia dos desafios de bilhar. A bola até que não estava tão difícil, era só cortar no meio e tomar cuidado pra não dar branca. E foi ai que entrou dois caras armados anunciando o assalto, com o susto Torrada tentou reagir com sua muleta e um dos ladrões não pensou duas vezes e atirou duas vezes no Torrada, e em seguida eles fugiram sem levar nada, a sorte é que um dois tiros ele errou e o outro foi de raspão, mas com o susto dos tiros Seu Irineu botou a mão no peito e caiu no chão, Pedrão não sabia se ligava pra policia ou se acudia o amigo. Era um infarto, e devido a idade Seu Irineu ele acabou morrendo, mas não antes de segurar nas mãos do amigo Pedrão e dizer “Que saudades eu sinto dos velhos tempos Pedro... Eu ia matar a bola preta...Pendura a conta e quando eu voltar eu pago!”

DAR UM PAUSE:
Sabia que acabei de chegar a conclusão que tanto no FB como em relacionamentos amorosos ou de amizade tem o seu prazo de validade. Sim, como nos alimentos eles vencem e estragam e se vc insistir em consumir pode acabar se fudendo de verde e amarelo!
A convivência é uma bosta e tem que ser em doses homeopáticas para não desandar, mas como tudo que é em excesso é prejudicial a saúde, e o que era legal vai ficando chato, vc ver a pessoa toda hora, conversar muito sobre tudo, começa a ficar desgastante, e acaba não sendo tão "da hora"como antes, ai vc começa a se irritar com pequenas coisas que antes eram imperceptíveis e agora ficaram insuportáveis.
Se for em um relacionamentos meu conselho é fazer coisas diferentes pra não ficar na rotina maçante, jamais trabalhem juntos ou estudem juntos, mas se não tiver jeito tente por mais difícil que seja, ser apenas amigos ou colegas de trabalho e nunca leve serviço pra casa, conversar sobre trabalho em casa é contagem regressiva pra fim de casamento, é pior que uma bomba relógio, e pode ter efeitos devastadores na sua vida, como brigas frequentes, separação e vc vai acabar ganhando um arque inimigo.
Aqui no FB também tem essa overdose de exposição e a gente acaba saturando-se de certas pessoas. No caso acho que tem muita gente que se incomoda com quase tudo que eu posto, mas como já disse uma vez o FB não é vida real e vc não precisa me excluir, é só ir ali do ladinho e clicar em “deixar de seguir”, mas só por um tempo, ai quando sentir saudades é só voltar a seguir. Mas isso só vale aki no FB, pq na sessão “remember” de relacionamentos se vc der a segunda chance vai se ferrar de novo!

STAN-UP, ET’S:
1- Os ET’s são descritos como seres pequenos, magros, cabeça grande e olhos grandes, tenho certeza que vc já estudou com um nerd com essas mesmas características!
2- Eles vêm aqui te pegam, te levam pra ver estrelas, e quando te devolvem vc não consegue lembrar direito o que aconteceu. Ou seja, não é abdução e sim uma balada Rave!
3- Dizem que são seres evoluídos, mas em vez de pegar uma mídia mais moderna como cartão de memória ou pen drive ele s continuam usando “disco- voadores”?!
4- Ets são adolescentes rebeldes que vem aqui e fazem pichação que só eles conseguem ler em nossas plantações.
5- Et brasileiro são pqnos e feinhos,parecem um diabinho verde, enquanto os dos E.U.A. tem o Alien que só de ver da um cagaço, o Predador cheio de estilo com seus dreds, o SuperMan com super poderes, o Spock é Cult, etc...
6- Vi em um filme que eles morriam com água, os caras se dizem seres superiores mas vem invadir um planeta que é 70% de água, HELLOOOOOO.
7- Neguinho Com medo do “Chup-Cabras”, poderia ser pior, ele chuparia sua namorada, ou pior ainda ela descobrir que ele chupa melhor que vc!
8- O governo ignora os Ovis pq odeia concorrência, afinal não é só os Ets que somem com as pessoas, que diga o Amarildo!
9- Daí tem um bilhão de lugares no espaço pra visitar e o Et vai logo pra Varginha - MG? Manow, vai pelo menos pro Nordeste, que pelo menos lá tem sol, praia e cerveja \o
10- Nesses programas que falam sobre o assunto, as pessoas que dizem que foram abduzidas geralmente são feias pra KCT, já tem mal gosto esse povo de “Marte”, eu tenho aki no meu FB opções bem melhores pra abduzir kkk

MACUMBA:
... Com sempre eu gosto de passear nos Domingos ir ao Jordão com o Theobaldo, e sempre me irrito com a galera porca, vão acampar e deixam garrafas, latinhas, camisinhas e todo tipo de lixo, mas isso é de se esperar de pessoas que vão lá pra transar no mato, esquecem calcinhas e meias. Mas o que me deita "puto" é a galera da umbanda que vão fazer trabalhos, cara essas mesmas entidades que vcs vão fazer pedidos, são serem místicos que protegem os rios e matas, então se vc vai fazer uma oferenda coloque frutas, se for bebidas compre copinhos de papel, coisas do tipo biodegradável, pq se eu fosse um desses “Santos” eu iria fazer seu “bofe” de dar um pé na bunda, só pra parar de poluir meus rios.
Em outro passeio com o Theobaldo eu achei, e vcs podem achar que é mentira, mas era um pênis vermelho em forma de vela, de tamanho GG, em que estava enrolado um papel com o nome do “amado”. Não que eu não ache que possa funcionar afinal religião tem que se respeitar, mas me colocando de novo no lugar do “Santo”, eu diria pra pessoa, “Que tal ser menos ciumenta? Tentar ser menos chata e possessiva? Vai e compra uma lingerie da hora, vai e muda o visual, o cabelo, aluga uns pornôs e faz um working-shop e aprende coisas diferentes no sexo. Ser divertida e simpática conta mais que roupas vulgares. E se nada disso der certo, é pq o Santo não vai atender seu pedido pq o babaca talvez não te mereça!
Não sou totalmente cético, lembro-me de um dia lá em Bombinhas-SC eu fui dar um role de barco bem no dia da Yemanja, e galera do barco estavam jogando flores, perfume, ai uma pessoa estava explicando que a Yemanja é vaidosa e gosta dessas coisas, então tirei meu anel de prata de Bali e pedi que realizasse um sonho antigo de comprar um terreno na praia, coisa que na época era quase impossível. Bom, o fato é que depois de um pouco mais de um ano eu consegui comprar, essas oportunidades que acontecem uma vez na vida, paguei um valor bem abaixo do mercado. Coincidência, sorte ou o pedido realizado? Só sei que quando tem fé e vc acredita nada é impossível!!!

MEDALHA DE OURO:
Lembrei de uma historia agora, e tem a ver com o momento que estou passado.
Uma vez um amigo de um amigo me convidou para ir a uma casa de praia no litoral norte de SP, praia de playboy eu já sabia, o que eu não sabia era que era uma praia particular, no máximo tinha umas dez casas, parecidas com a do filme “Two and a Half man”. Eu era o cara pobre, feio e magrelinho no meio dos playboys sarados e suas namoradas gostosonas, mas até então eu estava “envorvido na bagaça” e como era tudo na faixa eu me enturmei com a galera, quando eu quero até que sou bem legal.
Depois de passar a noite bebendo, acordamos cedo e como os caras eram atletas logo armaram uma rede de volley de praia no canto da praia, a primeira dupla perdeu, e eu e meu parceiro também perdemos, ai conversando com um cara fizemos a próxima dupla, eu como levantador e ele atacando, e deu muito certo, começamos a ganhar um jogo atrás do outro, nesse dias fomos imbatíveis, até as pessoas das outras casas montavam duplas e vinham nos desafiar e também perdiam.
Tive um dia de herói, tive o prazer de sentir o doce prazer da vitória, ser melhor que todo mundo da uma sensação muito boa, massageia o ego e me embriaguei com a fama repentina de “Ás do Volley”.
Mas ter jogado o dia todo descalço na areia quente acabou lixando muito a sola do meu pé, tanto que ficou hiper sensível, de um jeito que a noite eu não conseguia colocar ele no chão. E a noite todo mundo tomando um banho, se arrumando, aquele frenesi pra curtir a noite caiçara e eu fiquei em casa sozinho de molho, com os pés pra cima.
Moral da história: Não existe vitoria sem sacrifícios, nem guerra sem baixas, em algum momento pra vc ser um vencedor vc vai ter que perder algo no caminho, é assim nos estudos, vc ai trancado no quarto com a cara enfiada nos livros e seus amigos no bar, vc na academia enquanto todo mundo já em casa jantando. Mas nenhum sacrifício é em vão, cabe vc decidir o valor da sua vitória.

PARA TUDO QUE VCS ESTÃO FAZENDO TUDO ERRADO:
É quase impossível abrir o FB e não ver alguma postagem sobre religião. Seria até legal se fosse algo como antigamente na época do ORKUT em que postavam salmos e uma imagem bonitinha. Só que agora esta diferente, estão usando coisas da bíblia para atacar os gays, os ateus e quem mais que não pensar igual a eles. 
Eu sou praticamente um leigo sobre o assunto, mas o que sei sobre Deus e Jesus é o que eu aprendi a muito tempo através da primeira comunhão e nos filmes religiosos que passava na sessão da tarde.
Eu penso assim, independente de qual seja sua religião, seria bem melhor se nossas atitudes fossem baseadas em um só pensamento: “O que Jesus faria numa situação dessas?” Pq pelo que sei o JC era um cara descolado, a galera gostava dele, todos curtiam ver o que ele postava, ops, falava!
Pelo que me lembro dos filmes, Jesus sempre esteve do lado das minorias, ajudava os pobres, e vc ai criticando o “bolsa família”, curava os doentes e vc ai criticando o criança esperança, mas não tem coragem de doar nada pra nenhuma ONG, e muda de calçada ou fecha a janela do carro pra não dar uma moedinha pro pedinte. Jesus perdoou a “prostituta”, o ladrão, e o traidor, e vc criticando o decote da garota, é a favor da redução da maioridade penal. Vi que ele era avesso ao dinheiro e pregava o amor e o que eu vejo são as igrejas e templos ostentando poder e incitando o ódio ao casal gay que só querem ter o direito de se amarem.
Pra mim passou da hora de Jesus voltar e falar, “Pode parar com tudo isso, vcs estão fazendo tudo errado. Não foi assim que eu disse que tinha que fazer!”
Eu acho que tanto eu quanto ele não esperamos que vc vá lá e abrace um gay, mas que vc o aceite, seria o mínimo que se espera de pessoas civilizadas e com educação para podermos viver em comunidade. Se bem que seria tudo mais fácil se Deus pudesse por ordem em tudo isso e colocar as claras e dizer qual é a religião certa que temos que adorar, só isso já acabariam com a metade dos nossos problemas.
E seguindo outro ensinamento de um nobre e saudoso filosofo para vc viver melhor é “... Sempre rir, sempre rir, pra melhor viver é sorrir! (Bozo)”. Pessoas felizes vivem melhor, tem menos problemas, tem mais amigos e conseqüentemente são mais amadas. Então faça a sua vida mais fácil e sorria mais, e cuide menos dos problemas dos outros. No começo vai ser difícil, mas com o tempo a amargura vai se dissipando e vc vai ver que todos em sua volta vão gostar mais de vc e os invejosos vão se afastando.
Daí vc vai perguntar quem sou eu pra dar conselhos pra vc, e eu vou dizer que vive 42 anos, conheci muita gente, já fui em terreno e igrejas evangélicas, fui católico e budista, já li muito, viajei bastante e já me ferrei bastante, mas se nada disso for o suficiente, então só aceite esses conselho de um amigo que se preocupa com sua felicidade, pq se Jesus esta voltando mesmo, acho melhor vc se preocupar mais com essas suas atitudes.

DDD DO LIMBO: 
Percebeu que só manda mensagem do além é artistas mortos? Raul, Cazuza, Chorão, agora a Cassia Eller? Tem que ver isso direito, pq aki ta terra nos temos que dar a vez para os famosos, viram que quando o avião do Hulk e Angélica caiu, eles tiveram atendimento especial no SUS, cortando a vez de quem já estava na fila do hospital?
É uma puta sacanagem, já tinha gente comparando o inferno ao presídio, mas quem tem dinheiro tem direito a ter um “radinho” (celular) pra ligar pra cá? Até lá no inferno tem discriminação com os pobres, vou exigir um caldeirão só meu pra ser torturado, onde já se viu? Em presídios os caras mais fudidões tem tratamento especial, visto os raros políticos que quando presos tem cela especial com direito a ar condicionado e comida de fast-food e pizzas.
E agora com a morte do nem tão ilustre cantor sertanejo, do qual não lembro o nome dele agora, fico imaginando ele falando com o diabo:
“Ow Seu Coisa Ruim também quero fazer uma ligação para o mundo dos vivos! E o Diabo nega, pq é só pra gente famosa!”
Ou então ele consegue e liga para o Jéca Camargo pra reclamar do comentário, mas quando ele diz alô, do outro lado ele escuta “É o amorrrr, que mexe com a gente e me deixa assim...” E o Diabo rindo pede desculpa mas se enganou com os nomes e ligou para o Zezé de Camargo.
E por falar nisso, hj eu não resisti e fui ver o que o Jeca tinha falado sobre o sertanejo, e juro que não vi nada de mais, afinal realmente o cara só era famoso para frequentadores de rodeios, não me leva a mal, mas realmente ele não era um sertanejo top de linha, ele era um nível abaixo dos famosos Luan Santana entre outros, o que me incomodou não foi o fato da repercussão dada o dia inteiro a sua morte, mas eu vi gente importante morrer e não receber tal comoção.
Duvido vc não saber cantar pelo menos um refrão de uma musica do Raul Seixas, o que dizer do Renato Russo que já morreu a mais de 18 anos e é certeza que vc ainda lembra de algum refrão, e a Cassia, o Cazuza todos lembramos de pelo menos uma musica, e não teve esse oba-oba todo, ai eu me pergunto, será que daqui um ano alguém vai lembrar do cara?
Já pensou se no lugar dele fosse o Luan Santana? Cara ia ser decretado luto nacional por um mês, a Ana Maria Braga faria um programa dedicado só pra ele, o Faustão iria reprisar o dia que ele foi lá (Na verdade não sei se foi), e o Fantástico iria mostrar imagens dele recém nascido até os dias de hj, pegariam depoimentos de pessoas que nem gostam dele, mas falariam só coisas boas pq é pra tv. A Dilma iria discursar lá em Brasília enquanto jatos da força aérea sobrevoariam a cidade soltando fumaça...
Juro que não tenho nada contra o "Cristiano Ronaldo", só o exagero de gente que do nada viraram viúvas dele!

DEZ BONS MOTIVOS PARA VC NÃO QUERER SER GAY:
Com toda aquela treta que o Boticário causou com o comercial, eu comecei a pensar que já deve ser difícil ser gay, tendo que dar, ou melhor, as pessoas acharem que vc deve dar satisfação da sua vida sexual para elas, dentre tantas outras coisas. Então resolvi fazer o TOP 10 de incômodos que eu acho que os gays têm;
1º Quando se é gay as pessoas querem fiscalizar seu cú.
2º Ter que depilar com cera parte do corpo que héteros homens não precisam.
3º Ser gay é ter bom gosto pra se vestir, logo vai gastar mais com roupas de grife.
4º Aquele frio na barriga de entrar em banheiro publica cheio de testosterona no ar.
5º Estar numa balada e pensar “trocentas” vezes antes de chegar em alguém.
6º Não poder usar aquela calcinha linda que comprou pq vai apertar o saco.
7º As pessoas acham que pq vc é gay não pode acreditar no mesmo Deus que elas.
8º Tomar cuidado pra não dar bandeira em festas de família.
9º Seu amigo feio achar que só pq é gay vai querer dar em cima dele.
10º Pagar mais que R$100,00 em um perfume!
E O LADO BOM É:
1º Estar sempre rodeado de mulheres.
2º Estar sempre felizes.
3º Os cabelos dos gays são sempre mais legais que os dos héteros!
4º Armação de óculos grossas da um ar de inteligente, cool e compõe um look, já nos héteros fica com cara de míope mesmo!
5º Sempre tem convite pra baladas.
6º Se é mulher, ter só três opções de tattoo, estrela no ombro, três estrelinhas atrás da orelha, ou borboletas, assim fica mais fácil de escolher.
7º Já nascem com empregos pré-definidos como Cabeleireiro, Maquiador, Estilista, assim não precisa perder tempo com faculdade!
8º São dispensados da educação física, exercito!
9º Podem ter nome “artísticos”.
10º Podem dispensar os “Testemunhas de Jeová” falando somente que é gay.

O INFILTRADO:
Lembra que recentemente todo mundo postou, comentou e compartilhou a brincadeira do Charlie, até os pastores se pronunciaram, teve gente falando que aconteceram coisas estranhas enquanto faziam a tal “brincadeira” com as canetas. Pois então, tudo não passou de uma jogada de marketing para divulgar um novo filme de terror, e confesso que como vcs eu fui “manipulado” e ajudei indiretamente na divulgação.
Agora eu sei que ninguém gosta de falar em política, mas é fato de que estamos vivendo uma das maiores crises que esse país já viu, são inúmeros escândalos, CPI’s, teve o maior caso de corrupção do mundo com o desvio da Petrobras, os desvios e obras inacabadas da copa, e agora o escândalo da FIFA, só que agora temos uma ferramenta poderosa para protestar e espalhar nossa indignação, a internet, pra ser mais especifico o Facebook, e como acabei de ler no UOL um escritor italiano Umberto Eco disse que: (As redes sociais dão o direito à palavra a uma "legião de imbecis" que antes falavam apenas "em um bar e depois de uma taça de vinho, sem prejudicar a coletividade).
De certa forma eu acho que ele não esta completamente errado, o FB deu voz pra qualquer um falar o que bem entende, cada um de sua maneira, com erros de português, opiniões sexistas, e preconceituosas. Cada um acha-se no direito de impor sua opinião, e ai de vc de discordar, pode ser ofendido, excomungado ou pior banido do circulo de amizade no FB, e de certa forma me incluo nesse grupo.
Agora que vem a parte boa, pense comigo, se somos os tais “A Super Legião de Imbecis”, mas imbecis com voz, e se essa voz for manipulada facilmente, então causariam discórdia entre grandes grupos de opiniões diferentes, manteriam a discutição inflamada, e a atenção da opinião publica voltada para outro assunto e assim disfarçando a inflação cada vez mais alta, os preços subindo, etc...
Já aconteceu algo assim quando o movimento do “Vem Pra Rua” em que infiltraram os Black Blocs para fazerem quebra-quebra e mudar o foco das manifestações.
E se na manifestação do “Orgulho Gay” aquela pessoa que se fez de crucificada foi implantada ali pra causar essa discórdia? É bem provável que como eu vc tem um conhecido gay, e por acaso ele já faltou com respeito com sua religião? Só se vc não respeita a opção dele, pq a opção sexual de alguém não o torna uma pessoa mal educada, falo por experiência própria, afinal os meus clientes “homos” são todos muito gente boa, alguns ainda frequentam igrejas. Só sei que gays em sua grande maiorias são da paz, assim como tantos outros amigos cristãos que tenho são todos do bem, mas se essa minha teoria de conspiração estiver certa, explicaria o pq cristão estão achando normal querer gays mortos, preferia quando eles só queria “curar” eles da “bixanisse”.

TOP 20 DOS TOCOS QUE VCS JÁ TOMOU OU AINDA VAI TOMAR:
1º Gosto de vc como amigo.
2º Vc é muito fofo, mas já tenho namorado.
3º Vc é muito fofo, mas já tenho namoradA!
4º Com vc? Só pode ser piada.
5º Na verdade estou de olho no seu amigo.
6º Estou curtindo esse momento de ficar sozinha.
7º Com vc de novo? Nem morta!
8º Isso é uma pegadinha? Cadê as câmeras?
9º Vc tem carro?
10º Vc tem zero, zero zero zero zero zero zero zero... de chances...
11º Quem sabe depois que vc escovar os dentes.
12º Sua mãe sabe que vc esta na rua uma hora dessa?
13º Mas vc não tem grana nem pra me pagar uma coca?!
14º Namorar? Affs que susto pensei que estava vindo me assaltar.
15º Pensei que vc era Gay!
16º Talvez depois que largar minha amiga.
17º Nem pintado de ouro.
18º Nem que vc fosse o ultimo homem da terra.
19º Sorry, but I do not speak Portuguese.
20º ”Eu resolvi esperar”.

OS GAYS SÃO MAIS CHEIROSOS?:
Sabe o que eu acho dos Gays? Falando em modo geral e generalizando todos os outros gêneros “não héteros”. 
Eles não são fiéis, traem sim! Fazem fofocas e comentários maldosos, também costumam criticar e muito outros grupos sociais diferentes dos deles, como religiosos, bregas, bombados, etc...
Alguns falam alto de mais, se vestem exageradamente, usam drogas, e bebem muito!
Agora leia tudo de novo, mas esqueça que estamos falando de um gay, pense em algum amigo, vizinho, ou parente seu, todos os “atributos” ali citado serve tanto para gays quanto para héteros, pq tanto faz os gênero ou o tipo de sexo que a pessoa escolheu para si, o fato é que é um ser humano e como tal é exageradamente cheio de defeitos e qualidades.
Essa guerrinha que esta rolando entre a igreja e os gays já ta dando no saco. Me pergunto o que aconteceu com o “...amarás o teu próximo como a ti mesmo”? Jesus pregou o amor, e o pastor da TV esta pregando o ódio.
Gostaria de saber o pq de tanta raiva com o tal comercial de perfume, não vi nada de mais, apenas casais se abraçando, pq será que uma demonstração de afeto e carinho perturbou tanta gente?
O que me irrita tanto quanto é ver que um “g

CASTRAÇÃO QUÍMICA:
...Após uma noite maravilhosa de sexo intenso e muito bem feito, Rafaela levantou-se da cama sorrateiramente e nas pontinhas dos pés e foi ao banheiro ainda com as luzes apagadas, lavou o rosto e penteou os cabelos exageradamente loiros e lisos, encarou seus olhos azuis “Avatar” e sorriu marotamente de canto de boca, tomou um gole cavalar de enxaguante bucal, e só cuspiu na pia quando sua boca começou a arder e os olhos à lacrimejarem. Ela voltou ao quarto tateando as paredes, ela de tão branca que era quase iluminava o quarto, deslizou pelo quarto e entrou por baixo das cobertas até encontrar o que queria, e foi assim que Arthur acordou, com o melhor sexo oral sabor “menta refrescante” que já tinha ganho. Após terminar Rafa se aconchegou como uma gata e dormiram de conchinha mais uma hora.
As amigas de Rafa a questionavam de como podia namorar um cara como Arthur, ele tinha uma estatuar mediana, de barriguinha saliente, e um jeito cafajeste de ser que herdou de berço, fazia o tipo “bon-vivant”, gostava de boa comida, vinhos e um apreciador de belas mulheres, não que comia todas, afinal sua aparência não era seu forte, mas não o impedia de admirar a “espécie feminina” e cantar qualquer uma que tivesse mais que um metro e meio e passasse dos 50kg. Ele realmente amava Rafaela, e também como as amiguinhas dela às vezes se perguntava o que ela tinha visto nele, fora o seu “xaveco” e bom de cama não tinha muitas qualidades que justificasse tão casal.
Rafaela tinha um circulo de amizade que incluíam lutadores de jiu jitzo, os bombados, músicos, intelectuais, e na maioria das vezes todos eles eram mais bonitos, ricos, “gostosos”, educados, e potencialmente candidatos a genros perfeitos, mas só que por algum misterioso da natureza ela havia o escolhido. Tinha consciência que não tinha o perfil “príncipe encantado” e que ele deu muita sorte de estar com ela, sem duvida alguma se achava muita areia para o caminhãozinho dele. Mas defeito mesmo dele era o celular, o qual usava quase que exclusivamente para ver sacanagens, a todo o momento e independente onde ele estava, sempre conseguia dar uma olhadinha no que tinha de novo, no whats participava de vários grupos que trocavam fotos e vídeos eróticos, ele tinha facebook só pra ver as novinhas, em sua agenda tinha praticamente só telefones de prostitutas que lógico tinham nomes trocados por de homens.
Rafaela era muito gostosa e sabia disso, quando colocava sua roupa para malhar ficava estonteante, teve até um dia que um carro bateu enquanto olhava ela atravessava a rua com sua legging vestida a vácuo. Mas mesmo dispondo desse todo material “bélico”, Rafa sofria com o excesso de ciúmes, já namorara antes com caras acima dos padrões, tipo “modelos”, barriga tanquinho, cabelo estrategicamente bagunçado, com roupas e perfumes caros, só que suas amigas e mulheres em geral davam em cima dos seus “bofes”, e foi ai que conheceu Arthur, o contador do seu pai, e de tanto levar cantadas, acabou cedendo e começaram a namorar, mesmo desprovido de beleza ele tinha qualidades que substituía tal atributo, era honesto, tinha um ótimo senso de humor e acima de tudo um ótimo amante na cama, e só isso já bastava para estar satisfeita com ele.
Hj o dia havido sido perfeito, Rafaela passara a tarde fazendo compras, depois foi ao salão de beleza, e a noite dançou até ficar exausta. Arthur acabou bebendo um pouco mais que o normal, e ela teve que trazer o carro. Já no quarto enquanto Rafa foi tomar um banho, Arthur ficou na cama mexendo no celular, a noite estava perfeita e Rafa não estava nem um pouco com sono, Arthur que se prepare pq o bicho vai pegar, pensou a loirinha no banho. Quando saiu , Arthur já estava dormindo com o celular caído na cama, era a chance que ele queria para dar uma olhadinha rápida e sem maldade, e a olhadinha acabou varando a noite, ela viu todas as fotos, conversas, e vídeos. Na manhã do dia seguinte ela estava catatônica, o cara que ela amava era um tarado, quase um maníaco, todo tipo de sexo ele colecionava em seu celular, desde vídeo de surubas, até mulheres introduzindo todo tipo de coisas em suas vaginas, fotos de garotas que ela torcia para que fossem maiores de 18 anos, conversas com garotas horríveis, que não chegavam nem ao seus pés, esta ali parada como uma estatua sem saber se fazia um pulta escândalo ou se chorava. Levantou-se engolindo o orgulho a seco, respirou fundo e foi embora deixando um bilhete em que dizia que se foi pq não era capaz de conviver com alguém sujo como ele, e da próxima vez que se envolvesse com alguém que apagasse os rastros no celular.
Arthur passou os últimos seis meses tentando conversar com a Rafaela, e quando conseguiu, passou mais outros seis meses tentando fazer ela o perdoar, até que depois de um jantar com alguns amigos em comum regado com muito vinho e maconha, Rafa cedeu às investidas do seu ex e acabaram dormindo juntos, consequentemente acabaram voltando a namorar.
A confiança nunca mais foi a mesma, o sexo sim, agora até mais intenso, e em um desses dias de sexo hardcore Rafa se pegou pensando em como homens são parecidos com animais, agem por instinto, e que jamais iria conseguir controlar os pensamentos e vontades do seu namorado, chegou a conclusão que homens pensam em sexo praticamente o tempo todo, não importa se ele esta trabalhando, ou no futebol, sempre vai ter a secretaria gostosa, a vizinha ninfetinha, a caixa do supermercado, ela chegou a pensar em “Castração Química” igual as que querem fazer com os estupradores, seria uma ótima ideia para ter seu namorado longe da periguetis, mas ai perderia uma das suas melhores qualidades a “pegada”, se pudesse colocaria um cinto de castidade nele, com uma combinação que só ela teria a senha, mas enquanto se via perdida em seus devaneios, Artur de uma “estocada” mais forte e com um puxão no cabelo e um tapa na bunda Rafa rapidamente esqueceu no que estava pensando e lembrou o motivo pq voltou com Artur!

A REGRA É CLARA:
Esses dias a minha filha me perguntou se a pedra onde foi escrito os 10 mandamentos realmente existiu, bom na verdade eu acho que é uma lenda, mas até poderia ser verdade, isso explicaria o pq de só 10 e não mais, sem contar que deixa brechas para varias interpretações, veja bem, se fosse escrita no papel ou no World teria vários parágrafos e cláusulas, mas como foi na preta saiu uma versão abreviada ou a pedra seria enorme, talvez fosse enorme só que o Moisés deu um “migué” e pra não carregar uma pedra super pesada, pegou só os dez primeiros, ou então imagina só tentar escrever mais que dez num pedaço de pedra, só com um martelinho e uma talhadeira?
Se vc é leigo como eu, poupei vc de pesquisar e vou escrever cada um aki:
1º - Amar a Deus sobre todas as coisas. ( Aqui já não especificou qual, então acredito que sendo um Deus que pregue o amor e o bem em geral ta valendo.)
2º - Não fazer imagens para adoração. ( Uma colocação um tanto possessiva, ou talvez não seja muito fotogênico, ou só queria diferenciar de outras religiões que adoram fazer estatuas de Deuses gigantescas. O que me leva a perguntar, pq será que os católicos ignoram essa regra?)

3º- Não tomar seu santo nome em vão. ( “Se Deus quiser, Ai meu Deus do céu, Deus lhe pague”, tipo assim, a galera não entendeu direito?)

 4º - Guardar o dia de Sábado ( Vamô negociar ai, só o Domingo é muito pouco!)

5º - Honrar pai e mãe. ( Aí sim , to contigo e num abro!)
6º - Não matar. ( Essa mandamento por anos os homens simplesmente ignoram, e pior por motivos banais. Se bem que a Dilma..., ta bom, ta bom, eu sei que não pode!)
7º - Não adulterarás ( Esse então o povo hj em dia nem sabe que existe, é tanto neguinho cerca que essa regra ficou igual lei no Brasil, existe mais ninguém respeita!)
8º - Não furtar. ( ... sinal de internet, skygato, milho na estrada...)
9º - Não levantar falsos testemunhos. (E o mundo seria bem melhor sem o tal do talarico.)
10º - Não desejar a mulher do teu próximo. (... Mas ela ta de legging, colocou silicone e fez uma tatuagem na virilha e um piercing no umbigo! Nem uma olhadinha pode? Não é cobiça, é só apreciação a obra perfeita que ele criou!)
Se existiu ou não eu não sei, mas a intenção é boa, e independente da sua religião e se tem ou não uma, seria melhor para todo mundo se seguíssemos a risca, é são só dez e mesmo assim não temos capacidade de respeitá-las, triste essa siná do ser humano de ser incapaz de seguir regras.

MODELOS:
Sem querer parecer do tipo “brasileiro vira-latas” do tipo que sempre acha que o que vem de fora é melhor, do tipo que acham que o Maradona é melhor que Pelé, um tipo de comparação que só quem tem baixa estima consegue imaginar, nós brasileiros somos melhores em muitas coisas, só pelo fato de conseguirmos nossos feitos sem tecnologia, apoio, o troço é na raça mesmo e poderia citar outros exemplos como o Guga, Oscar, a Maurren, o Senna e pq não o Ceni. Mas eu queria falar da aposentadoria da Gisele. Eu nunca achei bonita, na boa eu acho que eu nem pegaria, quer dizer pegar eu pegava, afinal tem um pelo par de seios, e ela parece ser bem simpática, mas a coitada nem tem bunda, muita alta das pernas secas e um pouco nariguda.
Para os padrões Tiva de qualidade, ela fica a desejar, quer dizer ela e todas que desfilam, aquelas magrelas do tipo chassi de frango, que andam nas passarelas sem sequer dar um sorriso, porque isso? Reparem nos caras agora, é tudo fortinho, barriga tanquinho, todos bem alimentados e bronzeados, enquanto as minas tem cor de lagartixas.
Pra mim mulher bonita mesmo é a “Verão da propaganda de cerveja”. Bom mesmo seria se o modelo de beleza fosse medido pelo tamanho do sorriso, o grau de bom humor, da força de um abraço, e se tiver 1,60m e no máximo 60kg já estaria de bom tamanho pra mim!

JN:
Se tinha uma hora sagrada na minha casa quando eu era pequeno, era às oito horas. Quem estivesse na sala, só podia falar na hora do intervalo, meu pai se sentava em sua cadeira, minhas irmãs no sofá junto com minha mãe e eu e minha irmã mais nova no chão, e todos prestando atenção no que o Cid Moreira tinha pra dizer, e todos respondiam o Sergio Chapelem quando ele dava o “Boa Noite”, ai sim as coisas voltavam ao normal e todos falavam ao mesmo tempo, mas na hora do Jornal Nacional ai daquele que falasse um “piu”.
E desde então me acostumei a assistir o JN até hj, é à hora de saber o que esta acontecendo no Brasil e no mundo, foi assim com a morte do Tancredo e do Senna, quando o Lula ganhou a primeira vez, a queda das torres gêmeas, tenho certa admiração pelo Bonner, ele tem classe, humor requintado, é um líder nato, dá a entender que o cara pode ser rico, culto sem ser um boçal.
Quando o Bonner da uma noticia, e mesmo eu não concordando inteiramente com ele, rola certa cumplicidade, afinal são anos a fio assistindo ele e suas sempre lindas e charmosas companheiras de mesa, e confesso que já até tive sonhos libidinosos com a Patricia Poeta.
Agora com os sinais dos tempos o JN não tem mais a credibilidade que tinha antes, agora contestado na sua imparcialidade e caído no IBOPE, mas mesmo assim continuo assistindo, e não tem como negar o acervo de imagens que eles tem, a quantidade de repórteres em cada canto do mundo, é inacreditável, tem uma noticia e lá ta um microfone da Globo.
Vocês podem até criticar a veracidade das noticias, mas duvido que nunca respondeu em voz alta o “Boa Noite” do Senhor Bonner.

O COVEIRO:
Quando nasceu sua mãe não queria que seu filho fosse apenas mais um na pequena cidade onde morava, e pra ele se destacar dos outros ela escolheu um nome forte e diferente, Washington seria um nome perfeito, de peso sem duvidas.
Mas a vida não foi fácil pra ele, desde pequeno teve que abandonar os estudos para ajudar o pai como pedreiro, por ser franzino não era de fazer muita força, então o pai o colocava pra cavar, e assim seguia a vida, e o pai sempre reclamando do moleque: “Esse meu filho só nasceu pra uma coisa que preste, essa coisa foi pra fazer buracos e nada mais, esse indecente parece mais um filho de tatu do que meu próprio filho...”
Quando o seu pai morreu de cirrose, Washington foi ao enterro sem muita tristeza, apenas um vazio, uma falta de sentimento para com o pai do qual nunca foram íntimos. A única coisa que chamou a sua atenção foi à cova, nunca tinha visto uma antes, mas sabia que com certeza se ele quem tivesse feito seria muito melhor.
Menos de um ano da morte do pai, sua mãe também acabou morrendo de tristeza, a pobre mulher de vida dura em que a quantidade de rugas no rosto denunciava a quão sofrida foi à vida.
Washington fez questão de ele próprio cavar a cova da mãe, e na cidade nunca antes alguém caprichou tanto em uma cova, com exatos sete palmos, bem espaçosa e arejada, e desde então o próprio prefeito lhe fez uma oferta de emprego, seria o coveiro oficial da cidade.
Washington ainda lembrava perfeitamente o primeiro velório que fez como oficialmente um “coveiro”, foi horrível, não que não gostasse do que fazia, mas ver a tristeza das pessoas e o desespero de literalmente enterrar um ente querido, era algo de cortar o coração, mas agora depois de 50 anos ele já não ligava mais, era algo bom pra ele, como se estivesse recebendo mais um companheiro pra conversar. E desses companheiros o mais especial foi o “Seu Alcides”, o primeiro “defunto” que enterrou, e depois de tantos anos eles vivem conversando a noite, contando causos, bebendo e fumando pra passar a noite, coisa da qual Alcides era completamente contra, dizia que um dia ainda iria matá-lo.
Alcides andava preocupado com o companheiro, estava velho e solitário, com tosses cada vez mais compridas, mas o velhinho era teimoso, sentado entre as tumbas ele conversava com todos os mortos, geralmente os mais antigos, e todos sem exceção o aconselhavam, a parar de beber, fumar, conhecer pessoas novas e “vivas”. Mas Washington teimoso feito mula, se sentia bem ali, era respeitado, quando falava todos escutavam, não era “invisível” com na cidade, que as pessoas atravessavam a rua para não o cumprimentar.
Nessa noite de transição do Verão para o Outono o clima estava ótimo, uma brisa fresca deixava o cemitério com cara de praia, o céu limpo e a lua iluminava todos os túmulos, fato que deixou todas as almas felizes e um burburinho no ar, convidaram Washington para um “lual”, ele levou um garrafão de 5 litros de vinho barato, também trouxe o violão, a cantoria durou a noite toda, e quando o sol estava prestes a dar as caras e o vinho chegara ao fim, foi que Washington deitou em cima de um tumulo e adormeceu...
...Quando acordou, o brilho do sol quase o cegou, e apesar do céu azul o tempo estava geladinho, o que o fez arrepiar-se. Estranhou olhando de cima que alguém havia cavado uma cova nova, como se atreviam invadir o seu território, e pior, uma cova raza e torta, alguém iria ter que escutar umas poucas e boas por esse disparate. De repente sentiu uma mão amiga em seu ombro, era Alcides ao seu lado com um sorriso terno, do tipo que só se encontra em amigos verdadeiros, e com uma voz doce perguntou se ele havia gostado da festa de despedida? E foi quando Washington percebeu que estava olhando seu próprio enterro do alto de uma amoreira. Comentou que não havia muitas pessoas, e odiou o terno e o modo de como pentearam seu cabelo. Alcides perguntou se estava triste e ele respondeu que nunca gostou mesmo de estar vivo e que só iria sentir falta do cigarro e do violão e o amigo disse que pra onde ele iria tinha violão...

O FUSCA:
Mallu nunca foi o ideal de beleza, magra como uma “táuba”, exalava aquele típico cheiro de jeans molhado, vestia se como se “o defunto fosse maior”. Era metida a ser “Vegan”, mas não resistia a sorvetes, “danoninho” e comia escondida macarronada com salsicha.
Em meados de 2009 Mallu conheceu Marcello, não foi amor a primeira vista, ele filho único de pais pobres, típico garoto criado por avós, daqueles que anda todo arrumadinho e cheiroso, ri de praticamente tudo, e de um coração frágil feito cristal, tem olhos particularmente lindos, de um azul turquesa, penetrantes e irresistíveis, e foi assim que conquistou Mallu.
Com quase nada em comum, foram a ausência de beleza e dinheiro, acabaram casando-se.
Montaram uma casa simples de 3 cômodos, mas bem aconchegante, cheia de moveis usados e decorada com muito artesanato, que deixava a gente tão a vontade que nem dava vontade de ir embora quando ia visitar.
Mas desde o começo, teve a discordância de valores, Marcello ganhou como presente de casamento um fusca do pai, e Mallu simplesmente odiava “fuscas”, dizia que era como desfilar com um atestado de pobreza ter um fusca por aí.
Mallu sempre colocava uma pressão de que se Marcello não trocasse de carro ela o largaria, mas o fusca que foi do avô, do pai e agora seu, era de fato um ótimo carro, impecável e ele não via motivo para trocar de carro e assumir uma divida.
E o fusca foi à gota da água para acabar com o relacionamento dos dois, Mallu não demorou muito e começou a namorar o cara mais rico da cidadezinha onde moravam, e Marcello continuou conformado com seu fusca.
Mallu foi pedida em casamento, e no dia do casamento ela estava super feliz, a cerimônia foi digna de final de novela das oito, e quando foi sair da igreja o pai do seu noivo havia comprando de presente um carro antigo de colecionador, bem conservado e pouquíssima quilometragem, e ela partiu para sua lua de mel dentro de um fusca que lhe era bem particular, e quando passou em frente do barzinho q frequentava viu Marcello com seus amigos bebendo e cantando ao som de violão, e nesse momento ela já não estava tão feliz quanto na hora do “sim” na igreja...

COISAS QUE TENHO QUE FAZER AINDA ESSE ANO:
1º Ser abduzido e dar um rolê de disco voador.
2º Pintar um quadro do homem invisível com um cisco no olho.
3º Tirar uma foto ao lado de um político honesto.
4º Achar alguém que goste de cúrintiano, que não seja a policia e nem a mãe dele.
5º Patinar no lago em julho quando ele congelar.
6º Ter um filho homem, e colocar o nome dele de Scooby, só pra gritar “Scooby meu filho”.
7º Ir no Dallpozzo sem q nenhuma fiscal fique me olhando no caixa pra ver se não roubei nada.
8º Abrir o FB e não ver nenhuma foto de garota fazendo “beicinho”.
9º Tentar ignorar postagens de gente reclamando de política, mas continua votando em canalhas.
10º Vou parar de reclamar dos clientes que não chegam na hora, dos que marca e não vem, dos que perguntam se dói, dos quais acham que qualquer tattoo é R$30,00...
Jamais prometa o q não pode cumprir, pq tem um grande risco de magoar alguém!

MINHA INVEJA:
Quando criança o sonho do meu pai era que eu me tornasse um militar, pra ele tanto fazia eu ser um policial militar ou um soldado do exercito, o que importava era que eu usasse uma farda e uma arma, ele queria que eu realizasse o seu sonho frustrado de nunca ter usado uma farda, mas logo viu que não era minha praia, então seu novo plano foi tentar me tornar um torneiro mecânico igual a ele, tentei fazer a prova do SENAI, mas como usar um macacão e ficar sujo de graxa também não fazia parte dos meus planos mesmo o salario sendo bom, acabei reprovando duas vezes na prova.
E hj eu trabalho no que eu gosto, ganho meu dinheiro honestamente e trabalhando bastante apesar da maioria não acreditar!
Mas já na minha época, os pais mais pobres sonhavam com um futuro melhor para os filhos, como não tinham condições para pagar uma faculdade de medicina, engenharia, ou advocacia o jeito era jogar na loteria ou se for menino que ele vire um jogador de futebol, que as chances de isso acontecer eram iguais ao da Mega Sena.
Hj em dia o sonho dos pais são um pouco menos nobre, já vi mães que sonham que suas filhas se tornem “putas de rico”, e acredite não é modo de falar não, eu escutei isso da própria mãe da garota. Uma amiga uma vez disse que seu sonho era se tornar dançarina de funk, hj ela se arrepende de um dia que falou isso pra mim, pq eu jamais esqueci kkk, outra disse que o sonha era ser “Paniquet”, prefiro nem comentar.
Estou falando tudo isso pq devidos alguns comentários que fiz, pessoas disseram q eu estava com ciumes do carinha que foi para o Big Brother, pelo contrario nem sei quem é, e nem tenho nada contra e nem a favor, como disse uma vez, eu jamais iria pra um programa assim, a não ser se tivesse certeza que ganharia o premio, fora isso pq eu iria me expor, eu e minha família? O que a pessoa tem que fazer para ganhar? Se comportar como um idiota musculoso sem camisa, passar a maior parte do tempo mostrando a bunda, ficar bêbado em rede nacional e brigar por comida. Vc pode não acreditar, mas participar do programa mais degradante dos últimos tempos não faz parte dos meus sonhos, ainda prefiro trabalhar.
Mas isso é apenas minha opinião, e minha opinião não tem q ser levada a serio Emoticon wink

CHARLIE E BIG BROTHER:
Eu sou Charlie, eu sou “Rafinha Bastos”, e “Danilo Gentile”, eu sou “Não Salvou” e “Um Sábado Qualquer” e tantos outros que fazem humor pelo simples fato de que fazer rir e muito melhor do que fazer guerra.
As pessoas erroneamente se julgam melhores que as outras só pq adoram um determinado Deus. 
É inacreditável ver pessoas dizendo nas redes sociais que os cartunistas mereceram morrem, que não respeitaram a religião dos outros deu nisso. Saudade que eu tenho dos tempos dos Trapalhões de que o podiam fazer piadas com Didi por ser “cabeça chata” e Dedé de ser um suposto “gay”, o Mussum um “alcoólatra” e o Zacarias “não muito inteligente”, e todos riam, pq sabíamos que era apenas uma piada!
Fico aki imaginando que tipo de Deus que não tem senso de humor, e pior ainda que sendo um ser celestial e poderoso não consegue punir que o desacatou e ao invés de mandar um raio na cabeça do “piadista” ele precisa de um mero mortal e meio maluco pra vingar o “bullying” que fizeram no jornal?!
Ta certo que sou a favor de que brincadeira tem hora, e tem que respeitar a cultura do próximo, mas quem disse que o cartoon é o profeta? Ignora a brincadeira, responda com outra piada, os caras são homens bombas, derrubam aviões, decapitam pessoas, mas ai vê um desenho e ficam todo ofendidos???
Tem aquele ditado que o velho e sábio profeta já dizia, “Não sabe brincar, nem desse pro play!”, em outras palavras o certo seria se isolar no seu mundo já que não consegue viver em sociedade.
Dai sempre alguém que vai falar e o “Massacre dos Nigerianos”? E quando invadiram o Iraque e não tinha bomba nenhuma. Pra mim tem uma diferença em questão de importância, em países do continente Africanos e oriente médio estão sempre tendo massacres, guerras, meio que é normal, não assusta tanto mais.
Por importância ou por afinidade, a morte dos franceses me tocou, e eu como estou sempre sendo mau interpretado com minhas piadas, melhor eu parar de falar de BBB senão logo vem alguém aki no Studio me metralhar hahaha.

QUESTIONS:
Eu escuto tanto essas perguntas que talvez vc já tenha feito uma delas sem se tocar.
1ª Gostaria de agendar um horário. (- Só tenho pra semana que vem!) E para hj?
( Pense comigo, se tivesse para hj eu teria falado ).
2ª Queria agendar um horário. (- Para agendar vc precisa dar uma entrada. ) Posso ligar pra marcar? ( A tecnologia esta bem avançada, mas não consigo imaginar como a pessoa vai mandar a entrada por telefone?!).
3ª Eu sou menor posso fazer tattoo? (- Alguém da família, maior de idade vai ter que vim aki autorizar!) Meu amigo é maior ele pode? ( Se seu pai pulou a cerca e seu amigo na verdade é seu irmão acho que poderia...)
4ª Mas a vez que vc falou o preço era R$30,00 a tattoo ( É que depois de 5 anos as coisas costumam aumentar o valor!).
5ª Gostaria de cobrir essa tattoo com um tribal... ( - Seria como cobrir o sol com uma peneira, as parte pretas do tribal cobririam , mas e os vãos livres? Pra mim é tão lógico isso!).
6ª Gostaria de fazer um infinito pqno e escrever um salmo dentro, tem como? ( Tem gente que pensa que só pq da pra escrever um nome no caroço de arroz, da pra fazer esse tipo de coisa em tattoo).
7ª Tem como cobrir essa tattoo com uma borboletinha? ( A tattoo tem quase um palmo, que tipo de bruxaria é essa que faz estacionar um ônibus numa vaga de carro?)
8ª Queria fazer uma pimentinha no bumbum, vou ter q tirar a calça? ( Nunca tatuei por cima do jeans, mas podemos tentar, seria legal.)
Pra mim que trabalho com isso todas essas perguntas tem uma resposta obvia, mas eu tenho que ter paciência pq para algumas pessoas é novidade então não sabem mesmo, mas tem casos que eu acho que só perguntam pra me sacanear ...

CRIME PASSIONAL:
Dartagnan não palhaço, seus pais era palhaços e seus avós também, criado no circo a vida toda, sempre teve o espírito livre e desprendido de valores. 
Quando fez 18 anos escolheu a menina mais bonita da arquibancada que assistia ao espetáculo como seu presente de aniversario, e naquela noite a conquistou, desvirginou, engravidou e a roubou da família, e da pequena cidade do interior do Paraná. A menina Eva, da qual ele só a chamava de Princesa por Dartagnan, teve como o seu primeiro e único filho Jojhua, que como tinha nascido na corte deveria ter nome de Rei.
Jojhua cresceu, virou homem de corpo esculpido pelo serviço pesado do circo e exercícios no trapézio, e apesar de ter um corpo de um gladiador romano e cara de anjo, o rapaz era uma criança grande, de um enorme coração e de uma alegria contagiante, e de único vicio eram suas tatuagens, e amor incondicional pelo pai do qual era seu herói, amava a sua mãe, mas tinha uma admiração exagerada por Dartagnan.
Mas seu pai era um homem trabalhador e honesto, mas longe de ser admirado, tinha um fraco pelo álcool, jogos, e mulheres, e constantemente arrumava confusões nos carteados, e quase sempre se apresentava bêbado, dizia que era mais engraçado assim.
Certo dia sua cunhada a “princesa” caçula caiu em uma de suas investidas, e enquanto todos se apresentavam eles transaram no camarim dos anões. Já na manhã seguinte todos já sabiam da traição, e Rodriguez o tratador dos animais jurou matar o cunhado Dartagnan, a Princesa Eva envergonhada e triste acabou abandonando o circo, mas Jojua preferiu ficar com o pai.
O circo perdeu a alegria com o acontecido e Jojhua começou a passar a maior parte dos dias em seu camarim, até que um dia Rodriguez entrou sorrateiramente e esfaqueou Jojhua por vingança e logo em seguida pôs fogo no circo.
De palhaço Dartagnan virou um “detetive” e só sossegou quando a policia prendeu o assassino do seu filho.
Cinco anos depois Dartagnan achou o assassino do seu filho e entregou para a policia, Eva e Dartagnan voltaram depois de sete anos separados, a mágoa da traição ainda existe, mas esta guardada em algum cantinho bem fundo do coração, e o amor que restou é o alento pra suprir a falta que Jojhua faz...

BANHO DE MAR:
Longe de ter sido o melhor réveillon da minha vida, acho que tudo que podia dar errado deu. O carro começou a falhar na estrada, no meu terreno recém aterrado era puro barro por causa da chuva que não parava devido a incessante chuva minha barraca começou a ficar úmida e tive que dormir na minha recém construída “MANSÃO” segundo um pessoa que andou dizendo em um cabeleireiro aki na cidade que eu tinha uma baita mansão na praia. Na verdade foi apenas um barraco de madeira construído as pressas pelo meu cunhado, imagina alem de goteiras, quatro adultos, duas crianças e dois cachorros, todos trancados em um cômodo só, sem teve, dormindo no chão e acordando com cheiro de xixi e coco dos cães, o clima tava tenso e sorte que São Pedro colaborou e fez sol alguns dias, mas a convivência com pessoas que não temos afinidades, e pensão diferentes, o barraco começou a virar um barril de pólvora, tudo gerava estresse, a comida, a louça, o chuveiro que não esquentava, a noite era o ronco, os puns, pernilongos e uma danceteria que mesmo longe eu escutava tudo até umas quatro da manhã.
Ninguém aguentava mais, e eu era o único que tentava animar o ambiente, e no dia 30 a galera queria voltar, quando não era a chuva era o corpo todo queimado de sol, e eu firme e forte, afinal era só mais um único dia pra ver a virada de ano na beira da praia.
Eu tive uma brilhante ideia, pra melhorar o clima eu resolvi fazer um churrasco pq não existe nada melhor pra animar o clima que cerveja e carne, e convidei um senhor dono de uma pousada que eu havia ficado um ano antes que fiz amizade, mas incrível que depois de três dias de sol escaldante e quase uma hora na fila do mercado, acendi a churrasqueira que era um buraco no chão e uma grelha que achamos jogada na rua, mas realmente tudo estava dando errado e começou uma tempestade, mas sou persistente e cobri a churrasqueira com um pedaço de lona e desejei que meu convidado não aparecesse pra comer, e debaixo de temporal ele apareceu. A chuva não parou, acabou a luz, a cerveja estava quente, a carne mal passada, mas nada que abalasse eu e o convidado que começamos a contar piadas e causos, e entramos noite adentro rindo.
Enfim chegou dia 31, a praia lotada com clima de Rave, todos de branco e quando deu meia noite e os fogos começaram nós fomos os primeiros a entrar no mar e todos começaram a entrar também, e saiu i DJ e entrou uma banda ao vivo tocando “BOA NOITE XANGÔ” do Rappa, e eu aos berros e jogando água para cima cantava... “Noite chegou, Uma estrela caiu no mar. Boa noite Xangô, Anjo de Iemanjá. Barco cheio de flor. Alguém para te esperar. Quando você chegar Ou foooorrrr...”
E der repente a água do mar ficou doce e minha alma foi lavada!

O IMPORTANTE É QUE IMPORTA!
Minha filha me perguntou quem foi a pessoa mais importante que tatuei, parei pra pensar, lembrei de algumas pessoas, mas de importância duvidosa, dai pensei o que seria importante pra mim, e não tive duvidas e respondi que sem duvida nenhuma que era a sua mãe e ela surpresa disse que ela não era uma pessoa importante, dai respondi: 
São 18 anos me aturando, aguentando meu humor difícil, meu cansaço físico e mental e quase sempre passando vergonha em publico comigo com minhas piadas e esse meu jeito sem noção de ser, é ela que faz um rango gostoso pra me agradar, massagem quando estou cansado, enfim uma heroína! Sem contar ter que aturar clientes minhas em fila de banco ou na porta da escola dizendo: “ Como vc não tem ciúmes?”, “ Eu não aguentaria ser casada com um tatuador!”, ou “ Você confia nele?”, como eu gostaria de estar perto e dizer que é justamente por isso que sou casado com minha esposa e não com essas mulheres cheias de maldade nos comentários, talvez inveja, ou “recalque” (odeio usar essa palavra, mas foi a única que me veio agora), e sempre com jeitinho ela consegue responder a altura.
Acho que não teria chegado onde cheguei sem ela, na verdade eu tenho certeza disso, ela que me salvou do “lado negro da força”, pq antes dela eu fumava, bebia e usava drogas, gastava mais que ganhava e era cercado de falsos amigos.
É sem sombra de duvida a pessoa mais importante...
Daí ela me interrompe e diz: - Queria saber importante no sentido FAMOSO???
Ahhhh tá famoso acho que ninguém  kkkkk

O VÉIO SACUDO:
Quando Acordei hj dia 1º de Dezembro passei a mão no rosto e percebi que precisava me barbear, e quando abri minha gaveta vi que tinha mais roupas vermelhas do que achava, vesti uma boxer vermelha e fui ao banheiro me barbear e foi ai q tomei um baita susto, eu tinha me tornado o Papai Noel, e no espelho tinha um bilhete me incumbindo a dar presentes aos meus amigos já q Noel já não era tão novo e a demanda aumentava a cada ano, então comecei pelos amigos do FB e tomei de exemplo “O magico de OZ” e dar de presente o que a pessoa precisava, então vamos para a lista:
Para aquele meu amigo que esse ano se estresso muito com politica, vou dar um vale “Bola-Gato” de duração de um ano em que poderia usar nos puteiros da vida e sem limites!
Para aquela cliente chata que reclama dos preços e da dor vou dar um tatuador bom pra ela, ai eu me livro dela como cliente e fico só amigo.
E pra aquele tatuador que cuida do que eu estou fazendo vou dar muitos clientes, tantos que ele nem vai ter tempo de fuçar no meu FB.
Para aquele casal novinho que não tem senso de humor vou dar um filho homem de nome Rafael pq ouvi dizer que são os mais pimentinhas, ai vão amolecer o coração e o pai vai lembrar que é bem melhor brincar como criança junto do filho do que ficar resmungando!
E para o amigo inquieto um estoque de Red Bull pra continuar com cada vez mais eventos.
Para a amiguinha rockeira e alcoólatra estou ainda na duvida se dou um rim novo ou que ela saia do armário e seja feliz kkk
Para a garotinha que me deu calote eu gostaria de dar “caráter”, mas como isso vem de berço e não tem como dar, então fica com a tattoo de presente.
Pra amiguinha gostosona eu vou dar um namorado bombadinho lutador de Jiu Jitzo e bem ciumento pra ela parar de ficar tirando foto de lado pra mostrar a bunda e ficar fazendo vontade pros outros.
E aquela menininha que da em cima de mim vai ganhar um versão solteiro, com mais cabelos, mais novo e menos mal humorado de mim!
Affs, na verdade acho q não levo jeito pra isso não, melhor parar pq daqui a pouco vai vim alguém reclamar do presente! Dessa vez não vou poder ajudar o Sr. Noel.

FALANDO DE AMOR:
É bem provável que um dia vc já sofreu de amor, do tipo que quando vc ama alguém tanto, mas tanto que chega a doer? E nem adianta tomar remédio pra passar essa dor, e nem tão pouco escutar conselhos de amigos, pq pra quem passou por essa enfermidade sabe que essa dor a gente acaba se acostuma e aprendendo a viver com ela, e com a convivência vc se acostuma e ela desaparece aos poucos...
Esses dias recebi uma ligação de um numero privado de uma garota que falava tão rápido, meio que chorando meio soluçando, um tanto desesperada dizendo que me “amava”, e dentre outras coisas disse que estava triste pq não respondia os recados dela e nem a solicitação de amizade no FB, disse o nome, mas como de costume não lembro do nome dela, não levei à serio, estava tatuando e achei que era alguma brincadeira de alguma louca.
Só quem passou por isso sabe como a sensação é ruim, alguém gostar de vc, e vc não poder retribuir, lembro de uma vez que uma garota que era minha amiga, falávamos sobre tudo, ela era quase um menino de tanta sacanagem que falávamos, eu realmente gostava da presença dela, até um dia que ela declarou-se pra mim, disse-me que era mais que amizade que sentia por mim, na época eu tinha namorada e ela sabia e entendia que não iria rolar, falamos que a amizade seria a mesma, mas infelizmente nos distanciamos e eu sei que ela sofreu, mas eu também sofri por não poder compartilhar o seu sentimento, até que nunca mais nos falamos...
A não ser que vc seja um cafajeste ou uma “sádica insensível” pra ignorar o amor de alguém. Hj tatuei um cara que fez a data do dia q conheceu a ex e a data que terminaram, achei “nada à ver” a tatuagem, mas ele disse que não sentia vergonha de falar que chorou por três dias seguidos quando terminou a relação e que assume que ainda à ama. E hj sente saudades de coisas simples como tomar café juntos e do beijo diário de quando chegava em casa.
Difícil reconhecer, mas amor esta mais relacionado com dor, e sofrimento que com finais felizes como nos filmes da Disney!
“Amor é fogo que arde sem se ver,
é ferida que dói, e não se sente;
é um contentamento descontente,
é dor que desatina sem doer...”