O VELÓRIO:
Q fique bem claro, se tem uma roupa desconfortável é terno e gravata, se a pessoa não costuma usar pq enterrar o defunto assim? O padre já diz, “descanse em paz.” Vc eu não sei, mas quando quero descansar, meto uma Havaianas nos pés e um bermudão, isso se for de dia pq se for pra descansar mesmo é só uma cueca e uma camiseta e bóra descansar na cama. Ah, e antes de qualquer coisa, sem essa de encher de flores em volta pq tenho rinite, e também sem velório, pq vcs estão ligados oq rola em velório, a não ser que vc seja muito próximo, vai ficar ali triste e consolando os familiares, mas se for só uma amigo, parente distante é ai que a “merda agarra”, neguinho vai ficar relembrando das cagadas q vc fez, do dinheiro q ficou devendo e fora as piadas de velório que só pq é o único lugar que vc não pode rir é quando aquela piada mais sem graça te da aquela vontade incontrolável de se rachar de rir. Estava no enterro do pai de um amigo, quando um da nossa turma solta essa:
“O bêbado entra num velório e ouve a viúva, entre lágrimas, comentar:
- Meu marido era tão bom... Morreu como um passarinho!
Logo em seguida, uma mulher pergunta para o bêbado.
- Como foi que ele morreu, hein?
E o Bêbado responde, prontamente:
- Pelo q entendi me parece que foi com uma estilingada...”
E assim, passamos a madrugada inteira de cabeça baixa sem poder olhar um pra cara do outro e já dar aquela vontade incontrolável de rir.
E pra acabar sempre ver um e pergunta: - Pois é, morreu né?
E eu louco pra responder: Não só deitou ali no caixão pra tirar uma soneca!
Mas se for rolar cerveja e uns petiscos pode me chamar q eu vou!!!

CELEBRANDO O AMOR:
Tem gente q não acredita que seja possível voltar no tempo, eu discordo, pq nesse Sábado eu voltei há ter 18 anos!
Em 1990 eu tive o privilégio de participar de uma verdadeira cerimônia, apesar de muitos acharem que era um show, era imperdível show da Legião Urbana, e como as passaram 23 anos não vou lembrar-me dos detalhes, mas lembro de que eu e meus amigos ficamos bem próximos do palco e de lá vimos em estase à apresentação de Renato Russo e ali, era energia fluindo pelos poros, dava pra sentir o amor no ar, e o estádio lotado até a tampa e todos cantando o mais alto possível as musicas da Legião e ali foi a minha mais próxima experiência de exorcismo coletivo que já ouvi falar, todos saímos mais leves de alma lavada.
Tudo isso pra dizer que nesse finde de semana fui ao London, um Pub aki da cidade que sem duvida nenhuma é umas das melhores casas de rock que já fui, isso pq já frequentei lugares lendários como Café Piu piu, Woodstock, Madame Satã, Espaço Retro dentre tantos que frequentei, a decoração do local é show e o porão de teto baixo onde rola o show de ótima acústica faz qualquer show ser loco e os artista ficam cara a cara com o publico, a cabine do DJ é uma frente de uma Kombi e na escada tem uma frase acima da cabeça: “ ATENÇÃO! Ao descer, curve a cabeça em sinal de reverência ao rock.”
O show da banda “Legião Urbana cover de Curitiba” foi tesão, o cara é muito parecido com o Renato, e como no show de SP eu , gritei, assobiei, pulei e cantei todas as musicas e por mim eles tocariam mais uma hora, foi uma celebração ao amor e a cada musica eu me arrepiava, talvez pq sou fã da Legião, ou pq eu estava bêbado ( bebi um pouco de mais, mas pq não era eu q iria dirigir então aproveitei!) e no Domingo acordei sem voz e com uma baita ressaca...
Epilogo:
Lá pelas 3 da tarde eu fui à lanchonete com minha filha, e enquanto minha esposa fazia o pedido eu comentava sobre o show com a Yasmin: “...- Então filha, o show foi bem legal, vc não conhece a Legião...” e ela não aquela banca q canta, e com uma vozinha típica de crianças começou a cantar: Todos os dias quando acordo...
E naquela hora eu percebi a Legião virou uma lenda e eu vou fazer minha parte de pelo menos lá em casa nunca vamos esquecer...

ZÓIO DE LULA:
Desde que entrei no FB a minha diversão de manhã é ver as fotos q as garotinhas bonitinhas postam, as meninas são feras em poses, maquiagens, e muito Photoshop, mas mesmo assim todas lindas, mas que às vezes pessoalmente ficam irreconhecíveis, mas tem coisas que de tanto ver começa a ficar sem graça, é tipo uma formula q deu certo e todas copiam uma das outras e vc fica sem saber se a foto é a mesma guria ou é outra, ou talvez até gêmeas. Teve aquela foto q foi tirada pelo homem aranha em q a menina fica olhando pra cima e mostrando o tamanho dos peitos, aquela do beicinho q as primeiras q vi eram bonitinha só que depois parecia uma doença que deixava todas travadas naquela posição, teve o S2 com as mãos que na boa se vc fizer isso e tiver mais de 16 anos fica taxada de retardada, a clássica foto no espelho do banheiro com bracinho de tiranossauro rex, e a mais nova é a foto coruja em que a garota arregala as “bolas do zóio” que parecem que vai saltar da cabeça e fica parecendo um Memes.
Os homens não restam muita coisa, ou vc tira a foto sem camisa que no meu caso só vai mostrar minha barriga de grávida de 3 meses, ou posse de mano com cara de mau e simulando segurando uma arma, mas acho que essa num combina comigo, então vc q como eu não foi premiado com um pouquinho de beleza o jeito é postar fotos em preto e branco, talvez de cabeça pra baixo e cheio de efeitos do Photo Scape pra disfarçar a feiura.

OS TRÊS PEDIDOS: 
Um dia caminhando pela manhã no parque do Ibirapuera em um Sábado frio no mês de Julho, caia uma fina garoa, comum em São Paulo, eu de jaqueta de couro, cachecol, toca e luva em apenas uma das mãos pq na outra eu segurava um cigarro, na época fumava, e em uma das varias pistas de cooper eu achei uma garrafa de squeeze novinha jogada no chão, abaixei para pegar e quando estava a examinando começou a sair uma fumaça branca e do meio da fumaça saiu um gênio com cara de Marcelo Taz e logo me disse: “ – Mestre vc tem 3 desejos até a meia noite de hj.”
Tomei um pulta susto, olhei para a bituca de cigarro na minha mão, e pensei que porra de cigarro era este?!
E novamente o irmão gêmeo de Marcelo Taz pergunta: “ – Mestre vc tem 3 desejos até a meia noite de hj.”
Mesmo assustado, eu pensei, já assisti esse filme, é fácil só fazer um pedido de cada vez, então na hora me veio a ideia de sair daquele frio:
- Gênio, quero ir pra uma ilha deserta!
E num piscar de olhos eu estava em uma ilha linda, de areia fina e macia e o mar de um verde claro que jamais havia visto, e sol estava de rachar, tirei a blusa e a camiseta, fiquei descalço e falei com o Gênio novamente.
- Meu segundo pedido é que vc me traga a Natalie Portman. E ali do nada ela aparece, com uma cara de perdida e assustada e confesso q não estava tão bonita quanto em filmes. Fiquei duas horas tentando acalmar ela e explicar a situação, mas alem de confusa ela não entendia português e eu não falo inglês. Então olhei para o Gênio e disse, esqueça tudo isso e me leve de volta pra casa, e foi essa a explicação de eu passar a madrugada fora de casa e todo desarrumado, acredite é pura verdade!

RABUGENTO:
Como todos os dias fui levar minha filha para o colégio, e próximo a uma faixa de pedestre mas mesmo assim a mãe atravessou fora da faixa e eu logo reclamei com minha esposa no carro, a perua escolar parou em fila dupla de novo eu reclamei, fui comprar pão e no estacionamento da padaria o mesmo cara de todos os dias parou o carro em q tomou conta de três vagas e eu “- QUE FILHO DA PUTA QUE NÃO SABE ESTACIONAR UM CARRO!”
Minha mulher resmungou, “- Mas vc só sabe reclamar!”
Talvez de manhã ninguém fica de bom humor, talvez eu seja um velho rabugento, ou simplesmente sou chato pra KCT mesmo!
Eu reclamo de gente sem educação, de amigos que não são tão fieis a nossa amizade, reclamo de politico ladrão, do abuso de poder da policia, da novela que não acrescenta nada de bom aos espectadores, de quem fuma, come a unha, de pessimismo e de mais um milhão de coisas que com certeza vcs já perceberam aki no FB. Eu não queria ser mau humorado, mas o mundo não é perfeito e nunca sera, alguns me acham chato eu me vejo um contestador se ta errado tenho que reclamar, é lei defesa do consumidor, PROCON, SAC, e isso pq ainda estou só nos quarenta imagina quando chegar aos 60 anos?
O sinônimo de reclamar é protestar, reivindicar, talvez oque falta pro povo brasileiro é deixar um pouco dessa alegria toda sem motivo, ficar fazendo piada da miséria e da corrupção e talvez nos tornarmos um pouco mais “chatos” e começarmos a reclamar ou se preferir exigir um pouco mais...

MY HERO:
O ministro Joaquim Barbosa falou um monte de verdades em uma palestra para estudantes e o povo do senado se doeram todos como se não fosse verdade e que nos não sabíamos que não existe partidos e sim quadrilhas organizadas em busca do dinheiro publico fácil.
E um "desgraçado" perdão da palavra ainda disse q o JB não esta a altura do cargo que representa. Por falar em altura, eu sou a favor de colocar uma forca bem alta bem na Esplanada e fazer como na inquisição quando queimavam bruxas, ou países do oriente que cortam mãos de ladrões, pareço radical de mais? O Brasil não tem governantes sérios, os caras querem importar médicos da Espanha e Portugal é uma pratica normal em outros países, menos aki que não querem deixar, querem fazer uma prova antes pq tem medo de baixar a qualidade do atendimento?! Qualidade de atendimento aki no Brasil? E eu que achava engraçado o programa “AGORA É TARDE” do Danilo Gentili, to vendo que ele vai ter q se esforçar mais pq a concorrência ta forte em questão de humoristas.
Um dia Renato Russo cantou "... os bons morrem cedo..." temo por JB, sozinho jogado na arena contra leões, lobos, hienas e urubus e outros carniceiros...
Obs.: TNC mesmo

SAC:
Aviso aos homens casados, namorados e afins, saiba que uma hora ou outra quando vc não esta por perto a sua companheira vai falar mal de vc. Vc pode achar q não, mas inevitável, acho que é o normal das mulheres, só foi perceber isso depois que virei tatuador, não que não acontecia antes, mas antes é uma aki reclamando e outra lá, mas depois que fui perceber que são todas, sem exceção, ha sempre uma critica, o “João” ronca, peida, dorme com mau halito de cerveja, ou ele não fecha a tampa do vaso, toalha molhada na cama, e por falar em cama, as reclamações são diversas, da uma rapidinha sem graça, o cara demora hrs haja saco, é sempre do mesmo jeito, tem também aquele q fica o domingo todo no sofá, e oq sai pra jogar e não volta tão cedo, e por ai vai...
Então vc que faz tudo pra agradar elas já reclamam imagine vc que não faz nada pra melhorar a situação, mulheres estão acostumadas a serem mimadas, tem q caprichar mais, mas sempre com cuidado com o exagero pq elas também odeiam homens “babões” e “chicletes” e como Chorão cantou “Pq eu me fortaleço na sua falha”, então brother só um toque, um pouco mais de atenção com ela pq com certeza ela ta reclamando de vc pra mãe, amiga, no cabeleireiro, depois não vá dizer que eu não avisei.

Primeiro Amor:
Hj eu vou contar um segredo pra molecada que nasceram depois de 2000, sabe as mulheres q vcs viram peladas, as da internet pq a maioria ainda não viram uma ao vivo, vcs acham q elas são lisinhas assim, sem pelinhos nenhum, pois bem devo te dizer que em meados de 1990 as mulheres tinham pelos pubianos, pode pesquisar as playboy da época a região era cheia de pelos, e tinha de todos os gostos, bigodinho de Hitler, moicano, asa delta e as mais habilidosas faziam em forma de bolinha, coração e até estrelinha, não sei ao certo quando começou, mas de um tempo pra cá todas as mulheres resolveram se depilar, ao que me parece mais para voltar no tempo e parecer mais menininha, mas dizem que é por questão de higiene. Hj eu queria ver um advogado que um dia me disse sobre minhas tatuagens, “... vc não deveria mexer na obra perfeita q Deus...”, queria ver ele encarar a mulher dele sem depilar as axilas, virilha e pernas.
Na minha adolescência eu tinha coleção de playboy, e confesso que me traumatizei ao ver a Vera Ficher nua e em pelos, mas eu tinha uma revista que era a minha predileta, acho que foi o meu primeiro relacionamento serio com uma mulher, era a playboy da Adriane Galisteu, tinha uma foto dela se depilando com um aparelho de barbear, pra um moleque de 15 anos aquela imagem fez meus banhos demorarem mais que o normal e se um dia saísse uma barata do ralo do chuveiro e me chamasse de pai eu até entenderia e nem pediria DNA.
P S.: Ok ok essa foi podre como diria uma amiga minha, sorry

Eu sempre tenho ideias malucas, e costumo partilhar aki com vcs através das LADAINHAS, igual ao lance de “faculdade de política”, o presídio privatizado ( essa semana mostrou o primeiro presídio privatizado do Brasil, tá vendo q as vezes eu acerto?), agora estava vendo o jornal e vi que a maioria das cidades estão sem médicos e para atrair médicos eles estão pagando até R$30.000,00 com moradia e carro?! Porra, e ninguém quer? Tem algo errado ai, a minha solução é bem fácil, investe nos estudante da própria cidade, Vaz uma seleção, ver qual é mais qualificado, e faz um contrato com a família. “- Olha dona Maria, seu filho tem tudo para se tornar um Doutor, e blá blá blá...” ai o cara se forma e começa a atender na sua própria cidade perto da família e dos amigos e com oque ganhar vai pagando todo investimento feito nele, e com esse pagamento ele patrocina outro aluno e assim vai virando uma corrente, em Cuba é mais ou menos assim, e essa ideia não é minha, os caras do PCC pagam faculdade de direito para as pessoas da comunidade defender eles quando forem presos, então um pais pqno pensou nisso, um traficante também, até eu q sou loco de tonguinho pensei, e eu te pergunto pq nenhum prefeito dessas cidades nunca pensaram nisso?

Obs.: Galera, curti ai pra saber se tem alguém lendo e se possível comenta ai se gostou ou não só pra ver se não estou aki falando sozinho ;P

VIRA-LATAS:

Definitivamente os homens não descendem dos macacos e sim dos cachorros e as mulheres em sua plena perfeição só pode ser obra de Deus, que como um escultor caprichou em curvas e relevos e pra nos homens só nos resta abanar o rabo e imploram por carinho.

Homens e cães andam pela rua atrás de sexo e se encontrar a fêmea no cio é bem capais de copularem ali mesmo na rua, todo homem é meio vira lata, se necessário urina em qualquer lugar, em bandos são valentes, ou dentro do quintal late feito loco, mas em desvantagem foge com o rabo entre as pernas, se ficar na coleira e der carinho e comida será uma boa companhia, mas se aprender o caminho da rua pode ter certeza vai andar com quem não presta e vai voltar cheio de defeitos que não tinha (sarna, pulga e fedendo a álcool kkk), mas ai ele volta abanando o rabinho e lambendo e sua dona não resiste e acaba cedendo.

Tem as suas vantagens em ser um cão, sabemos usar bem a língua, adoramos fazer sexo de quatro e sempre voltamos pra casa e a maior qualidade de um cão é ser fiel, já os homens...

LIÇÃO DE MORAL? 
Bom... Já reclamei aki o fato de na escola da minha filha eles obrigarem as crianças rezarem ignorando o fato que nem todos têm as mesmas crenças, mas por falta de tempo e medo de começarem a perseguir minha filha deixei pra lá, afinal ela tem uma cabeça legal, apesar dos oito anos e conversamos abertamente sobre o assunto e ela ta livre desde já pra escolher no quer acreditar, só deixei claro que independente de como se denominar a religião o mais importante serão suas atitudes e acreditar em si mesma.
Mas o que eu queria dizer é o absurdo colocarem policiais pra falar com as crianças, veja só, disseram que é para as mães tomarem cuidado para seus filhos não fazer “tatuagem” ou andar com tatuados, esta certo q no mínimo eles quiseram falar de tatuagens caseiras, feitas em casa, mas quem é um “policial” pra falar nisso, como sempre vou repetir não tenho nada contra quem esta nessa profissão, mas só penso que vc é o que o meio em q vive, policia vivem entre ladrões, drogas, e violência, então não espere muita coisa de pessoas que andam com armas na cintura. O pouco de “respeito” não sei se é essa palavra que queria usar, mas que seja, acabou quando entraram em minha casa sem mandato e quiseram levar minha mulher e filha de “camburão” para o fórum tudo por causa de musica alta em plena dez horas da manhã, como já relatei aki na LADAINHA 130. Eu sou da periferia de SP e sei muito bem como são as coisas por lá, um lado somos a população e do outro são os caras de fardas e em Guarapuava não é muito diferente, enquanto tatuo aki escuto relatos de policias que na madrugada cheiram cocaína, saem com prostitutas, bebem, traem esposas e outras coisas mais que nem é bom falar...
Mas um conselho que dei pra ela e serve pra todos é, mantenha distancia, tente não precisar deles, e desconfie sempre e acredite todas as vezes que precisei do 190 uma pessoa com pouca vontade me atendeu e não resolveu meu problema, então é mais ou menos assim, eles lá e eu aki, só não me veja posar de santo pq eu assisto e leio jornal, eu tenho internet e as noticias são que pra cada 100 tem uma meia dúzia de “heróis”.

SÍNDROME DE ESTOCOLMO: (FINAL)
Na hora do pagamento de resgate a policia prendeu os sequestradores e descobriu o cativeiro, os amigos de João não o entregaram e em depoimento Deysi não disse nada sobre Bob, os policiais disseram q sabiam q haviam mais um integrante da quadrilha e que o fato de ficar todos esses dias as pessoas sequestradas pegavam certa simpatia pelo sequestrador e isso era um distúrbio bem normal que deturpava a maneira do sequestrado ver a situação e tentar proteger o meliante, esse distúrbio se chama “Síndrome de Estocolmo”, mas Deysi manteve o depoimento de não haver mais ninguém.
Passaram se três semanas após o sequestro, Deysi já levava uma vida razoavelmente normal, com um pouco de medo de parar nos semáforos, mas de resto até já saiu pra dançar numa noite, lógico que cercada de amigos. Más sua vida nunca mais seria como antes, parece loucura mas sentia falta de se sentir indefesa e ter alguém q a tratasse como foi tratada por Bob, por não poder usar as mãos e nem enxergar ela ficou totalmente dependente dele, e lembrava com certa nostalgia dos dias que ganhava comida na boca, do carinho e delicadeza dos banhos que ele dava e saudade das tarde em que passaram cantando e ele tocando o violão.
Nesse sábado Deysi não tinha nada pra fazer, tomou um banho demorado e em uma certa hora pode até sentir um toque suave em seu corpo, mas era só imaginação, saiu do banho secou os cabelos vestiu uma camisa q usava como pijama e deitou se, mas antes de dormir foi conferir seu i-Pad os recados do seu Facebook e seu olhos brilharam e um enorme sorriso brotou em seu rosto tudo por uma mensagem, e essa noite ela dormiu como um anjo e e com aquele sorriso bobo que só garotas tem...
O i-Pad no chão do quarto exibia a mensagem “... só enquanto eu respirar, vou lembrar de vc...” refrão da musica do “O Teatro Mágico” e a foto de perfil de quem mandou a mensagem era simplesmente do “Bob Esponja”...

SÍNDROME DE ESTOCOLMO: (Parte 4)
Deyse era do tipo “ mignon”, uma mistura de Babi ( do Panico) em Giselle Itié, cabelos negros assim como seus olhos, de um metro e 60 bem distribuídos, enfim quase irresistível a garota, era do tipo “muleca”, falava besteiras, tinha um bom gosto pra musica e uma personalidade muito forte. Ela meio q se acostumou ficar de olhos vendados e mãos amarradas, tava até curtindo em ganhar comida na boca e a melhor parte foi os banhos que no começo ela a despia e deixava ela tomar banho sozinha, até um dia q ela gritou;
-Boooobbbb acho q queria sua ajuda aki, amarrada assim não consigo me ensaboar direito.
- Princesa se sabe q não posso te soltar!
-Sei sim, por isso se possível vc poderia passar o sabonete em minhas costas?
João sentiu um milhão de arrepios ao ver aquela garota inteiramente nua em sua frente, mas jamais faria nada a força, então respondeu q sim e tentando se molhar o menos possível começou a passar timidamente pelo seu corpo, ele percebeu q sua pele arrepiou se e os bicos do seio endureceram e apontaram para o céu, ele lavou os cabelos, os pés e cada parte do corpo dela tudo nos seus mínimos detalhes e nunca um banho foi tão longo e no final ele a enxugou e só nessa hora que acabou o silencio para gargalhadas na hora de secar a cabeleira da moça.
Deyse meio sem jeito pedia a Bob que estava preste a chegar sua menstruação e iria precisar de absorvente e ele disse que buscaria amanhã, mas ela insistiu que era urgente, então ele trancou a casa e voou como um pássaro no mercado mais próximo e quando estava voltando viu a movimentação na rua, nunca tinha visto tantos carros de policia ao mesmo tempo...

  SÍNDROME DE ESTOCOLMO: (Parte 3)

Já havia se passado mais ou menos um dia e meio que Deysi estava com a cabeça coberta, ela sabia que tinha alguém ali a observando, estranhamente não estava com medo, só estava louca de raiva por estragarem sua noite, e analisando a situação em que estava e oq poderia fazer pra melhorar. Ela começou a se mexer e a resmungar e João que ficou incumbido de cuidar dela se aproximou e disse:

- Moça o negócio é o seguinte, vc foi sequestrada como já deve ter percebido, então se tem q ficar quietinha, imagino que esteja com sede e fome e talvez queira usar o banheiro...

Quando disse isso ela balançou a cabeça com um sim. E ele continuou a falar: ... Então é o seguinte, eu vou tirar a fita de sua boca e o saco de sua cabeça, mas pra sua segurança e pra minha vou tem q ficar quieta e se vc ver minha cara a sua vida corre perigo, então vou colocar esses óculos de natação em vc, ok? Ela fez q sim novamente, ele a virou de costas primeiro tirou o capuz e colocou os óculos de natação q estavam pintados de preto, e depois ele puxou a fita adesiva de sua boca e Deysi soltou um putaqueparriuuuuu.

- Desculpe, fiz igual minha mãe quando puxa o band-eid, de uma só vez, é q assim dói menos.

- Não tem problema, mas estou super apertada e preciso usar o banheiro, onde é?

Isso era um problema já que estava com as mãos amarradas nas costas, ele perguntou se precisava de ajuda e ela disse q não, mas logo viu q ia ser um problema...

Em uma semana de convívio, fizeram certa amizade, pra ela João se tornou Bob e pra passar os dias ele tocava violão a tarde toda e a pedido dela ele aprendeu a tocar “O anjo mais velho” do “Teatro Mágico” e no primeiro sábado depois do sequestro Deysi adormeceu com a musica na cabeça:

 “Enquanto houver você do outro lado

Aqui do outro eu consigo me orientar
A cena repete a cena se inverte
Enchendo a minha alma daquilo que outrora eu deixei de acreditar...” e estranhamente ela adormeceu feliz...

 (CONTINUA...)

SÍNDROME DE ESTOCOLMO: (Parte 2) 
João de Santo Cristo tem esse nome graças a sua mãe que é fã da Legião Urbana e pra piorar seus irmãos são o Eduardo e a Monica, mas na boa ele até curte esse nome pq também é fã da Legião, tem tudo a ver com ele afinal veio de Brasília também, toca violão e usa óculos. O violão aprendeu de tanto frequentar a igreja junto com a mãe que antes na adolescência era roqueira sem causa agora é uma dessas fanáticas religiosas tudo por conta de Edu que foi preso em um assalto mal sucedido. João é desses caras pacatos, de um sorriso fácil e engraçado desses que a gente ri junto sem saber o pq, nunca se destacou no colégio, mas o fato de tocar violão o fez arrumar mais amigos. João estava desempregado, mas já havia trabalhado de ajudante de pedreiro com seu pai, panfleteiro, off boy, e até aviãozinho do trafico, mas agora a situação estava preta o pai vendeu o fusca e juntou todas as economias para pagar o advogado que esta tentando tirar Edu da cadeia que apesar do desgosto que deu pra família toda, já que são pobres mas nunca foram desonestos.
João estava cansado de ver sua família assim e pegou o violão e saiu pra dar uma viajada lá na quadra da escola e lá encontrou Dé, Pézão e Neguéba e papo vai e papo vem arquitetaram um plano. - Vamô sequestrar alguém, jogo rápido, pegamos uma patricinha qualquer já que mulher não reage, pedimos o resgate e com o dinheiro na mão a gente paga o “Doutô” pra soltar o Edu.
João era da paz, mas talvez pela maconha misturada com o vinho, ou talvez por estar desempregado, por ver seus pais tristes, mas João só se deu conta da encrenca que estava se metendo quando jogaram uma garota encapuzada no banco de trás da Kombi em que estava ele e Dé e os gritos de Neguéba:
- Vamo, vamo acelera essa porra ai meuuu!!!!
( continua...)

SÍNDROME DE ESTOCOLMO: (Parte 1) 
-Deysiiiiiiii vê se não vai chegar muito tarde hj.
Gritou sua mãe enquanto saia com o seu carro zero da garagem, era tudo que sempre quis, vermelho Ferrari, alarme, som e rodas de liga,todo filmado e cheio de botõezinhos. Já com o carro em movimento colocou o pen drive com uma sequencia de musicas pra noite toda, ela havia feito as unhas e cabelos, comprou um vestidinho colado desses que só se usa sem calcinha pra não marcar e sapatos vermelhos da cor do carro para combinar, a noite prometia, ao invés de ir à faculdade ela iria para casa da amiga, ali beberiam e fumaria um cigarrinho maconha pra dar um “up” na noite, e de lá iriam para um danceteria onde a galera da classe estariam e se desse sorte hj sairia com Lucas, um affair da facu, já ficaram antes, só que ela acha que o garotão tem potencial pra um relacionamento mais serio, enfim a noite foi toda programada e tem tudo pra ser inesquecível. No caminho Deysi dava os últimos retoques na maquiagem afinal o batom tinha q ser a altura de toda aquela produção. E no cruzamento da Av. Brasil com a Brigadeiro o susto, dois motoqueiros que apareceram ao seu lado cada um com um 38 como num passe de mágica e já gritando.
-Perdeu gatinha, na moral na moral nem se mexe, vai pulando pro banco do lado...
Deysi ficou atônica, ela sabia que era um assalto, só não tinha ideia do que fazer, o carro era todo “filmado” que mal dava pra ver quem estava dentro, os ladrões saíram cantando pneu e em menos de 20 minutos já estavam na periferia de SP onde abandonaram o carro zero e a colocaram dentro de uma perua velha onde tinham outros dois comparsas e logo colocaram um saco de pano preto em sua cabeça e agora ela tinha certeza do que se tratava, era um sequestro e bateu o pânico, começou a ficar com falta de ar, seu corpo todo tremia e acabou desmaiando...
( Continua...)

MEDICO
Vê se faz sentido, vc ta doente, com febre, dói o corpo todo, e com fraqueza e do outro lado esta o medico com a barba e as unhas feitas, ali bem alimentado e se não fosse a barrigona protuberante diríamos que esta com a saúde perfeita, então em sua opinião quem tem que visitar quem?
E se vc paga a consulta ou plano de saúde e mesmo assim tem que ir a um consultório pra fazer a consulta sendo que o “gordão” com seu carrão fica ali atrás da mesa e te pergunta: - O que vc tem? Como assim se eu soubesse não teria pagado uma fortuna pela consulta e iria direto à farmácia e comprava o remédio.
Sei que estou exagerando talvez um pouco radical de mais, também que são anos de estudo e a facu é bem cara, mas com um pouco mais de boa vontade os “Drs.” poderiam fazer serviços comunitários, “adotar” uma família carente afinal de que adianta aquele discurso bonito de quando se formam. O juramento de “Hipócrates” é mais uma formalidade hipócrita pq uma consulta se gasta um pouco do tempo um bloco de papel e uma caneta.
Dai vc q esta lendo pensa, pq o Tiva então não tatua de graça? Pq ainda não cheguei a tanto, mas já tatuei por menos da metade do preço só pra melhorar a autoestima de pessoas q tem tatuagens caseiras, gente que não consegue emprego por tattoos feita quando criança, bom minha parte eu tento fazer, coisas que não vem ao caso e nem preciso ficar me vangloriando até pq o reconhecimento tem que vim naturalmente sem forçar a barra, mas sei que se um dia morrer e mesmo não acreditando em céu, se chegar lá no portão vou lembrar São Pedro disso. kkkkkkkkkkkkk