MIKE (Parte 2 de 3):
Amanda nunca confessou seu relacionamento com ninguém, afinal quem iria entender vc manter uma relação com uma pessoa com transtorno de identidade? Mas ela até gostava, era como ter um namorado e um amante, só q com a mesma pessoa, então ninguém podia julga-la de promiscua, ela adorava o jeito meigo e carinhoso de Clóvis, todo atencioso, trazia flores, bombons e a levava em locais jamais antes idos como jantares em locais chiques, museu e teatro, já Mike era adrenalina pura, nunca tinha planos, chegava sem avisar e saiamos sem destino, um dia apareceu quase meia noite dizendo q iríamos à praia em plena terça feira, o plano era ir ver o nascer do sol e voltar antes do horário de expediente, só que pararam em plena serra de Santos e transaram em cima do capo do carro como testemunha o céu estrelado e os caminhoneiros que passavam buzinando para os dois. Enfim, era como ter dois homens em um, assim jamais enjoaria, só que na verdade tinha uma queda maior pelo Mike, pelo lance do perigo, uma pegada mais forte e mesmo sabendo que ele a trairá varias vezes não há incomodava, dava até um certo tesão a mais, só de imaginar ele com outra a deixava toda molhadinha.
Acordando de seus pensamentos ela correu a uma sex-shop para comprar assessórios para uma noite de luxuria que preparara para comemorar o aniversario de namoro com Mike e em sua lista de compra incluiria roupa de enfermeira, gel, e algum “brinquedinho” q agradasse, queria fazer loucuras e até conseguiu “ECSTASY” para fazer da noite bem especial, e depois das compras ela entrou em um Mc Donald e de tão excitada foi se masturbar no banheiro da lanchonete e tendo um orgasmo olhando para a cara do palhaço pintada na porta.

MIKE (Parte 1 de 3):

Mike tinha um problema serio, e a tempo estava procurando um jeito de encontrar uma solução, ele estava sofrendo uma crise de identidade, não sabia oq era, já tinham o diagnosticado como “encosto”, “alter ego” e” esquizofrenia” e quem sofria era o Clóvis um cara pacato q trabalhava na área burocrática da policia, tinha tudo farda, arma e um distintivo, mas não botava respeito em ninguém, ele namorava Amanda, um espetáculo de mulher, toda durinha de seios generosos, e um sorriso cativante e completamente ninfomaníaca, e ela simplesmente não resistia um homem de farda, na verdade ela se apaixonou por Mike, mas depois de descobrir a confusão continuou com Clóvis e a vida varia em ser bem intensa quando era Mike que estava no comando, onde transaram na viatura da policia, na hora do almoço no motel e de farda, e quando em casa sempre dava um jeito de usar as algemas e o cassetete, e quando a personalidade de Clóvis é q estava dominando era só sair para comer pizza e depois um filminho com um sexo tipo café com leite que no caso mais pra leite q pra café.

Mike na verdade fazia bem para Clóvis, praticava esporte, e no trabalho a galera começou a respeitar mais ele graças sua personalidade forte, e pra dar dicas de como transar ele gravava suas performances no celular para Clóvis assistir e aprender um pouco, já que nenhumas das duas personalidades lembravam-se do que se passava quando não estavam “presentes”. Mas um dia Mike começou achar que Clóvis não merecia habitar o corpo que tinha e que ele sabia usufruir melhor, como roupas e comidas naturais, a sua única mancada era gostar muito de sexo promiscuo o que deixava Clóvis irritado por respeitar muito a Amanda, mas já Mike era um caçador nato, não perdoava pegava todas desde as novinhas a garotas de programa, já pegou travesti e até sua sogra a mãe de Amanda que era uma jovem senhora de “ancas” avantajada, e tão boa de cama quanto a filha, que quando Clóvis descobriu ficou com náuseas. Outra coisa era seu gosto por entorpecentes e álcool, que todo dia de manhã Clóvis saia de casa com ressaca e dor de cabeça e isso quando não batia aquela “bad trip”.

Mike achava que se não fosse essa situação de dupla personalidade Clóvis nem seria seu amigo no máximo um conhecido, e deixara uma mensagem gravada no celular para Clóvis que essa noite faria aniversario de namoro com Amanda e ela havia preparado algo legal e que não era pra ele atrapalhar.

Clóvis não acreditava naquele vídeo, era algo surreal, é como seu irmão gêmeo indo para uma festa só q ele não estava sendo convidado, só q essa noite Mike não ia ficar no controle e Amanda ia ter uma bela surpresa...

(continua...)

A GENTE NÃO QUER SÓ COMIDA...
Se vc acompanha minhas LADAINHAS sabe que sempre bati na tecla de que precisávamos de manifestações, já chamei os brasileiros de “povinho bunda” e dei exemplos de outros países q por muito menos paravam tudo, é eu sei que manifestação e violência andam ali lado a lado, mas “verá q um filho seu não foge a luta”, não é só uma parte do hino. Juro q meu olhos lacrimejaram quando vi o povão na rua, gritando por direitos, todo mundo unido e de todas às idades, chuva de papel picado, sem partido, sem a mídia manipulando, só a gente mesmo que graças a internet e as redes foi possível, e a esperança q a muito já não tinha mais, agora se acendeu e talvez seja possível menos políticos ladrões, menos impostos e quem sabe ainda posso ter minha velhice com certo conforto.
É certo q tem uma minima parte da população que praticaram vandalismo, mas acredite não os culpo pq por falta de educação e recursos agem feitos animais, mas se tivesse boas escolas, se tivesse leis que punissem de verdade e bem elaboradas, mas é assim a gente pede com educação, mas se não nos ouvirem vai com força mesmo, é um preço a ser pago pra reivindicar por nossos direitos.
A melhor parte de tudo isso foi aki no FB mesmo que pararam com mensagens idiotas de autoajuda, e de compartilhar quem ganha Jesus ou o diabo e tantas outras nada a ver, para descobrir que dentro de cada um de nós existe uma alma contestadora q estava adormecida.
A tarifa do busão abaixou, mas tem muito mais pra reedificar é igual a musica do Titãs- Comida:
” A gente não quer só comida
A gente quer comida
Diversão e arte
A gente não quer só comida
A gente quer saída
Para qualquer parte...”
A letra tem tudo a ver, queremos tudo q é nosso direito, e que fique dado o recado pra galera do poder q essa porra tem dono!
#vemprarua

X-MEN: 
Estava pensando q o motivo dessa chuva toda é toda minha, vou explicar, vcs não sabem, mas o mundo gira ao meu redor, quer exemplos? Ai vai, sabe quando eu quero q chova é só eu levar meu carro pro lava-car, é certeza lavei de manhã e a tarde cai o mundo, só q eu não lavo o carro a dias, então achei o motivo, e é um tanto lógico e não sei como não tinha percebido antes, mas foi só eu compra uma Bike pra começar a fazer exercícios e nunca mais parou de chover! No futebol se eu se esquecer de dar três batidinhas na madeira quando o outro time ataca ele leva gol, e na melhor fase do meu time foi quando eu sempre dava uma “namoradinha” no intervalo, era pá e bola e o time ganhava!
Eu também tenho outros super poderes como andar com o carro na reserva e nunca ficar na mão, com poucas palavras consigo irritar qualquer pessoa, e sei como ninguém descobrir final de filme, e por fim sou expert em responder aquilo que vc não quer ouvir mas mesmo assim perguntou!
Resumindo onde posso deixar meu currículo pra X-MEN?

ÉTICA DE QUEM?
Eu ia escrever uma historia sobre sexo que é mais legal, mais gente lê, mas não queria perder o foco das manifestações, e sei que o assunto pra quem não curte é chato, só q tudo isso tem a ver com nosso cotidiano e nossas ações, e lá vem eu com meus exemplos:
Esses dias eu fiz um anuncio q queria comprar um gatinho no Facebook- MERCADÃO GUARAPUAVA, e logo em seguida uma pessoa disse q tinha um para doar, e outras pessoas usaram meu anuncio para pedir o tal gato, talvez inconscientemente a pessoa não se deu conta que esse ato nada difere de vc cortar fila no banco, ou estacionar na vaga de deficiente, é o famoso “jeitinho brasileiro”, aquela marca registrada de todo brasileiro levar vantagem em tudo, que moral pessoas assim tem de cobrar dos políticos se no seu dia a dia fazem a mesma coisa, mas por sorte nem todo mundo é assim pq pela lógica a pessoa q ia doar o gato com quem entrei em contato e disse que me interessei e iria buscar o gatinho para minha filha isso em um sábado e na segunda feira lá estava o recado, “DOADO”, sem mais explicações, no minimo ética faltou pra falar pouco, mas o gato é dela e ela faz oq quiser e achar certo. Na politica é assim também, vota no bunitinho, no quem sabe falar, no novinho, no que tem partido grande, no q deu gasolina e no que tem sobrenome, agora me vem com cartaz na mão? Bom antes se arrepender de um erro do que abster do problema e eu aki torço pra q não erre tanto nas próximas vezes.
Meu medo é q a chuva esfrie os ânimos da galera, tem por tanto reivindicar por aki, que tal ao menos o prefeito vim trabalhar e baixar seu salario, seria um bom começo e o resto seria legal a transparecia das contas pra gente ter ideia no que esta sendo gasto os recursos da cidade...
P S.: Continuo achando que precisa de uma liderança, ( nem vem q eu não sou desse tipo pra ser líder), mas alguns professores, presidente de grêmio escolar e um ou dois advogados recém formados já seria uma boa coisa!

KID BENGALA COVER:
Jarbas é motivo de inveja de todos os seus amigos e quando as garotas descobrem o seu segredo ficam todas cheia de sorrisinhos e cochichos e bem curiosas, mas Jarbas não é feliz, já havia me confessado que pra ele é apenas uma aberração. Eu sempre achei que era lenda, e nem tinha curiosidade de ver, mas o fato era que ele sempre se queixava que era infeliz com o “dote” que Deus lhe deu e cansado de ser diferente iria procurar um medico.
Eu só fui entender o problema de Jarbas quando fomos para um sitio onde tinha uma piscina, o sol tava trincando e ele falou; - Cara, to mó bolado em ficar de sunga aki, e eu disse, larga mão de ser Mané ta todo mundo assim. Foi ai q entendi o dilema da criança, ele era o próprio “homem berinjela”, o pingolinho jogado de lado na sunga dava um volume de uma coca 600ml e a merda é que ele me fez sentir uma criança de sete anos com minha piróquinha comparada com a ferramenta dele, mas disfarcei e fomos a caminho da piscina, mas antes de chegar à galera de longe já viu o tamanho do pacote e todos, homens,e mulheres e até uma senhora que era dona do sitio comentou,” Isso não é coisa de Deus”, e todos rimos e ele sem ação pulou na água, e durante o dia foi só isso nos comentários, e vieram os apelidos como “tri pé”, “Jebá”, “Kid Bengala” e tantos outros q só paramos pq ele já estava arrumando as coisas pra ir embora. Nessa noite em volta da fogueira e depois de muitas garrafas de vinho, ele confessou todo melancólico pra galera que na verdade era um estorvo ter uma tromba entre as pernas , e nessa noite uma garota se comoveu e naquela noite foram dormir juntos e no silencio da madrugada a gente escuta: “Ai ai ai... assim não dá, péra, péra... ahhh desisto nem na minha boca cabe?!” E depois vimos saindo com as roupas nas mãos e voltando para o quarto das meninas com as pernas meio que abertas...
Depois disso ele ficou mais incomodado com a imensidão do seu problema, e a solução foi à gente ir a um puteiro, lá com certeza ele acharia alguém, mas pra piorar a situação ele só gostava de garotas magrinha e pqnas, e logo a noticia se espalhou e de repente ele estava cercado por mulheres, quase um sultão em volta de seu harém e ele todo empolgado pegou a mais gatinha, pagou por duas horas e subiu para o quarto e não deu 10 minutos e a garota desceu reclamando que por dinheiro nenhum encarava aquele jegue. E foi assim a noite toda um sobe e desse de meninas de todo tipo, gordas e magras, negras e brancas, baixas e altas, umas só por curiosidade e outras por questão de honra, uma até bradou em voz alta que ainda não tinha nascido homem que ela não encarava e depois de alguns minutos voltou triste, a cafetina da casa sem poder fazer nada devolveu o dinheiro para Jarbas e se desculpou por não poder atender ele.
Ele chegou procurou um medico q disse q dava para fazer uma cirurgia plástica para diminuir o tamanho, mas devido ao valor e um tanto por medo desistiu e continuou com seu problemão, que continuava a causar inveja aos homens e curiosidade das mulheres.
Ao certo nunca descobri o tamanho ao certo, uns diziam que quando ereto chegava a impressionante marca de 26,5 cm. Naquele dia da piscina a “pistola” dele mole era o dobro do meu duro, imagine quando em riste então?
Mas depois de ver que ele nunca conseguiu fazer sexo como gostaria e provavelmente sexo anal seria um tabu, não o invejei mais, na verdade me deu até um pouco de pena, acabei perdendo o contato com ele, mas hj acredito que ele tenha se tornado um ator pornô e que seu “problema” agora seja um meio de ganhar dinheiro e que em fim tenha conseguido encontrar a felicidade...

BALLET:
Tá eu lá em casa, à noite assistindo TV e minha filha me aparece com um vestidinho roxo tipo de véu e me perguntou se eu me lembrava daquele vestido, e eu pensei, “Se usei algum dia deveria estar bêbado pq não me lembrava dele. ”Bom, claro que era um vestidinho de balé, então foi usado em um apresentação, mas qual, minha filha decepcionado disse:” Pense pai, foi um dia especial!”, e eu ali queimando meus neurônios pra lembrar, mas nada. Dai ela desistiu e disse que foi a sua primeira apresentação de ballet.
Tadinha, mas vai ter q ir se acostumando com a memória fraca do seu pai.
Tudo isso pra contar de um “causo” q aconteceu semana passada aki, certa cliente ficou decepcionada comigo pq não lembrava oq tínhamos conversado no face uma semana atrás. Vamos por parte, hj de manhã abri meu email e respondi 3 orçamentos, atendi 6 pessoas na parte da manhã e a tarde umas 15 mais ou menos perdi as contas, no bate papo do face talvez umas dez, e entre comentários e curtidas acho q umas 20 por baixo, se tivesse boa memória se acha que eu lembraria de tudo? Imagine com essa memória ruim que tenho. Então já disse uma vez e volto a falar, me desculpe se não lembrar de vc de cara, e se eu não lembrar seu nome então é normal, e quanto a agendar hora não é pq quero é questão de organizar a chegada de cada cliente senão vira bagunça mais do q já é. E quanto ao mau humor, isso eu to trabalhando nisso, no mais paciência, juro q sou gente boa. ( Quando to dormindo!) kkkkkkkkk

A FELICIDADE DAS PQNAS COISAS:
Desde q sai de casa para morar sozinho, um dos meus problemas q me perseguiram foi o chuveiro, nunca tive um chuveiro firmeza, desses q cai bastante água e bem quentinha igual em filmes e comerciais de televisão, lembro q morava em um cortiço onde tinham varias casas e se alguém ligava o chuveiro bem na hora q eu estava tomando banho caia a luz, e parecia q era sempre quando eu estava atrasado pra trabalhar.Quando casei estava tão duro na época que quando queimava o chuveiro eu abria e amarrava a resistência de novo e assim ia até quando não funcionava mais, quando vim para o Candói - Paraná fui morar numa casa muito simples mesmo, e não tinha forro e no inverno caia só uma gota de água quente, e o vendo frio que entrava pelo telhado circula no banheiro que congelava a bunda enquanto aquecia a cabeça.
Toda a minha vida resumia se a uma gota de água quente e o resto do corpo sofrendo com o frio, só que agora a vida mudou, graças a muito trabalho as coisas estão começando a mudar, só me dei conta um dia que cheguei em casa morto de cansado e com os pés congelando, corri para o banheiro, tirei a roupa rapidinho e entrei no chuveiro, a água caia quentíssima e em grande quantidade esquentando o corpo por inteiro, enfiei a cara embaixo do jato de água e pensei: -“ Felicidade é tomar uma banho bem quente em um dia frio...”
NINGUÉM É FELIZ O TEMPO TODO, FELICIDADE É APENAS UMA FRAÇÃO DE SUA VIDA, APROVEITE CADA MOMENTOS FELIZ!

TIPO MICHAEL:
5.000 amigos no FB e outros tantos pra add, e 959 seguidores, onde vou alguém me conhece, comenta das LADAINHAS, fez uma tattoo ou colocou um piercing, se não foi no amigo, primo ou irmão, quando vou contar alguma coisa em conversas não dá pq já leram aki no face, querendo ou não eu sou "pop", praticamente uma celebridade Guarapuavana, tem suas vantagens, mas nunca foi minha intenção, a minha esposa é “ a mulher do Tiva” e minha filha anda incomodada em ser conhecida como a “Yasmin do Tiva”, ela disse que não gosta.
Querendo ou não sou um formador de opiniões, se não, ao menos causam discussões, faço pensar, um monte de gente já me disseram que não concordam com tudo que escrevo, mas leem mesmo assim, não quero ser o dono da verdade, e sei q na maioria das vezes eu estou sendo radical de mais, idealista exagerado como um adolescente de 40 anos.
Depois de duas cervejas e uma caneca de vinho já nem sei o que estou escrevendo perdi a linha de raciocínio...

( pausa pra reler o q eu estava escrevendo )

... Bom eu sei que toda essa exposição e popularidade têm que servir pra alguma coisa boa, não só pra mim, tenho que tentar fazer isso virar um “trósso” filé pra galera q ta comigo...

¬¬

Vou pensar com mais carinho nisso!

 


LA REVOLUTION:Já não é de hj que to dizendo que brasileiro é um povinho bundão, mas parece que esta mudando talvez impulsionado pelas manifestações na Turquia no lance q a galera endoidou com o governo pq ia tirar uma praça para construir sei lá oq no local, sempre fui a favor de manifestações “PACIFICAS”, é o modo democrático de reivindicar os nossos direitos.
No caso de SP a molecada ta pegando pesado, mas que fique claro que ninguém vai ficar quietinho com o choque descendo o cacete no povão.
Pense comigo, no busão cabem aproximadamente 72 pessoas, e a R$ 3,20 da R$ 230,00 no mínimo por viagem, mas lógico q tem o entra e sai de passageiros e quantas viagens elas fazem ao dia? O ônibus anda com diesel o combustível mais barato que tem, ter uma empresa de transporte coletivo é uma maquina de dinheiro, é só uma suposição, mas desconfio que em um acordo a empresa cobra caro a passagem e divide com quem fechou o contrato, um político, secretario ou alguém dessa espécie asquerosa, é só uma desconfiança, mas como sou o povo, e o povo é burro então vai ver eu estou redondamente errado em achar que a passagem poderia custar R$ 1,00 e com a possibilidade de pagar meia se eu for em pé, e se esse valor não der lucro pra empresa o governo que banque a diferença.
Imagine que loco seria fechar o “Terminal da Fonte” como “o dia do Abreu, se prefeito não paga, nem eu”, mas não é parada Gay ( q também admiro pela coragem de protestar pela sua causa), e nem é futebol pra defender com unhas e dentes, então vamos ficar submissos como Gueixas ao seus maridos, ou melhor vamos todos botar uma burca e andar de cabeça baixa pelas ruas aceitando oq nos enfiam goela abaixo.
#vemprarua

A RESPEITO DA PROIBIÇÃO DA TATUAGEM E PIERCING EM MENORES:
Este senhor Gilson de Souza é Deputado e "Pastor" como o Feliciano, é um ser cheio de preconceito que só cabe a um desses falsos pregadores da palavra de Deus, o simples fato de estar na política atrás de dinheiro ao invés de cuidar de suas "ovelhas" que seria de se esperar de pastores. O que ele diria se não houvessem pessoas ligadas a igreja na política e saísse uma lei que proibissem senhoras saírem de vestidos longos, e senhores andando com a bíblia em baixo do braço seria impróprio?! Esse cidadão esta querendo impor o estilo de vida que levam os da sua religião, é um irresponsável, porque se proibir os adolescentes de colocarem piercing e tatuagem em estúdios eles vão fazer escondidos em casa, no banheiro da escola sem higiene nenhuma, nada melhor que um profissional para fazer isso.
Só o fato de política e religião estarem misturados já uma mistura perigosa, isso que ele fez nada mais é que censura, e se alto promover o seu nome e seu partido com assuntos polêmicos assim como o tal Pastor Feliciano, e querer se envolver na educação de nossos filhos, e se caso minha filha quiser e eu deixar com certeza ira fazer uma tatuagem, do contrario ele que banque a educação dela em uma faculdade boa, e que pague um plano de saúde bom para ela.
Quer uma dica nobre “deturpado”, que tal criar leis mais rígidas pra menores assassinos e ladrões, se preocupe com o crack, com meninas que engravidam cedo, e pode deixar que eu decido se minha filha deve ou não fazer um desenho no corpo.
E se um jovem de 16 anos pode votar em vc é claro que ele pode decidir fazer ou não uma tatuagem, e que fique claro que estou falando de jovens e não crianças de 10 anos, mas sei que é em vão argumentar com o senhor afinal pessoas como vc são como os intransigentes talibãs que só acreditam serem os donos da verdade.
PS.: Mais uma vez venho por via dessas mal escritas LADAINHAS, pedir a todos que leem se possível compartilhar a nossa indignação de podermos fazer nossas escolhas sem a intromissão de pessoas das quais nem sabem que existimos, salvo em época de eleição, que como cães vadios aparecem de terno e gel no cabelo mendigando votos.
A luz amarela acendeu, melhor prestarmos atenção, "eles" estão se unindo e colocando pessoas assim no poder e logo não teremos quem nos represente esta sendo assim com os gays, agora com nós tatuados e logo mais com vc que não pensa como eles foi assim no nazismo, militarismo, pensamentos intolerantes e não respeitando as diferenças.
"VIVER DEIXA MARCAS E AS MINHAS EU ESCOLHO". E se vc pensa como eu e estiver com vontade de mandar um recado ao Deputado ta ai o email dele: gilsondesouza@alep.pr.gov.br

AVISO: Essa LADAINHA é uma forma divertida da leitura do quadro que Leonardo Da Vinci pintou, mas se vc achar q eu faltei com respeito ou que não se deve brincar com temas religiosos, por favor nem lei, e aguarde a proxima LADAINHA ok?

UMA POSSÍVEL CONVERSA NA MESA DA SANTAU CEIA :
Orra no convite falava em ceia mas só vai rolar pão e vinho? Disse João. Quem ta faltando vim? Bom, faltam o Bartolomeu e o Tiago, Judas esta ali na ponta e com um aceno Andre cumprimento Iscarotes e fala em voz alta:
- Quem senta na ponta, paga a conta! Kkkkk.
E Judas faz uma cara de quem comeu e não gostou nem um pouco da piada, Pedro e Tomé já estão bebendo o vinho, e chegando atrasados João, Tiago e Filipe. Agora só faltam Jesus e Matheus.
Judas falou que provavelmente JC vai se sentar no meio então eu vou sentar aki na frente dele, mas só queria saber quem colocou João e Tomé bem do lado dele?
E ali já começou uma discussão por lugares, todos falavam ao mesmo tempo, Tiago comentou que ouviu dizer que ia rolar uma porção de peixe o que já deixou Pedro bem animado.
Bartolomeu levantou e disse:
Bom não queria dizer nada, mas logo mais vai vim o “fotografo” um tal de Da Vinci pra tirar uma foto de recordação desse nosso encontro e vcs vão sair de costas na foto.
Na hora foi aquela correria para o lado de lá da mesa, um empurra- empurra danado, até q Tomé já um pouco alto por estar tomando vinho gritou:
- Vamos parar com a bagunça, logo mais o chefão chega e nós vamos estar nessa desorganização?
O negócio é o seguinte, vamos fazer a foto igual formatura, uns vão ficar sentados e os outros em pé atrás. Logo quem ficou de pé reclamaram, queria o mesmo direito, então alguém teve a ideia de tirar a mesa e as cadeiras e tirar a foto igual tive de futebol, uns agachados e outros em pé, e João gritou lá do fundo, Eu sou o goleiro e Filipe disse que queria ser capitão e na hora todos concordaram q Judas seria o juiz, e ele disse que não achou graça e disse que seria o treinador, mas todos sabiam que esse papel era de Jesus.
- O time poderia se chamar São Tomé! E André disse q isso tava mais pra nome de vinho barato, e sugeriu Santo André, mas com um nome desse parecia time de segunda divisão, e quando todos estavam votando em Sãa Paulo e q o mascote seria um santo de saia, logo acharam que a ideia de futebol não daria muito certo e lá vai eles arrastando a mesa pro local de antes. Alguém sugeriu em ordem alfabética, outros no par ou impar, e até por sorteio, mas fizeram eleição diretas de maneira democratica e com votos secretos e todos ficaram feliz menos Iscarotes q por algum motivo que ele não entendeu ficou lá no final da mesa e sobre protesto a discussão só acabou com a chegada de Jesus, que estranho o sumiço das cadeiras e o fato de todos estarem no mesmo lado da mesa, mas preferiu nem comentar...

FUNERAL:
Estávamos todos muito tristes com a morte de Marcinho, afinal, de todos de nossa turma ele era o único que não tinha treta com ninguém, o cara era engraçado, o mais zueiro, sempre aprontando com todo mundo, catou todas da turma e reza a lenda que até um amigo gay de nossa turma ele catou em uma noite de muitas drogas e bebidas, fato do qual nunca confirmou e nem afirmou, Marcinho adorava ser o centro das atenções e das historias que giravam em torno dele. E hj n o enterro dele não era diferente, ele é o centro de tudo, deitado ali no meio do velório, de terno preto e gravata vermelha, e não é que o pilantra até morto tinha seu charme?!
Stella estava no enterro, com um vestido tipo tubinho preto, óculos escuros um tanto grande para seu rosto, um sobretudo de couro e um batom vermelho q contrastava com sua cara branca e nada apropriando para um enterro. Ela ficou do lado de fora fumando um cigarro e de longe não dava pra saber se a fumaça que saia de sua boca era do frio ou da nicotina. Pelo que sabia ela e Marcinho nunca tiveram um lance, e segundo uma amiga em comum Stella falava que era uma caçadora assim como Marcinho, e ele dando em cima dela ele se tornara uma presa fácil e ela perdera o interesse nele.
Já passava das 23:00h e eu não aguentava mais café preto, e apesar de ter parado de fumar a 6 meses eu serrei um cigarro e sai pra fumar lá fora, eu não tinha fogo e quando pensei em pedir pra alguém Stella branca como um fantasma e ainda de óculos negros estava com a mão estendida e com a chama do isqueiro acesa tão perto da minha cara que deu pra sentir o calor na ponta do meu nariz.
- Obrigado. (Traguei e me engasguei com o cigarro barato, e ela disfarçou um sorriso).
- Acho que ele ficou bonito ali deitado e de preto. (Disse ela)
Ficamos ali conversando por alguns minutos e depois ela me chamou para andar entre os túmulos, achei estranho, mas por mim tudo bem, não tinha medo de mortos e ela comentara q tinha fascinação por cemitérios com suas imagens cruzes e flores mortas, e de dentro de seu eu sobretudo ela tirou uma garrafa whisky de bolso, deu um gole longo e me passou a garrafa, ficamos em silencio por alguns segundos e ela se levantou tirando os óculos do rosto e me encarou, nunca havia percebido de que seus olhos castanhos claros quase verdes eram tão lindos e sem dizer uma palavra ela foi sentando de frente no meu colo e começou a me beijar, e em cima de um mármore gelado transamos intensamente, ela por cima cavalgando intercalando movimentos lentos e outros como se estivesse em um rodeio, e lembro me de um senhor de cabelos brancos passar por nós e resmungar algo como, “ esses moleque de hj em dia...”, e não nos perturbou, talvez seja comum acontecer isso por lá.
Talvez o cemitério, ou as roupas de preto, não sei ao certo o que excitou Stella, e sei que a vi algumas vezes pela rua e ela só me cumprimentar apenas com um balanço de cabeça, mas sei que aguardo ansiosamente a morte de algum amigo em comum para nos encontrarmos novamente em um velório.

SEJA UMA LENDA!
Conforme a gente vai crescendo notamos que algumas pessoas qual passaram em nossas vidas tornaram se lendas por atos heroicos ou outros nem tanto, vou tentar lembrar alguns “famosos” que fizeram parte da minha biografia:
1 - Um tio meu, o cara era um intelectual, sabia tudo de política, filmes era um expert e não importava os fatos e seus argumentos ele estava sempre certo, só não colocou em pratica, infelizmente morreu solteiro, pobre e convicto que estava certo!
2 - Um cara, não muito certo da cabeça, mas que um dia fez sua mochilinha, botou nas costas e resolveu descer a serra do mar sentido a praia de Santos, e só não realizou seu sonho pq alguns caras caretas o prenderam no pedágio.
3 - Um louco uma vez pegou sua moto, algumas peças de roupa e se despediu dos amigos e sumiu no mundo e depois de vários anos voltou q conheceu o Nordeste beirando a costa brasileira...
4 - Um garçom comeu uma colherada bem cheia de pimenta por apenas R$ 5,00.
5 - Um cara que era todo arrumadinho, sempre cheiroso e pegava todas um dia se assumiu gay (pra época foi uma ato de coragem).
6 - Outro garçom pegou uma mendiga na rua, levou para um motel deu um banho e transou com ela.
7 - Quando estudávamos um amigo colocou uma folha nas costas da professora com todas as respostas da prova.
8 - Um conhecido meu conseguiu cair de dentro do carro duas vezes!
9 - Meu Vô q com um canivetinho botou dois trombadinhas pra correr.
10 – E o meu ato mais heroico foi catar a mina mais feia do puteiro, tipo São Jorge, pelo menos não precisei pagar a bebida \o/