PREGUIÇA:
Deus não da asa a cobra já dizia o ditado, e Franciele era o exemplo mais puro para a velha máxima, ela era do tipo grandona, um corpo escultural, quase uma personagem de R. Crumb (a garota da capa), nela tudo era grande e duro, pernas bem torneadas e coxas grossas, aquela bunda redonda e empinada tamanho GG a barrida duríssima e os seios parecia q estava sempre com frio com os bicos dos mamilos que se vacilar furava os olhos, lábios carnudos e cabeleira fartas e compridas, e para deixar as inimigas mais “putas” de inveja Fran comia feito loca, chocolate o dia todo e o prato de comida digno de um caminhoneiro e não engordava uma grama e sua melhor amiga e confidente Meirielen não conseguia esconder a revolta de tanta gostosura em uma pessoa só.
Meirielen vivia de bolacha água e sal, nada de refri e academia e regimes de todos os tipos e se caísse na tentação de comer um bombom engordava 1kg e lá ia ela pra academia pra queimar as gordurinhas que não era muita mas por ser baixinha dava a impressão de “Pipa da turma da Mônica”.
Fran era apaixonada por Alysson, mas ao contrario do resto de toda humanidade masculina do planeta ele nunca a olhou e talvez por isso Fran ficou fixada nele, era quase doença, só falava dele, e não entendia o pq dele não dar “moral” a ela, gay ele não era pq Meiri já havia dado um “catos” nele e ele era até abusado comentou com Fran e imediatamente ficou de bochechas vermelhas ao comentar.
-Então vamos ao trabalho! Disse Meiri para a amiga, vamos dar um produzida para vcs se encontrarem hj a noite, primeiro vamos escolher um calcinha bem sensual, e quando Fran baixou as calças Meiri deu um gritinho e um “Cruzes, amiga ta vencida essa sua depilação!!!”, e logo uma foi depilar a outra com cera quente, essas coisas que só mulheres conseguem fazer sem ficar constrangidas, depois foram unhas e cabelos e assim passaram a tarde toda e Meiri com tudo planejado já havia mandado um convite por torpedo para Alisson ir na festa de um amigo em comum e Alisson de imediato topou quando soube que Fran iria e ainda por cima estava a fim dele.
Na festa Fran estava deslumbrante, era a primeira vez que se produzia assim, as roupas era da amiga e agora era só esperar Alisson chegar pra fechar com chave de ouro a noite.
Já eram dez horas e Alisson estava no PC e nem banho tinha tomado ainda, e conversando com um amigo sobre o encontro com um amigo via bate papo, o amigo diz que Fran fazia jus cada minuto no motel eram duas horas de sexo selvagem e os namorados não aguentavam o assedio nela e terminavam o namoro, escutando isso se despediram e ele foi tomar um banho e ficou pensando no que o amigo dissera,saiu do banho vestiu seu moletom surrado que usa pra dormir, duas horas sexo? Arrumar briga na balada por causa de mulher? Ligou seu vídeo game pegou uma coca e comentou em voz alta: “ Só de pensar já me deu preguiça!”, a gente pode até sair, mas essa noite já tenho compromisso, e deu enter no jogo.

N. do A.: Essa foi a ultima LADAINHA do tema "7 pecados" e essa em especial ofereço a todos que tem preguiça de ler quando escrevo historia muito longas, espero que tenham gostado, obrigado a quem emprestou os nomes para minhas historias mesmo sem saber, até a próxima.

AVAREZA:
Em toda minha vida já vi muitas coisas e olha q são 41 anos, tenho historias de todo tipo pra contar, tem umas q invento outra eu aumento, mas essas são verídicas. Vou citar algumas historias aki em que não vou falar o nome da pessoa, mudar o sexo e local pra ninguém ficar ofendido ok?!
Sempre em meus aniversários eu fazia uma festinha julina e os convidados tinham q levar algo, lembro qem uma dessas um pessoa levou um saquinho de “K-Suco” e usou a água, jarra e açúcar da minha casa. O legal dessas festinhas era que cada um tinha que fazer uma comidinha típica, como bolo de fubá, vinho quente ou quentão, mas sempre tem o “as” da cozinha e trás pipoca e usa minha panela e meu fogão para estourar, mas paramos por aki de falar dos meus aniversários senão na próxima ninguém vem. Más e em churrasco quando o cara trás a Coca e quando termina a festa ele leva a garrafa com o que sobrou e ainda um pouco de maionese e a linguiça que sobraram, tem o espertão que foge do rateio e diz q não vai e em cima da hora aparece de mãos abanando ou leva cerveja Cintra e só bebe Brahma. Tem um que é campeão, nunca vi igual no rateio do churrasco ele leva o “sal grosso”, quando saiamos para beber ele ficava de pé do lado da mesa pra não pagar os 10% do garçom e nem rachar a conta.
Trabalhei com um cara que quando eu ia almoçar ele sentava junto e o que restava no meu prato ele comia, não que precisasse só pq era pecado jogar fora, ele de manhã ia com um copinho e pedia gasolina para cada motoqueiro pra ele trabalha no dia até que descobrimos que ele tinha casa, carro e só fazia isso de mesquinho mesmo. Já gente brigando pelo troco do R$1,99 e dar R$ 1,00 e pegar o troco da sacolinha da igreja, ter 16 anos e querer passar por de baixo da catraca do busão.
Tem de todo tipo, colocar pinga de alambique na garrafa de tequila pra pagar de gatinho, o maconheiro pobre que junta as guimbas pra enrolar um fininho. Eu pego o resto da pizza do dia anterior e faço um omelete da hora no almoço, e reaproveito o papel sulfite ao máximo mas é por causa do planeta \o/

7 Pecados capitais
LUXURIA:
Apesar de muitos não acreditarem que seja possível, sim eu tenho admiradoras, por mais incrível que pareça, e isso quase sempre me causa problemas, um exemplo foi esse domingão eu estava internado em casa embaixo das cobertas no sofá assistindo um filme com a esposa quando recebo um sms de alguma fã (espero que seja mulher) e minha mulher é quem lê, pronto já começa a treta e eu mesmo não sabendo de quem seja levo a culpa. Teve uns dias desse uma garota meio bêbada depois de colocar um piercing na língua tentou testar ele comigo e tento me beijar a força e me vi encurralando por uma louca com bafo de cachaça, mas com jeitinho consegui contornar a situação. E o que dizer da pessoa que liga e não fala nada, ai vc desliga e ela continua ligando sem falar, o que será que ela espera a não ser um ódio mortal desse tipo de pessoas que fazem essas ligações.
Eu me coloco no lugar de certas pessoas, veja só, esse eu to a fim de alguém e resolvo mandar uma mensagem as três da madruga, a chance de eu acordar a pessoa é gigante e bem provável que se eu tivesse alguma chance com ela se acabariam pq a raiva de ser acordado é muita ainda mais se for nesse inverno. Outra episodio que aconteceu foi uma garota até que bem bonitinha, ela se produziu tora, com um micro vestido que chamou a atenção dos vizinhos aki, e estava tão cheirosa que acredito que se soubesse um pum sairia alguma fragrância do boticário, e ainda com esse cremes cheios de “purpurina” e batom vermelho “flagrante” que só de entrar aki no studio as fofoqueiras de plantão já dão como “adultério certo”, a carne é fraca sorte que meu santo é forte e bravamente vamos resistindo as investidas viroses contra esse pobre ser.
Outra historia boa foi quando fui almoçar em uma conhecida lanchonete da cidade e onde me sente havia uma parede que separava da mesa ao lado e que dava pra escutar duas garotas conversando descontraidamente e falavam sobre tatuagem, peguei a conversa pela metade mas ouvi meio sem querer que o tatuador era muito grosso e mau humorado e eu logo já deduzi que ela estava falando do meu concorrente,e pensei comigo mesmo “Todo mundo reclama dele”, ainda mais quando disse que ele cantou a amiga dela “ mas já é jaguara esse maluco pensei de novo, e a amiga disse que ouviu dizer que ele era “anticristo” ai eu pensei, “Ué, então é aquele outro tatuador?”, e a outra amiga disse “Esse TIVA é muito metido, arrogante e se acha...”.
Fiquei atordoado, aquele tatuador cheio de defeitos era eu na verdade, eu fiquei triste e preocupado com a imagem que ela fazia de mim, mas não tive coragem de ir lá e me defender, não vi o rosto da garota que me “odiava” e nem sei ao certo se realmente fiz alguma coisa a ela, mas sei que não sou unanimidade e nem sempre sou compreendido e o ideal é manter os pés no chão e humildade acima de tudo e tentar provar em atos que não sou o monstro que a garota acha que sou.

7 Pecados capitais
GULA:
Ah, quando eu o conheci ele era lindo, com um porte atlético e bronzeado do sol, mas era baixinho perto de mim, afinal eu tinha 1,89 cm e ele um pouco mais que 1,60 cm, mas na hora nos identificamos pq eu fazia a linha da gostosona do bairro e ele o sem vergonha, catava todas e eu não fui diferente. Gonçalves era o tipo cafajeste, daquele que mulher ama odiar e odeia amar, e comigo não foi diferente, tudo começou quando ele me chamou na rua.
-Taissss, com um porta mala desses até um “HONDA CIVIC” perde pra vc!
Credo Gonçalves, como tu é grosso!
Porra princesa num é de hj que sou louco por vc...
E assim começou, depois da primeira transa, simplesmente ficamos vidrados um ao outro e quando ele me disse: “Vc com essa cara de “TRAKINAS” só posso pensar em te comer na hora do recreio.” Pra mim foi como um pedido de casamento, quer dizer nos só juntamos os trapos e ele veio morar na minha kitnet.
Ele era vidrado em mim e na vida de casado, transávamos de manhã antes dele sair pra trabalhar, na hora do almoço e uma rapidinha antes da janta e outra antes de dormir e tudo sempre com uma comidinha especial pq eu sou fera na cozinha.
Depois de um ano a frequência do sexo foi diminuindo, ele voltou a ser o galinha que era, e eu pra compensar a desilusão comecei a descontar na comida e em dois anos de casada dobrei meu peso, e as promessas de amor viraram ofensas, e Gonçalves começou a chegar em casa todos os dias bêbado e cai no sofá praticamente desmaiado e em delírio me ofendia com as mais cruéis ofensas, as mais leves como gorda, baleia e as piores tipo dona redonda, baleia, leitoa. Depois de quase quatro anos de casada e agora com 226 kg eu me irritei, fui na geladeira peguei um pote de sorvete napolitano e fui na sala assistir “Revenge”, me sentei em cima da cara de Gonçalves fazendo calar os insultos e ele começou a se debater e antes de chegar a metade do pote ele morreu sufocado e amanhã sem falta começo um regime, mas só amanhã pq o sorvete esta uma delicia.

IRA:
-Mãe senta aki que eu quero falar uma coisa seria com vc, disse Larissa.
Luana que estava lavando a louça, fazendo a janta e assistindo a novela das sete resmungou algo, e disse vai falando Lari que eu estou atrasada com a janta e ainda hj quero ir ao culto.
Larissa pegou um bolinho de arroz que a mãe acabara de fritar e automaticamente a mãe deu um tapinha na mão dela e pediu para esperar senão iria perder a fome e não jantaria, Larissa pegou um copo desses de requeijão e encheu de vinho, puxou uma cadeira e sentou ao contrario, “tipo cowboy”, deu um longo gole no vinho, respirou profundamente e disse para a mãe sem delongas:
-Mãe seu sou bissexual!
Luana parou de enxaguar as lousas, sentiu um arrepio q percorreu de seus calcanhares ate a nuca, ficou em silencio por infinitos segundos e começou a falar assim como continuou seus afazeres:
Larissa vc tá querendo me dizer que tu é “sapata”, que prefere ficar com sem-vergonhice com outra mulher ao invés de casar com um bom homem e construir uma família?
Larissa já esperava essa atitude da mãe e por adorar ela não queria criar um conflito e bem no “sapatinho” expôs seus argumentos. “- Mãe, num tem essa de sacanagem que todo mundo acha, é uma pessoa legal que conheci e que me respeita me trata com carinho e tem tudo haver comigo, só que a única coisa é que é uma garota e não um homem”.
A mãe estava prestes a explodir, já tinha contado até dez umas vinte vezes desde a conversa tinha começado e acabou colocando um pouco mais de sal do que queria no frango com quiabo que estava preparando, ouve um longo silencio enquanto mãe e filha arrumavam a mesa, Larissa evitava encarar a mãe nos olhos e ao contrario Luana não conseguia tirar os olhos da filha, e quando sentaram se para jantar a mãe soltou: “ O que os vizinhos vão dizer? E seus tios? E lá na igreja?
-Mãe esquece o que os outros vão pensar, é minha felicidade que estamos falando, e na boa, ela não depende do que os outros vão achar!
Luana estava em chamas por dentro, via todos seus planos para a filha caírem por água abaixo, uma família com netos, natal todos reunidos...
E os netos?
- Mãe vc terá netos, mas nem penso nisso agora, mas se um dia me casasse com outra mulher teria perfeitamente condições de adotar uma criança se fosse o caso.
A mãe que não bebei encheu uma caneca de ferro com o vinho q estava em cima da mesa, fez menção de beber tudo de um gole, mas percebeu que era mais forte que imaginava e sussurrou:
Tinha tantos planos pra vc...
Mãe pense um pouco como eu, som isso q eu quero, o Pai te batia, te trocou por outra, nunca te respeitou, é justamente isso que vc me ensinou, e eu aprendi que se um dia fosse querer alguém, seria exatamente diferente dele. Eu queria alguém que não usasse drogas, alguém inteligente e alguém que acima de tudo me amasse. E essas coisas são de graça, não requer estado social, religião e muito menos sexo.
Depois do segundo copo de vinho e um pouco menos nervosa ela pergunta o nome da garota, “Rose”, trabalha? “Em um cartório”, religiosa? “Budista”.
Budista? E isso é religião?
Larissa da um suspiro e outro longo gole de vinho e disse; -“Mãe que tal a gente alugar um filme ao invés de ir à igreja, ou podia fazer um bolo de fubá e eu vou te explicando o que é budismo...”.
-Eu quero saber mais sobre essa sua relação, tomara que não tenha nada de promiscuidade! Kkkk
Larissa solta um “MMMÃÃÃÃEEEEEEEE” e sorrindo abraça a mãe e diz um EU TE AMO!
E Luana já mais calma pensa com seus botões, “ A vida tava mesmo monótona, mas agora vai ficar mais animada, e se for pra comprar mais essa briga pela filha, pode vim pra cima que ela tá pronta”.

INVEJA:
Steffany e Verônica cresceram juntas, eram vizinhas e melhores amigas, e desde sempre estavam juntas, no colégio, no namoro e até casamento e pra não ser diferentes tiveram filhos quase na mesma época. Paulo e Everton pra não ser diferente também se tornaram amigos, mas ao contrario das mães eles viviam em constante disputas, o que Everton tinha Paulo também queria e já que Verônica conseguira um ótimo partido e acabou casando bem e como o Pai de Everton era um empresário bem sucedido e pra compensar o tempo que não ficava com o filho o enchia de presentes para o desespero de Paulo, e foi assim essa competição secreta que Paulo mantinha com Everton, e quando a mãe de de Everton morreu Paulo ficou com inveja pq todos o consolavam e naquele momento desejou que fosse sua mãe ali no caixão.
Apesar de amigos, eles cresceram assim, um querendo ser melhor q o outro, e até então era uma competição sadia que no fundo fazia de Paulo um empresario de sucesso, e quando um trocava de carro o outro também trocava, Everton fez uma tattoo e Paulo fez uma maior, e Quando Everton se casou com uma atriz logo Paulo casou-se com uma “modelo”, que apesar de não gostar dela e ela parecia gostar mais do seu dinheiro do que dele, Paulo desfilava com sua mulher de aluguem todo orgulhoso.
Everton teve dois filhos e como Paulo tinha uma relação fria com sua esposa e ela dissera que não nasceu com instinto materno e nem gostava de pirralhos sentia-se em certa desvantagem com Everton o que o deixava um pouco infeliz. Um dia Everton ligou para Paulo e perguntou se ele tinha tempo pra tomar um whisky e conversar um pouco, e em um bar de strippers Everton contou que estava com um câncer maligno no cérebro e que o jogo entre os dois chegara ao fim e Paulo chorou não sabendo ao certo se era pq estava perdendo seu melhor amigo ou por perder mais uma vez pq a morte chegara primeiro ao amigo.
Everton estava internado em um hospital para fazer uma operação na cabeça de grande risco de morte, estava com um cartão na mão que chegara junto com um lindo buque de rosas vermelhas e atônico ele lê a o bilhete:
“-Caro amigo, como sabe nunca aceitei perder nem no par ou impar pra vc, quando vc teve o primeiro filho eu me remoí de ciúmes e como a minha esposa não queria filhos eu resolvi fazer um filho com sua mulher, nos éramos amantes, não me orgulho disso mas foi o jeito que achei de vc não me superar, mas agora vc quer morrer primeiro que eu e depois de pensar sobre o assunto cheguei a conclusão que não conseguiria viver com isso, então se vc esta lendo esse bilhete agora é pq eu estarei morto agora com um tiro na cabeça.
PS .: Foi um prazer jogar com vc!

7 Pecados capitais
VAIDADE:
Na época do colegial eu jogava vôlei, na parte da manhã na educação física e depois do almoço na educação física das outras classes, nos finais de semana e praticamente o dia todo e todos os dias, e logo montamos um time do colégio melhor uma seleção, e modéstia parte éramos bons e o auge foi quando no nosso professor inscreveu a escola em um campeonato de escolas estaduais de SP, e vai por mim que não são poucas. Eu sei que no primeiro jogo foi um massacre, éramos bons mesmo, e no segundo jogo descobrimos que éramos acima da média, e no terceiro jogo a nossa fama se espalhou e o nosso colégio em peso ia para torcer pra gente, e quando começava o “show”, eram as jogadas que só se via na televisão, e outras que inventamos como bloqueio, manchete e saque de costas, todos do time cortavam e de qualquer local da quadra, e assim passamos pra as semifinais sem perder um set.
Primeiro de nossa lista de extermínio foram às escolas do bairro, agora a gente ia desafiar uma escola de outro bairro que não sabíamos nada, e pela primeira vez em um ginásio coberto, as arquibancadas estavam cheias e as garotas gritavam nossos nomes, éramos estrelas do vôlei, e as outras escolas tinham medo da gente. Nesse jogo lembro que eles tinham um jogador bom, mas a gente tinha o melhor ponta, cortava todas, de onde fosse nosso levantador era ninja, colocava a bola onde queria, e quando vacilavam ele colocava de segunda, e assim mais um jogo sem perder um set.
Nas finais a gente pegou um colégio fraco, e como havia olheiros de clubes no ginásio, o professor falou pra gente jogar serio, e fizemos exatamente ao contrario, desfilamos nosso arsenal de jogadas ensaiadas e inventadas, sentíamos os “Globetrotters” do vôlei, (se não sabe ou não conhece corre pro Google, e depois volta pra ler.), e como estávamos brincando acabamos por perder um set, e na outra chave o time adversário ganhou o jogo por 3 a 0, e por algum motivo que explicaram e não ficou bem claro não haveria a final, e assim por perder um set ficamos com o segundo lugar, alguns de nós acabaram jogando fora as medalhas de prata, um ou outro foram chamados pra treinar e clubes e ainda hj tento ver se conheço algum que ficou famoso, mas ainda não achei nenhum.
Ah, eu era o reserva do melhor do time, cortador de ponta, eu sacava de costas e costumava fazer vários aces, e acabei sendo convidado a jogar no C.O.S.P. fiquei quase 2 anos jogando e por ser baixinho para a posição e por levar mais a serio a vida noturna que os treinos acabei sendo cortado, e assim pondo fim na minha vida de atleta.

Ps.: Pra Jéssika Bini, q é fan das LADAINHAS, obrigado por ler!!!!
Obs.: Ok ñ precisa curtir e nem comentar se gostou, mas se for possível só coloque um "Eu li", só pra saber o alcance das minhas LADAINHAS, thanks.

Drink no Inferno:
Nem nos filmes do Tarantino tem tanta violência quando esta havendo nos dias de hj, parece exagero mas não é, é só comparar uma cena no cinema um bandido matando outro com um tiro na testa e na vida real vem um grandessíssimo filhodaputa da um tiro na cabeça de uma criança no colo da própria mãe, que roteirista teria coragem de botar fogo em uma dentista só pq ela só tinha R$30,00 na conta bancaria e todo dia nos telejornal passa alguma atrocidade e com um apresentador engraçado que faz a gente achar comum o mundo ser violento, mas digo que é errado, não dá pra acostumar, sou a favor da maioridade, neguinho de 16 anos tem que ser punido sim, afinal o cara pode votar, pode fazer filho então ele pode sim responder pelas suas atitudes, e quem não me vejam os hipócritas dizerem que precisa de educação , que não é punindo que se corrige, galera que defende os direitos humanos falam isso pq não é o filho dele que foi assassinado, pra mim crime hediondo tem que ser punido com câmera de gás, ai sim quero ver se vai ter maluco com essa coragem toda, só faz pq sabe que aki no Brasil tem esse mamão com açúcar de redução de pena, sair por bom comportamento e outras coisas, uma coisa é o cara roubar pra comer outra é matar crianças.
São tantas coisas erradas no Brasil, que seria quase impossível enumerar todas, mas ta mudando e hj renasceu minhas esperanças, e quem sabe tem uma luz no fim do túnel.
Aproveitando a deixa sobre hipocrisia, recebi algumas criticas por estar vendendo um cadela e todo aquele blá blá blá, pq eu não doava ela, e pensei pq será que não pensei nisso antes, comprar dois Bulldogs e fazer a inseminação neles já que não se reproduzem sozinhos e depois ainda pagar a cesárea deles, vacinar e dar ração especial e depois de gastar +- uns R$ 2.000,00 eu começar a doar os filhotes? Eu adoro cachorros assim como tem gente q ama cavalos de raça, mas nunca ouvi neguinho doando um manga larga, mas para os críticos eu sei de uma cadela SRD que vai dar cria e se quiser posso pedir pra dar um pra vc, ou já que se preocupa tanto com os cães que tal parar com demagogismo comprar uma camiseta pra ajudar uma ong (MARCHA DA DEFESA ANIMAL!) daqui de Guarapuava?

MIKE (Parte 3 de 3):
Quando toca a campainha Amanda já sabe que não é Mike pq ele adora pular o muro e chega sorrateiro e a pega por trás desprevenida mordendo sua nuca, e não conseguindo esconder seu descontentamento e decepção. A noite tinha sido toda preparada para receber Mike e ali na porta com um lindo buque de rosas estava Clóvis. O jantar foi Mexicano com direito Guacamole, tortilhas, taco, nacho, tudo bem apimentado como era o gosto de Mike e pra beber Marguerita e uma garrafa de “José Cuervo Ouro”, Clóvis quase não tocou na comida e depois de assistirem o programa do Jô foram para a cama, e Amanda achou melhor deixar a fantasia de enfermeira e os assessórios para outra ocasião, depois de transarem ela foi tomar um banho e embaixo do chuveiro ponderava que a noite não foi tão ruim e que o romantismo de Clóvis era gostoso e fazia ela feliz.
Clóvis tinha ciência de que não era ele quem deveria esta ali, a noite não tinha feita para ele e ali sentando na cama assistindo um filme inédito no Corujão “ A lagoa azul”, o deprimiu e começou a beber uma dose de tequila atrás de outra...
Enquanto Amanda enxaguava os cabelos de olhos fechados no chuveiro, Mike entra na ponta dos pés e totalmente nu e a agarra por trás enchendo as mãos em seus seios e transaram loucamente no banheiro e quando terminaram ele ficou e ela saiu para se trocar e vestiu a fantasia e ficou deitada na cama esperando Mike, só que quem saiu foi Clóvis e que ao ver não resistiu e foi para o segundo tempo, e dessa vez com direito aos brinquedinhos, Clóvis estava irreconhecível e quando gozou caiu de lado na cama exausto e cochilou e quando acordou já era Mike e quando viu ao redor percebeu que Amanda o traiu com Clóvis e foi até a sala e descobriu que Amanda tinha acido e começou a tomar junto com a tequila direto no gargalo.
Amanda acordou cansada mas feliz, tinha tido uma noite melhor q planejara antes, despreguiçou se e percebeu q estava só na cama e quando chegou na sala esta Mike caído no chão com a boca espumando e tremendo...
Clóvis acordou depois de 15 dias em coma, e ao seu lado estava Amanda q quando o vui se mexer caiu numa crise de choro e riso ao mesmo tempo.
Depois de um mês eles se casaram e depois de seis meses Mike não deu sinal de vida, e os dois chegaram a conclusão que ele morreu de overdose, e que iriam fazer um enterro simbólico. No enterro estavam todos os amigos do trabalho, e mais amigas que Clóvis nunca tinha visto, e a mãe de Amanda chorava copiosamente, que Amanda nem sabia que ela gostava tanto assim dele...
Amanda guardou luto por mais seis meses, mas chegou a conclusão que Clóvis era um bom homem e quando batia uma saudade de Mike ela corria para o banheiro do McDonald's e ali na intimidade só com Ronald de cúmplice ela relembrava os bons momentos ardentes que tivera com Mike.