FERIADOS:
Se tem uma coisa que não faz sentido é dia de feriado, cheguei a essa conclusão depois de meio que “discutir” com um brother por causa do feriado q não rolou do dia da “consciência negra”, seu fosse negro não cortaria o cabelo nunca mais, ops não era isso que ia falar, se fosse um feriado não mudaria em nada a minha vida, partindo desse principio se eu fosse morto não sairia do tumulo demala e cuia pra comemorar finados na praia?!
E se o prefeito resolvesse fazer o feriado do “Tiva Tattoo” em Guarapuava, todo mundo feliz, ninguém iria trabalhar e eu que seria o homenageado teria um dia de trabalho a menos, consequentemente um dia a mais sem ganhar dinheiro, então favor senhor prefeito nada de querer me dar um feriado pq só iria me fod...
Sem contar aqueles feriados que eu nunca sei oq significam tipo “Corpus Cristi”, já me explicaram ma vez mas acho que não era nada interessante pq mas nem liguem pq o importante era ficar em casa, já parou pra pensar o quanto não faz sentido que no dia do trabalho ninguém trabalha? E feriados cristãos tipo dia da Nossa Senhora Aparecida, Sexta Feira Santa que mesmo não sendo da respectiva religião o caboclo que comemorar. Enfim, enquanto eu trabalhava registrado achava uma maravilha feriados, e rezava pro Natal cair na quinta ou terçã só pra emendar, mas agora que trabalho por conta e um feriado é um dia a menos que trabalho e um dia a menos sem ganhar dinheiro e sabendo que as contas continuam chegando mesmo sendo feriado, percebi que prefiro que não tenha tantos pq políticos trabalham de terça a quinta e se tiver feriado ai que não trabalham mesmo, mas sei que ninguém vai concordar comigo e sendo assim não vou querer contrariar ninguém então um Feliz Natal pra todo mundo que vai ficar em casa sem trabalhar!!!

Show O Teatro Mágico Guarapuava:
... Vc não tem ideia do q eu quero falar se não estava no show do Teatro Mágico, os caras fazem jus à palavra “espetáculo”, a cada toque do violino me arrepiava, a bailarina que já era linda, e quando percebi ela era duas, tipo gêmeas siamesa, beleza e graça em dose dupla, o figurino impecável, o trapézio, as letras e musicas feita na dose certa pra emocionar, é um show pra ver e escutar, reparar os mínimos detalhes, a maquiagem dos músicos meio que nos hipnotizam, a boca do vocalista parecia maior que o normal, a cara de triste do violinista e a as bailarinas parecem que flutuavam no palco, eu mal conseguia acompanhar em um êxtase bom, tudo acontecia ao mesmo tempo, mal dava pra ver o cantor “interpretando” as musicas com sua caretas e trejeitos, musicas que ainda não tinha escutado mexem comigo e quando tocou uma musica q ainda não conhecia” Eu não sei na verdade quem eu sou” meu olhos lacrimejaram e eu fiquei na duvida se a mesma pessoa que cortava cebolas na apresentação de balé da minha filha estava me perseguindo. Só sei que viramos fãs eu e a Yasmin que disse que agora era a sua banda preferida, compramos camiseta e DVD, me arrependi de não levar a câmera pra tirar fotos e de não pedir autógrafos pra “trupe” e o mais legal foi voltar pra casa comentando oq mais gostamos do show e quase três hrs da madruga e a minha filha toda “pilhada” ainda, estava querendo assistir o DVD.
Em suma, pra mim valeu a pena cada centavo gasto, mas eu tenho um monte de amigos que adorariam ter ido ao show e devido ao valor não conseguiram, não culpo a banda pq sei que é caro proporcionar um espetáculo desses e eu como um “artista” tenho que valorizar o trabalho, mas ainda depois q assisti o make off do DVD e ver o trabalho que da pra fazer um show de qualidade, só acho deveria diluir o valor com patrocinadores e organizadores, e se o valor fosse, mas barato o local estaria lotado com toda certeza e se não daria mais lucro tenho certeza que ao menos daria “pau a pau” com o arrecadado com ingressos, bom eu nem vou reclamar muito pq eu baixei os CDs de graça então meu que me sinto em divida com eles :S
N.do A.: Muito agradecido por visitar nossa cidade e voltem sempre 

X-SALADA:
Teve uma época q a coisa mais importante da minha vida, tipo prioridade era o X-salada da padaria próximo da onde e foi o meu primeiro emprego, trabalhei com um primo meu em um “Caldo de cana”, e pra mim não tinha nada mais importante do que a que hora do almoço de Sábado quando comíamos um X- SALADA mosssttrrroooooo, com 13 anos eu nunca tinha comido antes algo tão gostoso (e gorduroso) na minha vida, mas depois com o tempo descobri q x-salada é praticamente igual em todo lugar.
Depois descobri que mais importante q o x-salada era futebol, todas minhas economias era pra compra artigos originais do São Paulo F.C., e dinheiro pra ir ao estádio, mas com o tempo foi passando, na minha lista de prioridades já teve a revista TRIP q mal me aguentava esperar uma edição pra outra, foi assim com a revista SEXY e com a PLAYBOY, até o dia que fiz sexo pela primeira vez, ai podia chover canivete que não nada mais tinha tanta importância na minha vida que a próxima transa, e no caso meu cartão de credito estava estourando o limite de tanto que gastava com as “primas”, já teve um tempo que a prioridade era comprar uma jaqueta de couro e uma XLX350 e nesses meus 41 anos tive varias “prioridades”, e hj vejo q tudo oq era essencial hj não passa de um simples “x-salada”, não que nada disso não tive importância, mas é q hj eu vejo claramente q o imprescindível mesmo são os amigos verdadeiros, a família e sem duvida nenhuma a própria felicidade, pq se a gente ta feliz de verdade é quase igual um vírus que contamina quem esta em sua volta, espero que quanto antes vcs descubram o q é verdadeiramente fundamental na sua vida e o q é superfulo...

O QUEBRA NOZES:
“Por favor, desliguem os celulares, não consumam comidas quando começar o espetáculo e permaneçam sentados para não atrapalhar os artistas...”.
Dia 22 de novembro fui ver a apresentação de balé da minha filha, cara show de bola o que a prefeitura de Gorpa faz com esses espetáculos, afinal quando vc iria a uma apresentação de balé. O figurino estava lindo e o Pahy ta com uma pulta estrutura, achei que a parte do cenário um pouco fraca e já que jamais vestiria uma roupa daquelas, mas sempre tive vontade de participar então me ofereço pra quando precisarem eu faço as pinturas e desenho do cenário.
Vcs não fazem a ideia de qual é a emoção da molecada em participar de algo tão grandioso e pode ter certeza que isso trará frutos futuros, com certeza alguns desses baixinhos ainda vão representar Gorpa fora do Brasil, eu nem sabia que gostava de balé, porra as minas dançando com a fisionomia serena e se preocupando com cada gesto é loco mesmo, a musicas mexem com a gente e juro que alguém estava descascando uma cebola atrás de mim pq meus olhos começaram a lacrimejar, mó orgulho ver minha neguinha lá dançando e depois nem conseguiu dormir de tanta adrenalina, realmente muito feliz por escolher Guarapuava pra cria minha filha!
MAS, sempre tem um “mas”, o foda é os pais deixarem seus filhos andando de um lado pro outro, ficarem no corredor atrapalhando a passagem dos artistas e produção, usando celulares e o cumulo de ficarem de pé próximo ao palco, coisas básicas que parece q pra uma parte da população não conseguem respeitar normas, dai crescem e também não conseguem respeitar sinais de transito e nem placas, viram políticos e roubam, viram policiais corruptos ou crescem e viram traficantes, putas, 171 e por ai vai, das mães vão perguntar onde foi q erraram...

CARTÓRIO DE REGISTRO:
Seu José Antonio da Silva conhecido como Zé Tonhão entrou no cartório e logo foi atendido:
- Pois não?!
-Gostaria de fazer um registro de nascimento.
-Ok, sente aki, e vamos preencher o formulário, qual o nome da criança?
-Camila!
Hum... Vamos lá C A M I L A...
- Escuta seu moço se eu escrever com “K”é o mesmo preço?
-Sim, ( rasga o formulário e começa a escrever de novo), K A M I L A...
... O “i” pode ser com “Y”?
Ele olha para o Pai novato com uma cara seria e rasga o formulário e começa a preencher novamente, Kamylla do que?
-Acho que vou botar mais um “L” já que não vai alterar mesmo o preço?!
O funcionário da uma bufada e rasga mais um formulário e começa tudo de novo, KAMYLLA do que mesmo senhor?
-Estefani!
Ele olha serio para o formulário, respira um pouco e pergunta se vai escrever com todas as letras que tem direito? E Tonhão da um sorrisão de orelha a orelha que da pra contar certinho tos os 5 dentes “centroavantes” pq o atacante e os laterais pelo jeito foram expulsos, e lá vai ele escrevendo e soletrando, S T É P H A N N Y esta bom assim?
-Tá loco di baum!!!
E o sobre nome?
-Silva!
Ok, KAMYLLA STÉPHANNY DA SILVA, e coloca um ponto final aliviado por terminar...
- Seu moço, “DA SILVA” é com “Y” e “W”!
Os dentes chegaram a estalar e chegaram a saltar uma veia da testa e as orelhas começaram a ficar vermelhas... e começou a escrever o novo formulário soletrando cada nome, “K A M Y L L A S T É P H A N N Y D A S Y L W A”, e agora aliviado por terminar de preencher o formulário, agradece Seu Zé e já ia chamando o próximo da fila quando Seu Zé avisa:
- Seu Moço são trigêmeas, faltou a “Mélani Jenifer” e a “ Carolina Rafaela”!
O atendente se levanta e vai direto para o gerente e pede demissão...

THE VOICE:
Depois de seu ultimo relacionamento desastroso onde não tinha nada em comum com sua “ex” Cesar resolveu impor algumas regras para seus próximos relacionamentos, coisa do tipo acumular pontos positivos para cada coisa em comum que tiver com ele, se a garota já leu o HQ do “Batman- O cavaleiro das trevas” ela ganha ponto, mas se ela ler Moonshadow ganha 5 pontos positivos, tem que gostar de rock, e mais 5 pontos se curtir Sonic Youth, tem que gostar de assistir filmes “cults”, e se gostar de Tarantino ganha 1 ponto mais se gostar de “Pulp Fiction” ele se ajoelharia e pediria em casamento na hora.
Hj era um sábado especial, ia rolar um casamento do amigo do tio do vizinho da Carlinha namorada de Pedro seu melhor amigo, e é claro que ele ia, Cesar adorava ir a festas de casamento, não só pq tinha bebida de graça, mas também pq geralmente tinha uns petiscos que só existe em casamento de pobre, tipo carne desfiada com bastante pimentão que só de pensar seu estomago já roncou, e o seu preferido era as batatinhas azedas, dessas temperadas só com vinagre, cebolinha e salsinhas e que quando vai pegar com palito de dente sempre molha o dedo, e se 100 pessoas diferentes pegarem no fim tantos dedos molhados é que vai dar o tempero especial do molho.
O casamento estava chato como todos os outros, e a festa pra variar também, a cerveja estava quente, o whisky era tão falso quanto o sorriso de garotas nas fotos dos FB, pra piorar um dos padrinhos que já estava caindo de bêbado colou em mim e não me largava Cesar já tinha se arrependido de não ter levado um guarda-chuva pq cada palavra do bêbado era uma chuva de cuspe, e para sua tristeza nada do que queria comer tinha na festa, contrataram um “buffet” cheio de comidas de fresco esquentadas no micro-ondas que deixava os salgados úmido e quente por fora e congelado por dentro, e ele resolveu sair da festa e caminhar um pouco pra ver se escapava do Padrinho mala, e foi quando ele caminhando em sua direção uma garota linda, toda estilosa para uma festa de casamento onde mais parecia uma cantora de rock, meia hora de conversa e concordarem que a festa estava horrível resolveram ir para sua casa, no caminho ele percebeu que ela não preenchia em nada os seus requisitos, não lia HQs, curtia musicas pops, e filmes só os da sessão da tarde, mas compensava tudo isso no sexo maravilhoso, a mina tinha o dom, a noite foi melhor do que imaginou e logo de manhã depois de mais uma session de sexo tipo “hard core” ela vou tomar uma ducha e enquanto Cesar ligou a radio enquanto preparava alguma coisa pra comerem ele a escutou cantando a musica Crazy – Aerosmith, de um “inglês” todo particular quase gritando e usando a mangueira do chuveirinho como microfone e naquele momento ele percebeu que aquela garota era a mulher da sua vida!

N. do A.: ( Não sei se vai ter continuação...)

O negócio ta ficando serio, só hj 4 pessoas comentaram sobre o meu gênio forte ou no português claro o meu mau humor, já comentei sobre isso antes e juro q estou tentando ser mais “gentil”, mas o fato que é difícil ficar feliz o dia todo, ainda mais quando vem um cara olha pra mim enquanto estou tatuando e pergunta se aki faz tatuagem, e responder durante o dia todo o pergunta obvia de que tattoo dói, se sai sangue, se é com agulha que eu faço tatuagem ou coloco piercing, e quando perguntam pra que serve ANESTÉSICO?
Bom se bem sei fui eu quem escolheu a profissão então eu que me vire com esses por menores do oficio, mas juro que depois que me conhece melhor eu pareço menos GROSSO do q aparento ser, mas também acho que em um studio de tatuagem não é o melhor local de fazer análise mas se quiser o preço médio de uma sessão com o psicanalista é de R$60,00 então enquanto te tatuo eu cobro R$50,00 a mais pra escutar suas neuroses, e aki muito menos é o lugar de curar essa sua carência de atenção, mas pra vc não dizer que sou ruim descolei esse numero de telefone, 141 é o CVV liga lá que é de graça e conta todos os seus problemas.
Fora isso o dia que chegar aki e falar que quer fazer uma tattoo e não sabe o que e nem aonde acho melhor voltar para casa e refletir bem sobre o assunto pq na correria aki do studio não vou poder dar a atenção que gostaria!

FERIADO DE FINADOS:
Sem duvida nenhuma o dia mais divertido do ano era o de finados, pensou Mauro, pq o resto do ano era uma monotonia que só. Fora os dias de enterro que fora as piadas que contam do defunto o resto do dia era um tédio.
Mauro não saia muito do cemitério pq da ultima vez q saiu se perdeu por quase 6 meses e ficou perambulando pelas ruas de Guarapuava, ele cansou de se perguntar pqestava ali ainda, lembrava se de ter morrido em um acidente de carro em um dia ensolarado em que dirigia bêbado voltando do rio Jordão, e se tinha que caminhar em direção da luz depois da batida ele não sabe, uma pq morreu de óculos escuro e na boa, não tinha luz mais forte que aquele sol de meio dia.
Mas voltando ao “dia dos finados” era aquele entra e sai de gente, uma mais feia que a outra, parecia show do Ozzy pq tava todo mundo de preto. Uma coisa que Mauro não se conformava era a sua “Senhora” trazer flores todo ano, mas já era um cacete, ela sabia que era alérgico e que receber flores é coisa de boiola, se trouxesse umas Playboys ou uma TV com “Pay per view” pra assistir um futebol, outra coisa que não se conformava era que quem tinha morrido era ele, mas quem deixou de viver foi sua patroa, a coitada engordou tanto que nem de perto era aquela gostosa com a qual se casou de coxas grossas que era um furacão na cama, quer dizer cama, sofá, chuveiro, na mesa, no carro e por ai vai...
Sempre no mesmo horário ela chegava com o vaso de crisântemos, acho que pq era o mais barato, e uma vela de 7 dias que durava no Maximo 4 dias, tem que ver isso ai em?
Mais Dolores chegava rezava em voz baixa, depois acendia a maldita vela fedida ( bem que podia trocar a vela por incensos cheirosos), e depois começava a “ladainha” de sempre, reclamando da vida e dos filhos, da minha mãe e da mãe dela, contou que o seu melhor amigo chegou a cantar ela, FDP bem que desconfiava que o pilantra queria furar seu olho, depois ela se despedia e dizia que tinha que correr pq tinha que tinha que ir para a novena e não podia se atrasar. Mauro ficava muito triste na despedida, pq gostaria que a mulher aproveitasse mais os seus dias de viva na terra, de coração gostaria que ela conhecesse alguém legal e começasse um regime urgente pq a galera do cemitério já tava a chamando de “D. Redonda” e hora ou outra esses apelidinhos ia acabar em “morte”, ops... Esqueci que todos moradores ali já estavam mortos, salvo o coveiro Tião que as vezes quando estamos entediados escondemos o seu cigarro só pra ver ele louco procurando kkkk...

AMOR?
Se vc AMA sorvete de chocolate, mas às vezes chupa um de baunilha seria possível considerar isso como uma traição? E vc q vive postando que AMA Deus e logo em seguida posta que AMA o Caio Castro, então vamos repensar, Deus vc “adora” é como uma devoção a uma divindade e a respeito do Caio castro no máximo deixa a calcinha úmida até pq ouvi dizer q ele nem tão pegador assim!
E no caso de vc for homem como definir o amor? Vc ama seu time tanto quando sua namorada, mãe, ou churrasco com cerveja?
A gente AMA aquela musica até o dia que escutar uma mais legal e a outra cair no esquecimento ou se tornar enjoativa. Na verdade falar de boca pra fora um “EU TE AMO” é relativamente fácil pra algumas pessoas, no caso pra mim é algo quase impossível por esse meu defeito de ser muito sincero não me permite mentir tal sentimento, é tipo o auge da banalização do AMOR, nem sei se tem como piorar, se bem que em letras de musica sertanejo universitário e pagode os caras conseguem. Ah e aquele programinha da globo que passa quase de madrugada ignore-o pq de amor não tem nada, nem “amor próprio” a apresentadora tem.
Pelo que sei mais ou menos de AMOR sei que na maioria das vezes dói, machuca e dá medo de enfrentar de frente, NÃO, PÉRA! Isso é tatuagem?!
Mas aki vai um conselho, se não sabe a diferença de AMOR, GOSTAR, ADORAR ou um TESÃOZINHO pra isso vc tem em mãos o Wikipédia que vai te explicar tudinho ali ou se preferir pergunte pra Rita Lee que ela mostra a diferença bem certinho na musica AMOR E SEXO.

AICMOFOBIA*:
Quando a pessoa toma uma decisão de vim aki fazer uma tattoo ou piercing tem toda uma preparação, tem que vencer o preconceito dos parentes, a inveja dos amigos e acima de tudo a fobia de agulhas, tem gente que nem dorme direito no dia anterior e pra piorar inventa de pesquisar no Google só pra piorar as coisas já que ninguém filma uma tattoo sem dor pq o que da “Likes” é gente gritando se não for assim ninguém iria assistir.
Sei também que só de chegar aki e lá da rua escutar aquele “ppppééééééééééééééé” da maquininha já da aquela gelo, e vontade de sair correndo, e se tiver um chorão lá dentro reclamando de dor ai que a pessoa perde a coragem mesmo.
O pior é que eu não ajudo muito, quando vc pergunta se dói e eu digo que “que lógico que dói, afinal tudo que fura dói!”, e se neguinho que colocar o pé da porta pra dentro já começa a falar ai a cada minuto na recepção então é certeza que vai se borrar quando entrar na sala.
Dai vc vence o medo de vim aki, do barulho da maquininha, da agulha e entra aki dentro deita na maca e olha para teto e vê o recado lá no teto “Tá com medo? Eu no seu lugar estaria!” e é bem nessa hora que vc entra em pânico, sua frio, as pernas tremem e da aquela vontade de sair correndo, só não faz por vergonha, e sem contar aquele sorriso sádico que eu tenho quando ligo a maquina.
É eu sei de tudo isso, e sabe o que eu acho de tudo isso?
Como diz o cara do “PÂNICO”, eu me divirto pra CARA#@$%&

* Aicmofobia, Belonofibia - Medo de agulhas, injeções, objetos pontudos ou perfurantes.

PERSUASÃO:
Cara, esses dias eu precisava adicionar uma mina aki no meu perfil e estava cheio, ai vi q alguém tinha feito uma tattoo com outro tatuador e nada mais justo e exclui,a garota pra poder add a outra que era minha cliente, após alguns dias depois a mina excluída me chamou no bate-papo e me perguntou se eu à tinha excluído , disse que sim e o motivo, ela ficou triste e falou que gostava de mim e do que eu escrevia e postava, disse que magoou e etc...
Bom, depois da conversa fui tatuar e logo me senti muito mal, e depois acabei add ela novamente. Teve outro caso da garota que exclui do FB e em menos de 2 minutos de conversa e resolvido o male tendido acabei add ela novamente. Estou contando tudo isso pra vcs homens verem como mulheres são boas com palavras e expert em persuadir nos pobres homens somos meios xucros e que pensamos que estamos no comando e quando menos esperamos cedemos, é serio, tente acabar um namoro pra vc ver, elas choram, fazem drama e beicinhos e quando vc percebe ta namorando ainda!
E se quando é casado que vc espera o final de semana pra ficar em casa bebendo uma cervejinha e assistir o futebol na tv e dorme no sábado em casa e quando percebe acorda no sofá da sala na casa da sogra.
E se sua companheira não gosta de sua roupa ou do seu corte de cabelo e ela ardilosamente vai te fazer usar cabelo de “Juquinha” e ela não vai deixar vc usar mais camisa de futebol pra sair. Realmente elas são maquiavélicas, só que o Oscar vai pra um casal de amigos meus em que o casamento foi marcado pra final do campeonato do brasileirão e noiva conseguiu o impossível, convenceu alem do noivo, e todos os amigos irem assistir a cerimônia ao invés de ver o jogo!
“ O objetivo da oratória não é a verdade, e sim a persuasão.”

CAROS “AMIGOS”:
Quando vc faz uma tattoo ou piercing aki e posta a foto e me marca aki no FB, vc pode não saber, mas esta fazendo um baita favor pra mim, pq alem de todos os seus amigos verem os meus também vão ver pq aparece nas atualizações do meu perfil. Então desde já muito obrigado a todos vcs q me marcaram nas fotos!
Agora o mais estranho são os meus “amigos”, eles não querem agendar tattoo, querem chegar e já tatuar e em nome da “amizade” eu passe eles na frente de quem tem hora marcada, meus “amigos” acham caro a tattoo mesmo com o preço abaixo da concorrência, eu sei que sou chato, mas pra manter a “amizade” eu faço o que posso pra agradar esses clientes que auto denominam “VIPS”, só que alguns ficam devendo e nunca mais pagam, outros postam a foto e não me colocam o credito pra ajudar na divulgação do meu trabalho, também sempre rola aquele “só faz mais uns detalhezinhos pelo mesmo preço”, e ai de mim não conseguir encaixar o “amigo” entre um horário e outro e ele corre fazer em outro local, paga mais caro e ai sim posta a foto lá junto com a marcação do outro tatuador.
Então eu liguei a metralhadora e apontei pra todo lado e cada um que vista a carapuça do jeito que quiser e como já disse antes que quem tem “amigos” sou eu (eu acho),o studio tem clientes, e tem regras como agendar só pessoalmente mediante uma entrada, retoques só se for por falha minha e depois de 15 dias pra supostas reclamações, ah e antes que eu me esqueça a cerveja do frigobar é para meu consumo depois das seis pq se for bancar todos os vulgo “amigos” eu iria falir aki...

NÃO VEJO A HORA:
O resumo do resumo da minha vida é mais ou menos assim:
Estava eu e mais um milhão de irmãos meus no saco do meu pai, e eu loco pra sair e conhecer um mundo novo, mas me cagava de medo de parar no ralo do chuveiro, mas quando chegou a hora H fui, mesmo com medo, e por sorte ou alguma peça do destino cheguei primeiro que os outros e eu tive a honra de fecundar o ovulo, ai o tempo foi passando e eu não via a hora de sair de dentro da barriga da minha mãe, mas fui paciente e esperei os nove meses até que nasci. E sempre é assim, vc vai pro pré-zinho e não vê a hora de ir pra escola de verdade e assim por diante, queria ir pro primeiro grau, depois pro segundo e pro terceiro, não via a hora do primeiro beijo e de perder a virgindade, não via a hora de comprar uma moto e de tirar a habilitação, também não via a hora de chegar sexta feira, sábado e domingo. Quando casei não via a hora de ter um filho de comprar um carro e comprar uma casa.
Quando adolescente não via a hora de fazer 18 anos pra entrar no motel, no cinema e nas baladas, e já com 18 queria ter 25 anos pra conquistar mais respeito e garotas q não saiam com novinhos.
Quando comprava um carro não via a hora de trocar por outro, não via a hora de mudar de emprego e mudar cidade...
E agora com meus 41 anos sinto que a vida passou muito rápido, esqueci pessoas, fatos que nem me lembro de e até alguns anos que não sei como passaram tão rápido que é como se não tivessem acontecido, e esse “não vejo a hora” realmente não vi e agora que espero que a vida passe mais devagar é que os dias voam as horas passam e cada feriado deixa o fim do ano mais próximo e hj eu vejo que o ideal é viver cada dia de uma vez, aproveitar o máximo as boas companhias e bons momentos, antigamente “não via a hora” e agora não vejo mesmo de tão rápido é como uma ampulheta derramando a areia e o tempo se esgotando e tantas coisas ainda por fazer...
E pra vaiar mais uma vez vou citar Legião Urbana de novo:
... Todos os dias quando acordo,
Não tenho mais o tempo que passou
Mas tenho muito tempo
Temos todo o tempo do mundo.

Todos os dias antes de dormir,
Lembro e esqueço como foi o dia
“Sempre em frente,
Não temos tempo a perder"...

A FAMÍLIA REAL:
Sabe quando vc ama tanto uma pessoa que chega a doer? Era mais ou menos o que acontecia com Roseli, ela amava o Alexandre de um jeito doentio, perdidamente apaixonada, chegava a não comer, perdia noites de sono por ele, e o pior de tudo que o manézão nem desconfiava das pretensões da garota, e ele ia levando a vida do jeitão dele, quando chegava na “banca” beijava todas as garotas com um beijo estado na bochechas, abraçando todo mundo, rindo alto, do tipo que chegava chegando, não tinha quem não gostasse do cara, fazia o tipo desleixado chique, e sempre com a barba por fazer.
Ela era uma princesinha e ele o sapo, e por esse acasos da vida acabaram namorando.Roseli só descobriu do dom pra ser sapo no dia que resolveu viajar com seus pais e com o Xande para o sitio de um tia do interior, após beber a o dia todo e comer churrasco, maionese, e a sobremesa resolveram voltar para casa e só foi ai que o pesadelo começou, Xande no volante começou a sentir uma cólica terrível pq estava com vergonha de soltar um “Pum” no carro com seus futuros sogros dentro, e quando já não aguentava mais encostou o carro correndo e perguntou a todos : “ Ouviram esse barulhinho no motor? Esperem ai que vou verificar.” Abriu o capo e começou a fingir que mexia em algo e ali soltou o primeiro de uma serie de “gases lacrimogênios”, foi um pum sem som mas que ele próprio ficou com medo de explodir o carro com o contado do calor do motor com seu peido, e durante a volta pra casa ele parou mas outras 3x com tal desculpa do barulho no carro e o sogro já tava mandando ele trocar de carro pq onde já se viu e se quebra na estrada...
Acabaram casando, a bonequinha de porcelana e o ogro escroto e simpático, e na primeira noite de lua de mel apesar de comer todos aqueles docinhos e cerveja, champanhe e aquela maldita empada que deu uma azia Xande fez o serviço bravamente honrando o valor do quarto de hotel que era quase o preço do IPVA do seu carro, e Roseli adormeceu como um anjo com aquele sorriso na cara que só os fadas conseguem ter, e mais rápido que uma flecha Xande correu para o banheiro e sentou no trono pegou umas revistas antigas e começou “passar o fax”, Roseli acordou com o cheiroso que mais parecia que uma fossa tinha estourado, meio tonta levando com ânsia e quando chegou no banheiro descobriu o motivo do mau cheiro ali sentado com cara de “Peide mas não sei quem fui”.
A partir desse dia, meio que o amor de Rose foi diminuindo a cada vez que entrava no banheiro e quase podia ver aquela nuvem marrom no ar, seu príncipe perdeu a majestade, e com a convivência ficou mais escrachado, os gases não tinham mais hora, levantava a perna e soltava o rojão, e foi ficando cada vez pior, na frente dos amigos, em festas e ele ria e fazia piadas de si mesmo.
Enfim a princesa não aguentou o rei da flatulência e acabaram se separando, ele continuou solteiro e o mesmo de sempre, ela casou com um “mauricinho” cheiroso, ele odiava os amigos dela, não bebia e nem gostava de festas, e no aniversario de 5 anos de casamento, já deitada as onze da noite e com seu novo príncipe adormecido roncando ao seu lado, ela pensou que nem era assim tão fedidos os puns do seu ex, e lembrou o quanto era feliz ao seu lado...

BURRO NO VOLANTE:
Cara, realmente o transito de Guarapuava ta cada dia mais difícil, confesso que quando cheguei aki percebi que tinha algo diferente, no começo eu andava de moto e achava estranho as motos pararem atrás dos carros no farol, e ficava puto da vida quando os carros entravam sem dar seta, depois percebi que não dava pra confiar nas preferenciais, e até hj não entendo o pq tanta rotatórias ao invés de semáforos?
Agora ficou comum noticias do tipo, colisões de carros, acidentes fatais de famílias inteiras, e de motoqueiros com pinos nas pernas, um tanto do problema é culpa dessas ruas confusas daqui, da má sinalização, e a constante mudança de mão das ruas, mas outro tanto é bem mais profundo, é igual aquela pulga que peguei no pé logo que cheguei no Paraná, ela vem de mansinho e entra para dentro da carne e sem perceber ela ta lá dentro e quando percebemos é difícil de tirar ela, é a mesma coisa com os motoristas, a gente vai cometendo uma infração leve aki e outra ali, quem nunca estacionou em local errado só por um minutinho, ou achar que quem esta errado é o cara da esquerda que anda no limite da placa de sinalização?
Eu sempre me indaguei que se só pode andar no Maximo a 110/hora pq diabos fabricam carros que andam mais q isso? Se na legislação não se pode modificar os carros pq existem fabricantes de assessórios por ai, se é contra lei então fabricar é como um traficante vendendo drogas!?
O maior exemplo disso tudo é na frente do colégio da minha filha, onde tem sempre um IDIOTA que para em fila dupla e ainda por cima desse do carro pra dar um bj no filho sem se importar com o carro atrás, ou o outro IDIOTA que para no local proibido e pra piorar se a pessoa em questão é uma professora! Mas um dia eu meio com sono parei o carro e minha filha desceu e disse que se eu não sabia que era proibido parar o carro em cima da faixa de pedestres!
Então prazer, eu sou só mais um IDIOTA no transito!!!!
Obs: Favor não ofender os animais quando quiserem ofender os "burros" no volante!!!

O ATEU (Continuação):
Já se passava das 13:00h e o Seu Maneco dono do boteco já estava se enchendo com tudo aquilo e pra piorar perdeu seu programa de esporte predileto dominical, a situação era dramática, sentado na mesa do bar encontrava se Belisário com uma arma apontada para sua testa a quase 2 horas e em sua frente Mendonça que se encontrava irredutível, dizia que enquanto Belisário não pedisse perdão por falar mal de Deus e rezasse um pai nosso ele jurou pelo Senhor que estouraria seus miolos.
Em frente do bar estava à mãe de Belisário e mais um monte de senhoras rezando para que tudo acabasse bem, seu irmão voltou a ser uma criança e chorava desconsolável por ver a hipótese de seu único irmão morrer, a pouco chegara duas emissoras de televisão para filmar a incrível tragédia que vinha por vir, e uma delas já transmitindo ao vivo com imagem de um helicóptero.
Mendonça pede a mais uma cerveja e diz que é a saideira, enche dois copos e diz para Belisário, que no fim da cerveja vai matar se ele não pedir perdão e Belisário irredutível tentava fazer uma conversão inversa que só piorava as coisas pro seu lado e no final do ultimo gole Mendonça engatilhou seu 38 e disse sua ultima chance e Belisário diz que se Deus existe mesmo ele não morreria hj e depois de dizer isso Mendonça diz, “Frase errada bastardo de uma figa” e aperta o gatilho espalhando sangue para todo lado e logo em seguida atira em sua própria cabeça...
A mãe de Belisário continuou trabalhando muito e nos fins de semana frequentando a igreja só que agora acompanhada de seu único filho vivo restante, no bairro Mendonça foi santificado pelos moradores por morrer defendendo o nome de Deus como na musica de Renato Russo, e Seu Maneco aproveitando a repercussão dada pela mídia transformou seu bar em uma igreja e agora se chama Pastor Manoel onde realiza culto onde tem lotação máxima todas as terças e quintas e domingos, e Belisário acabou sendo apelidado de Judas e aos poucos caio no esquecimento, mas nos segundos antes de escutar o estampido do tiro penso que poderiam tirar sua vida, mas jamais a sua ideologia, e desejou que nunca tivesse saído do interior onde tinha uma infância feliz para agora ser mais um morto nas estatísticas dos jovens da periferia.

Marcar fotoAdicionar localEditar

O ATEU
Belisário olhou para a tela do PC com cara de asco quando viu a foto que uma loirinha postou na no Facebook com um correntinha com crucifixo e com um comentário “só deus pode me julgar”, pensou em comentar alguma coisa, mas logo desistiu por achar que a garota não valeria sequer um comentário seu, mesmo que fosse para criticar, então saiu da Lan inconformado e conversando sozinho, como poderia uma garota daquelas podia falar e Deus? A vadia não só foi julgada como condenada, era uma dessas piriguetes que só saia com caras de carros e só lembrava-se dos amigos quando precisava de algum favor, já deu por troca de pó, pegou namorado de amigas e tantas outras coisas, ele a condenou ao esquecimento tanto que já não lembrava mais seu nome e desejou que correntes com crucifixo funcionassem como em vampiros que em quem não era digno de usar a corrente começava a queimar até decapitar a cabeça do desgraçado.
Uma coisa que Belisário nunca escondeu foi o fato de ser Ateu, alias se dizia ateu pq se dissesse que era agnóstico teria que perder mais tempo explicando o que era, e realmente não tinha paciência pra conversar com pessoas intransigentes, e ainda mais odiava aquela cara de espanto quando dizia que não acreditava em Deus, era a mesma cara quando perguntavam se assistia televisão e ele dizia que não, e no bairro onde morava onde as pessoas escutavam sertanejo ou funk ele fazia questão de escutar no ultimo volume The Doors e sair com uma camiseta estampada com a imagem de Nietzsche, e de causar na sala de aula com a professora de filosofia por criticar abertamente o cristianismo deixando todos chocados, era assim que se vingava da sociedade e de Deus. A sociedade ele tinha raiva por ser filho de mãe solteira e os vizinhos viviam falando mal, e por seu irmão mais novo de apenas 13 anos já fumante e comer em uma semana mais garotas que ele em toda a vida, e a mãe domestica trabalhava tanto que mal a via no dia e sua raiva de Deus por ser tão injusto com ele e com sua mãe, que era uma mulher boa e trabalhadora que foi abandonada pelo marido, o filho mais novo dava só desgosto, roubava e usava drogas e ele estava desempregado e nem amigos conseguia imane então um trabalho.
Um dia no bar do Seu Maneco ele tentava explicar o por que de não acreditar em Deus, e em uma mesa bebendo estava Mendonça que a pouco estava solto depois de cumprir 7 anos por trafico, escutava tudo de costas e a conversa foi o irritando com tanta blasfêmia que o garoto falava, em sua mochila carregava uma bíblia e uma pistola e quando Belisário disse que Nietzsche considera o cristianismo e o budismo como "as duas religiões da decadência", embora ele afirme haver uma grande diferença, o budismo, para Nietzsche, "é cem vezes mais realista que o cristianismo". Religiões que aspiram ao nada, cujos valores dissolveram a mesquinhez histórica.
Num pulo Mendonça sacou sua pistola e grito:
Vc pode se ajoelhar e pedir perdão, e se não começar a rezar um pai nosso agora vou estourar seus miolos...
(Continua...)

TRABALHO DE ESCOLA:

Vieram 3 garotinhas muito bunitinhas me perguntando se eu podia dar uma entrevista de trabalho de escola sobre “Pq existe tanta diferença social e o que fazer para acabar com ela?” eu ia até falar mas por “sorte” delas chegou clientes aki, mas era mais ou menos isso que iria responder:

De fato é um problema, mas acredito que não seja possível acabar com a diferença social, pq diferença social faz parte de uma sociedade, sempre existiu e sempre existira, digamos que caia uma bomba nuclear e só sobre 20 pessoas sobreviventes e logo teremos um líder, depois casais se formarão, os mais fortes e o s mais inteligentes se destacaram, vão ter filhos e os filhos de seus filhos também e assim os que estiverem na família dos lideres terão certas mordomias e a mistura de força e persuasão fará os demais trabalharem pelo lideres, quase como um Big Brother. Na vida real sempre vai ter aquele que nasceu para mandar e os que nasceram para obedecer, imagine em uma favela onde todos estão classificados mais ou menos no mesmo nível social, um ladrão ou traficante logo terá acesso a mordomias que outros não terão através de força e imposição, presidentes de associações comunitárias, padres e pastores também se destacaram assim como as pessoas mais próximas e ativas desses grupos e é assim que acontece essa distorção de poder aquisitivo, talvez por sorte, inteligência, força mas o certo que sempre vai ter os que tem mais e os que tem menos, o mundo sempre foi assim. Até tem um livro que chama “A revolução dos bichos” que fala mais ou menos isso que falei, o certo é que as vezes um pobre se torna rico e esquece seu passado como fazem a maioria dos jogadores de futebol, e ricos que vão ficar pobres como filhos mimados que viram drogados ou ladrões e aqueles que levam a ruínas o que os pais construíram.

Uma solução para diminuir essa diferenças não tem segredo, é educação e saúde, a educação para ensinar a não fazer mais filhos do que se pode criar e saúde para não ficar um velho doente dando prejuízo para o estado.  

ZEN:
Champignon viu no FB criticas que ele era “Judas” e que nem esperou o corpo do Chorão esfriar e já começou a copiar ele no modo de cantar, não aguentou as criticas e se matou. O artista é assim, ele vive de aplausos e elogios, ele trabalha com sua alma, Poe o seu melhor no que faz, doa uma parte dos seus sentimentos em suas obras, é como um pedacinho dele esta no quem faz e divide com os “fãs”, e se vierem criticas em sua musicas, quadros, livros e até “tatuagem” é como se fosse um tapa em sua cara ou uma facada nas costas e é quase impossível aceitar isso sem se magoar, uns mais que outros. Percebi com o tempo que trabalhar usando o sentimento é como uma faca de dois gumes, tem os picos de humor, tem hora que to mó feliz e em outras num mal humor dos infernos, mas se vc assistiu Cazuza e The Doors os filme que retratam os cantores vão perceber que é bem assim mesmo, as vezes até machucando quem a gente gosta, tem artistas que odeiam os fãs, outros se fecham em seus mundos como o Michael Jackson.
Longe de mim me comparar com algum deles, mas sei que se to legal, de bem com a vida, tipo feliz, a tattoo flui, fica bonita, mais detalhes e cores, as ideias brotam na minha cabeça e se o cliente for gente boa e me der carta branca eu capricho tanto que as vezes me arrependo de ter cobrado pouco.
Só sei de uma coisa chegar a pensar em suicido jamais, mas percebi que meu humor mudou de uns tempos pra cá, até calmante tomei algumas vezes, mas estou me policiando e na verdade as pessoas devem mesmo ir a lojas de carro e perguntarem “Quanto custa um carro” ou na loja de tênis e perguntar ”Aki vende tênis?” ou no açougue e perguntar se qualquer carne custa dez real? Se o calmante não funcionar, vou tentar massagem, Yoga, meditação...

ABORRESCENTES:
Acho que tinha aproximadamente uns 16 anos, era meu primeiro emprego e o dono da empresa era um cara tipo Antonio Fagundes, tinha uma motona da hora e um pulta carrão que hj não sei dizer qual, mas lembro que ele era o cara, não tinha mulher que ele não pegava, já contei uma vez a história dele por aki, mas lembrei dele pra contar uma historia de um episodio em que ele me colocou no carro ( vivia me tirando do serviço pra sair de carro só pra ficar de conversa fiada),nesse episodio em especial ele me olho e falou: “ Vc sabe qual o segredo pra sempre comer uma mulher?”. Cara era tudo oque eu queria saber, eu cabação, loco pra catar alguém pq até então era só homenagem as garotas da Playboy ou alguma amiga do colégio e quando não eu pegava revistinhas da Avon onde tinha fotos mulheres de calcinha, ai era só se trancar no banheiro. Bom, mas voltando a história ele me falou que jamais eu poderia espalhar para os amigos quem eu comi, pq a garota não ia mais me dar e as amigas dela saberiam que eu ia espalhar pra todo mundo que havíamos transado. Na época fiquei fundido pq me animei todo com o tal segredo, só que eu primeiro gostaria um segredo pra catar a mina e depois o de não falar nada!
Mas oq eu queria dizer mesmo é um fato q ocorreu aki recentemente, uma mina colocou um piercing no mamilo e postou a foto no FB eu logo curti, pq acho que fica tesão, seios por si só já são sexys e com um piercing então fica muito loco. Só que eu comecei a ler os comentários da molecada, uns cheios de preconceitos e outros caras falando que já “mamaram” outros em “espanholas”, agora pergunto eu será? E se pegaram mesmo oque as outras garotas vão pensar, tipo “ se eu der pra ele e ele sair contando pra todo mundo?”, é incrível como a gente homens quando somos mais jovens somos tão idiotas com a mulheres, e tem uns que mesmo depois de adulto continuam imaturos, eu acho q as garotas tem que se valorizar mais, mas os caras que reclamam que a garota já saiu com metade da escola no meu caso eu ficaria contente pq graças a ela vc vai economizar com prostitutas e na conta de luz com banhos mais curtos e ao contrario do que falam acho que experiencia na vida é tudo e na boa nada como uma mulher boa de cama pra salvar um relacionamento.
N do A.: Essa é minha opinião, não sei se estou certo ou errado mas se o cara quer uma santa pra namorada vai na porta da igreja e mesmo assim garanto que a tarefa não vai ser nada fácil...

CHARLATÃO:
Sabe essas versões de musicas que cantores bregas fazem, tipo Latino, Sandy e Jr. que pegam uma musica em inglês e ao invés de traduzir eles criam um letra pior? Pois então, eu tive a ideia de fazer igual, mas por mais que eu tente não ficou boa, acho que o NENHUM DE NÓS passou por isso quando fez ASTRONAUTA DE MÁRMORE, a dificuldade esta em não ver a tradução da musica senão perde a graça, mas uma ou outra palavra eu sei então é quase impossível ignorar, outra coisa era não usar a palavra “amor” ou coisa do gênero, e eu tentei rimar mas como não sou poeta fodeu tudo, então coloca a musica “Alabama Shakes- I Ain't The Sameno” Youtube e tenta ler cantando e me diz. E eu prometo só ver a tradução depois que eu postar aki.
Ah! E pelo menos finge que gostou pq fiquei nisso duas semanas quase 

VERSÃO:
Em uma cidade do interior
Onde os pássaros não vivem em gaiolas
E a sucessão da vida de seus pais
É o plano de uma vida feliz
(Refrão) Mas comigo será diferente
Mas, por Deus como será diferente.
Esse pássaro quer ser livre
Oh não
Eu nasci pra ser livre
Éramos duas garotas
Que sonhávamos em ser livre
Queríamos ver o mar
Viajar e ser livre (eh)
( Refrão)Mas comigo será diferente
Mas, por Deus como será diferente.
Esse pássaro quer ser livre
Oh não
Eu nasci pra ser livre.
Eu me apaixonei por Rose
E sonhávamos em ser livres
E em uma garrafa de vodca
Viajamos sem voar
(refrão) Mas comigo será diferente
Mas, por Deus como será diferente.
Esse pássaro quer ser livre
Oh não
Eu nasci pra ser livre...

“PROCURA-SE ALGUÉM PARA SEXO SEM COMPROMISSO, INTERESSADAS ENTRAR EM CONTATO IN BOX!”
E assim Bob postou em sua rede social, uma forma de se vingar da ex de um modo inusitado e até um pouco engraçado e não esperava nada serio a não ser seus amigos tirando sarro dele, e dito e feito choveu piadinhas com sua postagem, e a cada uma que lia em voz alta ria sozinho e respondia escrevendo e falando com seu PC, sua amiga Aninha respondeu que aceitava com o único compromisso um pedido de casamento acompanhado de uma aliança de diamante, Roberto outro amigo falou que se desse certo iria tentar a sorte e compartilhar a mesma mensagem, e outra amiga disse que sexo sem compromisso é igual ir em um rodízio de pizza e pedir uma coca diet. Bob deu mais uma olhadinha em outras postagens e resolveu olhar outros sites, fez algumas pesquisas no Google e uns vídeos de musica no Youtube e quando voltou para ver novos comentários viu que uma garota o chamava no bate papo com um “Oiii”, e ele apesar de não a conhecer ele respondeu com um “oiiiii” com dois “is”a mais, Dani foi enfática respondendo a mensagem:
Dani: Eu topo o sexo, mas precisa ser agora, me pega na Rua das Laranjeiras próximo a padaria, estarei de calça jeans, botas e jaqueta de couro preta.
Atônito Bob não sabia se era uma brincadeira, a foto do perfil era uma garota de óculos escuros sorridente em algum parque da cidade, e resolveu entrar na brincadeira.
Bob: Serio?
Dani: Vou me arrumar e em meia hora te espero lá.
E assim que chegou a mensagem ela saiu do bate papo, Bob ficou pensando se ia ou não, conhecia Dani de vista, e nem eram amigos no Face, e pior que ela morava junto com um cara mau encarado, e pensou pq toda princesa gosta do vilão da história? Pensou q não tinha nada a perder, tomou um banho a jato um perfume, tênis, jeans e uma camiseta branca e antes de sair passou um perfume.
Quando a avistou, pensou sozinho no que disse sobre princesa e se encaixava exatamente em Dani, ela o mais próximo de “princesa” que ele já vira.
Já no carro poucas palavras e um silencio perturbador, ele pergunta aonde vão e ela seca fala “ oras bolas, para um motel, onde mais?”.
Já no quarto Bob não gostou desse jeito frio e sem conversa, e disse pra quebrar o gelo em um tom de brincadeira que nunca sairá com uma muda antes e seria legal conversar um pouco antes dos finalmentes.
E do nada Dani explode e pergunta se ele quer mesmo saber, e começa a contar sua historia sem respirar, nem vírgulas e muitos palavrões que seu companheiro estava traindo ela com sua melhor amiga a mais de um ano e agora todos seus planos de casar, ter filhos e comprar uma casa tinham ido por água abaixo, dentre outras coisas e em um choro descontrolável ela se jogou na cama e começou a chorar baixinho e soluçar a cada minuto, e Bob sem saber o que fazer ou dizer sentou ao seu lado e acariciou seus cabelos até dar a hora de irem embora, deixou-a na mesma esquina em que a pegou e se despediram apenas com olhares.
Bob foi a uma lanchonete bebeu uma coca e olhando fixamente para o canudinho pensou que dia mais loco, passou a tarde pensando em Dani que mesmo chorando continuava linda.
A noite Bob entrou em seu quarto, não havia jantado, Dani tirou sua fome, entrou no Face e como não tinha nada postou:
“PROCURA-SE ALGUÉM PARA CONVERSAR SEM COMPROMISSO, INTERESSADAS ENTRAR EM CONTATO IN BOX!”.
E quando ia desligar viu uma mensagem, era Dani que dizia:
“Na mesma lanchonete, e eu pago a coca?”
Bob dormiu feliz essa noite como a tempos não dormia, e sua mãe de manhã estranhou ele ter acordado antes das oito da manhã...

AO MESTRE COM CARINHO:
São três os princípios básicos para uma sociedade funcionar bem, ou deveria ser assim, tem a educação, a segurança e a saúde, com isso a gente consegue estar legal pra trabalhar, viver em comunidade e se sentir seguro, é bem simples, isto é se os políticos fizessem por onde que isso funcionasse assim a vida ficaria bem mais fácil, mas é pena que sempre tem uns que gostam de complicar as coisas e tirar vantagem pra si próprio, veja o caso da saúde, os médicos são extremamente indispensáveis para a sociedade, os caras estudam um boa parte da vida, a faculdade para formar profissionais é cara, mas mesmo assim são formados 15.000 médicos por ano e pra onde vai parar todos eles? Na verdade a grande maioria é filhinho de papai o “Mauricinho” foi criando com muito Danoninho e a “Patricinha” só no Yakult e na Facu ficaram tempo demais nas portas dos barzinhos e os pais vão lá e abrem um consultório cheio de obras de arte, mármore e sofá desconfortáveis e a consulta de no máximo dura 20 minutos cobrar o valor exato para um pobre não poder pagar e trabalhar na rede publica tocando em gente pobre só se for com luvas de borracha e com tanto nojo quanto pegariam em um cão sarnento. O que esperar de uma pessoa que quer dividir o poder da vida e da morte com o “todo poderoso” se não um ego inflado a ponto de não querer atender a periferia e não quer deixar que médicos estrangeiros também não atendessem, afinal é bem melhor dependermos da boa vontade deles?!
E o que dizer da “corporação” que esses mais ainda são prepotentes a ponto de se acharem mais que o povo e ficar do lado de quem roubam, corrompe e desvia dinheiro publico, esquecem q sem farda é povão como nós e não sou eu que sou chato só assistir o jornal e ver de que lado eles ficaram nas manifestações por ética no Brasil ou cadê o Amarildo?
E o lado fraco da corrente é a educação, que é dada menos atenção afinal quem quer um povo culto, inteligente e capas de ter opinião própria? Professores desestimulados, baixos salários e com excesso de carga horária de trabalho esta formando uma geração que escreve tudo errado, a molecada passa de ano sem alcançar a nota, e ainda pode bater no professor que não da nada, o professor que forma o medico e o policial é o mesmo que leva porrada na passeata por melhores salários e pega fila no S.U.S. por não ter grana para ser atendido por um possível medico aluno seu com problemas de estresse, garganta, estafa, síndrome do pânico e tantas outras coisas e o profeta Chico Anizio já dizia: “E o salário ó!!!!”.

CURATIVO:
Já reparou que é só vc tirar o piercing e ele evapora, desaparecem igual aqueles ninjas, e pode procurar e dar três pulinhos e pedir pra São Longuinho e nada, isso é um acordo já pré-combinado com o “Saci dos Piercings” e comigo, tipo rola uma comissão pra cada piercing q some eu pago uma porcentagem pra ele, não acredita? Pode perguntar pra qualquer um que tirou.
Não adianta qualquer formula secreta que sua amiga, tia ou vó falou pra passar no seu piercing ou tattoo não vai funcionar, é só prestar atenção no que eu falo e ler o verso do meu cartão de visitas que esta tudo explicado ali então nada de passar água benzida pelo padre, saliva, língua de cachorro. Também nada de passar álcool 70% pq se funcionasse pra cicatrização ao invés de levar algum acidentado para o hospital era melhor levar para um bar. E pra aproveitar vou responder algumas perguntas aki:
*Dói pra colocar piercing? TUDO QUE VAI FURA SUA PELE É CERTEZA QUE DÓI, A NÃO SER QUE VC TENHA RANCENIASE OU SEJA UM ZUMBI.
*Sai sangue? EM VAMPIROS NÃO SAI SANGUE, EM ALIENS SAI ACIDO VERDE, MAS SE VC É UM HUMANO COMUM É PROVÁVEL QUE SAIA UM POUCO.
*Se sua língua não for rosada ou vermelha, qualquer outra cor como branca, cinza, esverdeada é sinal que ela esta sua, falta de escovar, enxaguar ou muito cigarro ai vai ser difícil de cicatrizar, além de dar certo nojo de furar ela :S
*O único dedo que cura que vi até hj foi o do filme E.T. aquele com uma luz na ponta dos dedos, então se vc não tem parentescos com ele colocar o dedo só ira atrapalhar na cicatrização e infeccionar.
*Se ficar girando ajudasse a sarar com certeza os fabricantes teriam inventado um piercing com motorzinho.
*Piercing na língua não da câncer e sim a falta de cuidado e higiene, piercing no clitóris não é coisa de puta, conheço garotas que tiveram coragem de colocar e ficaram bem sexys e nem por isso saem por ai cobrando pra fazer sexo.
* E por ultimo, se sua amiga colocou piercing e cicatrizou e em vc não pare de colocar a culpa em mim, na minha joia, na comida e no azar e acredite que o seu piercing não cicatrizou pq vc não seguiu a risca as recomendações que “EU” passei.

VELHAS SENHORAS:
Pois bem, ta vendo essa foto ai, então o FB me deu um castigo de 24hrs por postar ela, na minha opinião a garota é linda, seus piercings mais ainda e suas tattoos de muito bom gosto, mas para algumas pessoas não tiveram a mesma visão que eu, e graças a elas eu fiquei de castigo no Sábado sem poder postar e nem comentar nada. Na tv estou cansado de ver coisa pior, nas novelas, no Pânico, BBB’s, Fazenda, e todo lixo que a televisão proporciona, mas quando tem algo que não gosto eu mudo de canal e aki no FB também é assim, então vc que não gosta das minhas postagens vc tem a opção de me excluir, também pode não querer ver mais o que eu posto procura ai que vc acha um ícone pra me bloquear.
Que fique claro que só posto o que eu gosto, coisas como musica, mulheres, sexo e humor, tudo isso faz parte do meu mundo e cotidiano, trabalho com a pele, vejo bundas, coxas seios e pra mim é tão normal quando andar na praia e ver pessoas de biquínis.
Quase 90% das pessoas que add no meu perfil são admiradores de piercing e tattoo e não tem preconceitos e tão lógico quanto uma pessoa fazer uma tattoo é ela querer mostrar depois então ou vc esta no lugar errado ou foi só inveja das curvas perfeitas da garota, e nesse caso vou ter q usar a palavra da moda, “recalque”, é isso que acho que enquadra na sua atitude de querer me bloquear nas minhas postagens e o convite ainda esta de pé, a porta da rua é serventia da casa!