MODA PRAIA/VERÃO:
... Enquanto eu estava na areia sentado em baixo do guarda sol e tomando uma cervejinha eu olhava minha esposa e filha se acabando de alegria na águas transparente de Bombinhas, e vendo o quanto é importante um triangulo de pano de no máximo da 10x10 cm que tampa um pedacinho das costas das minas, o que é bem estranho pq a bunda fica toda de fora, mas o cocx tem q ser coberto?!
Adoro o clima de praia, todo mundo é feliz o tempo todo, aquela areia grudando no corpo, a pele toda ardida e tostada, um milho verde custar R$ 5,00 e tentar dormir todo suado e de gladiar com os pernilongos e mesmo assim me sinto muito bem no litoral. Mas voltando ao assunto da praia, o meu lance é ficar bebendo minha cerveja e observando o movimento só com os óculos escuros foi quando vi chegar uma família, o pai era do tipo corpo de nadador, o filho era pqno e com óculos de natação, e a mãe, aiai a mãe era uma deusa caucasiana. Cabelos bem compridos e um loiro meio escuro, vestia uma bata que cobria o corpo inteiro meio transparente que só um olho treinado de apreciador da espécie consegue enxergar cada detalhe como se ela estivesse só de biquíni, ela tipo desfilava sobre a areia com uma “havainas” plataforma e o pouco do seu corpo aparecia estava dourada de um bronzeamento perfeito, e enquanto o pai e o filho se divertiam na água ela ficava só de longe observando, como era argentinos eu não conseguia entender o que falavam, mas deu pra entender que o piazinho implorava pra mãe ir pra água e o pai fazendo coro junto, mas ela disse que não iria pq estragaria seu cabelo, ai observando a cena cheguei à conclusão de que ser linda não deve ser muito divertido e bonito mesmo é ser feliz, e depois de pensar nisso fui pra água brincar com minha filha e aproveitar pra fazer um xixizinho no mar pq já tinha bebido duas garrafas de cerveja...

... E SE EU FOSSE PARAR NO BBB:
Por algum motivo desconhecido eu fui selecionado para ir ao BBB, e como o premio é atrativo pensei pq não?
E lá estava eu em pleno horário nobre depois da novela, logo que passei pela porta já veio aquele monte de cara bombadinhos me abraçar só de sunga e mais que rápido encostei meu traseiro na parece pq ninguém perece ser encochando, ainda mais de sunga, todos eles me recepcionando como se fossem meus melhores amigos, e aquela sensação maravilhosa de ter varias gostosas siliconada e de biquine te abraçando, e eu consegui contar pelo menos uns 4 bicos de peito furando minha cara, e outra loca de tão alta quase me cegou com os mamilos.
...Bom, já familiarizado com o ambiente eu comecei a traçar um plano pra ganhar a bolada e de quebra aproveitar pra divulgar o studio e as minhas LADAINHAS, então era só eu fazer amizade com o gay da casa pq eles sempre chegam até a final e acabam sendo os queridinhos do publico que adoram eles, tenho que ficar longe das mulheres meio histéricas e o negros pq são sempre os primeiros a sair da casa, e depois dizem que não existe racismo no Brasil, também vou ficar longe das gostosas pq sou casado e geralmente quem trai no BBB a galera não perdoa elimina mesmo, o jeito é procurar a garota meiga e chorona que esse tipo o povo tem dó e já pega uma empatia por elas.
Um dia inteiro na casa e eu já tava de saco cheio, apesar de ter bastante gente tatuada, eu não tinha nada em comum pra conversar com o povo da casa, e ver um monte de mulheres gostosas de biquíni pra cima e pra baixo a gente acaba acostumando e já perde o tezão igual quando se esta na praia, é só as primeiras horas depois vira ”lugar comum”, a primeira impressão é que quanto mais o corpo trabalhado mais se conteúdo é a pessoa, e pra não tretar com ninguém eu vou lavar louça e varrer a casa e tentar fazer a política da boa vizinhança, e o melhor local da casa é na piscina, que se pelo menos rolar de ter uma ereção por ficar perto de tanta mulheres seminuas ao menos estarei embaixo da água e ninguém vai perceber.
Na primeira festa eu já enfiei o pé na jaca e bebi, dancei, e brinquei com todo mundo e antes de dormir mais um mergulho na piscina só que agora peladão, no quarto antes de dormir rolou um papo do que eu achava de cada um e como sou sincero e não gosto de mentir comecei a falar o que eu acho de cada participante, e que em minha opinião o Pedro Bial tinha que sair do armário pra deixar de ser tão chato.
E por algum motivo que agora não lembro a votação do dia seguinte por unanimidade fui votado para o paredão, incluindo eu mesmo votei em mim pq quando eu fico sem cerveja, internet e tatuagem nem eu me aguento...

AMORES PELADOS:
... O Leandro caiu de cima de um barrando que ninguém sobreviveria e sem contar o fogo e os tiros que ele levou, mas o que ninguém contava era que um curandeiro lá do sertão que manjava dos paranauês foi praticamente obrigado pela sua mãe a fazer um feitiço pra ressuscitar o Cauã Reymond já que ela era fã de carteirinha do moçoilo, e em um ritual pagão em volta da fogueira regado de muito vinho VB cortesia da loirona Patrícia Pilar que ainda estava só na vontade de pegar o totozinho da muguerada, enquanto isso Antônia denuncia seu pai pra policia, mas como no Brasil todo mundo é corrupto, o Jaime”Tufão” paga uma propina e depois que seu afilhado confessar que é gay e adora homens de barba, os dois fogem junto para a Argentina onde se casam e continuam no ramo de vinhos, e como sempre só pobre que se ferra, o único que se fode é o Bigode de Arame que vai preso por “tentativa” de homicídio e receptação de moto roubada de algum moto-boy lá de São Paulo.
A mãe do Leandro com o dinheiro da extorsão monta uma rede de prostituição bem sucedida onde o cliente mais fiel é o marido da deliciosa Celeste que depois que descobriu que a mulher fica cada vez mais quente na cama quando sai com outro homem, ele então sempre encomenda um Gogo-boy para esquentar as coisas nas noites de sábado onde primeiro vê o rapaz traçando a morena pra depois ele entrar em cena.
Antonia toma a frente dos negócios do pai mesmo contra a vontade, só que agora junto com Leandro, casaram-se e tiveram um filho e Isabel continua misturando remédio com vinho e saindo a noite de carro loca pra atropelar um ciclista...
... e o seriado termina com o ex-da Grazy nadando de sunguinha preta pra aumentar o IBOPE.

O POSTER:
Esses dias estava tatuando o um desenho do Guns’n’roses e coloquei Guns pra escutar enquanto trampava e lembrei que alguns anos atrás eu jamais faria isso, pq eu odiava o Axl, uma pq não era o tipo de musica q eu gostava e outra que eu odiava a voz dele, hj eu compararia ele um tipo de Leonardo “sertanejo” com a Joelma “Brega” se ele fosse brasileiro, mas o motivo do meu ódio por ele é que na época eu namorava uma mina e ela tinha o pôster dele colado na porta do guarda-roupa em que o idiota vestia um shortinho de lycra branco mais apertado que calça de sertanejo, que hj em dia não sei se ele tem filhos, acho que não pq aquele short dele deve ter deixado ele estéril. Mas o fato é que justiça seja feita, a banda não é tão ruim assim quanto eu achava, os CDs eram muito bem produzidos, e os músicos são fodasticos ou vai dizer que o Slash e o outro guitarrista do qual não lembro o nome agora não eram bons e apesar da voz de gralha do Axl Rose ele tem estilo, os clips estilo novela mexicana também fizeram sucesso na MTV, e ainda vou ver depois de alguns anos que o Guns vai virar uma banda “Cult”, isso só depois que o Axl morrer é claro, pq enquanto estiver vivo vai continuar despertando ódio do jeito arrogante e escroto dele, Ele tinha que se aposentar e ficar só curtindo os feitos e a grana que conquistou igual jogador de futebol apesar que acho impossível queimar mais o filme do que já esta queimado e não sou quem ta falando e sim os fãs do Guns.
Vc também pode até não gostar, mas duvido quando toca aquela musica do assobio que vc também não assobia junto, e a “bem-vindo a selva” é um som q da vontadezinha de chacoalhar a cabeleira ou no meu caso só a cabeça pq já não tenho cabelos, mas não foi só o Guns que fez merda, cito o Metallica que mudou completamente o stilo, o U2, etc. Talvez os caras tenham que mudar pra sair da mesmice, mas ainda prefiro quando o cara morre e fica a obra como Doors, Nirvana...

SORRY:
Francine conheceu André ainda no colegial e desde o primeiro dia soube q ele era o cara da sua vida, e nem pensou duas vezes, decidida foi falar com ele e como pretexto pediu um chiclete e André disse q só tinha o q estava mastigando e perguntou se servia, ai vc já sabe. Namoram e casaram antes de completarem 20 anos, formavam aquele tipo de casal perfeito “bonitos, felizes, bem sucedidos”, do tipo q causa inveja dos “amigos”.
André sempre pegava carona com um amigo pra ir trabalhar e deixava o carro em casa pra caso Francine precisasse usar, e todos os dias eram as mesmas coisas, Jonnas buzinava e Francine saia pra avisar que André estava escovando os dentes e já viria, e nesse meio tempo Jonnas sempre algum comentário sobre a camiseta tamanho GG que Francine usava pra dormir que era um pouco transparente e deixava os bicos dos seios evidentes, e Francine que era cegamente apaixonada pelo marido ignorava os comentários do “amigo”, chegou um dia a comentar com André e ele disse que o amigo era brincalhão e ela que não tinha senso de humor.
Um dia Francine teve uns desses sonhos molhados e acordou e já foi pra cima de marido mas ele cansado e já atrasado pro serviço pulou da cama e mal escovou os dentes pegou o carro e foi trabalhar, Francine ainda molhada apesar do gelo que o marido deu caminhou pra o chuveiro pra tentar apagar o fogo, e foi quando seus problemas para o resto de sua vida começaram, ela escutou a buzina do Jonnas como sempre fazia de manhã, logo agora que teria um momento intimo e já estava a ponto de bala, lastimou se, e vestiu o “camisão” novamente esquecendo de colocar a calcinha, e já na porta estava Jonnas de pé, todo perfumado, barba feita e de gravata, ela se surpreendeu, nunca tinha visto ele arrumado e pensou que ele até que daria um caldo, ele sorriu e deu bom dia, perguntou como ele estava e ela disse que dava pro gasto e ele pra não perder o costume mirou os seus seios e disse que ela também estava especialmente linda essa manhã...
Resumindo a historia naquele dia Francine rendeu se as cantadas de Jonnas e transaram intensamente durante uma hora, e ele atrasado saiu correndo para o serviço enquanto ela ainda com as pernas tremulas voltou ao banheiro sentindo ainda latejar entre suas pernas e depois de um banho frio saiu feliz na loucura q cometera e estava relativamente feliz e sem um pingo de peso na consciência até olhar no espelho e ver uma enorme marca de chupão no pescoço, desesperada tentou passar gelo, maquiagem, band-aid e por fim em um ato desesperado correu para um estúdio de tattoo e fez uma flor pra esconder o tal hematoma, mas foi inútil Andre acabou descobrindo a traição e deu uma surra no “amigo” e nela ele deu o pior dos castigos, o silencio.
Continuaram casados, dormiam em camas separadas e falavam somente o necessário, Francine nunca teve coragem de tocar no assunto e nem se quer pedir desculpas e a flor no pescoço todo dia a fazia lembrar do erro que cometera e André trabalhava de dia, começou a fazer uma faculdade depois da outra até se formar engenheiro pós graduado e se tornara sócio da empresa que trabalhava e como primeiro ato foi demitir Jonnas que jamais perdoara a traição do ex-amigo.
Aos 45 anos André morreu, e alguns dizia que foi de tristeza e Francile sem conseguir falara palavra que estava engasgada na garganta e que era quase impossível de dizer “DESCULPA”, e a dor que sentiu a vida toda que parecia ser impossível piorar tornou-se dez vezes maior quando André foi sepultado, consolada pelos amigos ela caminhou para o carro solitária e quando foi manobrar o carro ela sem querer esbarrou no carro atrás dela e mais que depressa saiu do carro e já foi pedindo desculpas pelo incidente e ali percebeu que acabara de pedir desculpas e viu que não era difícil de dizer tal palavra e voltou correndo ao tumulo de André e aos erros gritava DESCULPA meu amor, repetiu isso até ficar rouca e depois disso voltou ao estúdio de tatuagem e embaixo da flor no pescoço a palavra Sorry.
N. do Autor: Seria legal depois de ler isso escutar “DJAVAN –SORRI” pra entrar no clima...

CRUZ CREDO:
Uma musica pode influenciar vc? No meu caso quando escuto “Eu quero ver o oco” dos Raimundos da vontade de acelerar o carro feito loco já” Born to bem Wilde” dos Steppenwolf me da vontade de pegar uma estrada, “Lullaby” logo penso em fazer sexo, “Smack My Bitch Up” me da vontade de ficar loco e quicar feito uma bola de ping pong na pista de algum porão, e quando escuto “Sertanejo Universitário” me da vontade de cortar os pulsos ou funk tenho vontade de ir desligar o som de quem esta escutando kkkk.
E quando vc escuta RAP? Tipo sem preconceitos, já parou pra ver algumas letras, umas são lindas como a do GOG “Quando o pai se vai”, ou a “Ao menos uma vez” do Realidade Cruel que pra mim é uma poesia, mas o problema que tem outras que o que vou dizer...
O que era pra ser um grito de “Eu estou aki porra!” da periferia se tornou um uma espécie de publicitário do mau que esta vendendo uma produto prejudicial à saúde mesmo sabendo que vai levar a morte igual faziam nas propagandas de cigarro antigamente, onde colocavam musicas legais esportes radicais e imagens locas e dava a sensação de que fumar era legal só, q escondiam o fato de que fumar mata.
No RAP é a mesma coisa, algumas musicas ensinavam uma moral da história, só que foi ficando deturpada a mensagem em que o bandido roubava e acabava preso ou morto que era pra entender que o crime era um caminho errado acabou que fazendo que o finado fosse um herói e que mesmo morto o que importa é a adrenalina mesmo que leve a morte.
O problema que o RAP deveria ter uma tarja preta ou talvez o cara pra escutar tenha ser maior de 18 e com o segundo grau completo pra ter autorização pra escutar senão os caras escutam e vão achar normal andar armado e matando por motivo fútil se é que existe um motivo compreensível pra matar alguém?!
O lago é um lugar mágico de Guarapuava, onde é feito a maioria das comemorações, é de certa forma bem cuidado, ótimo pra passear no domingo e praticar esportes e em minha opinião é o cartão postal da cidade, e virou local de faroeste, eu até pensei em chamar uma galera e ir na madruga de sábado pra domingo e encher de cruzes brancas no gramado, mas o meu trabalho me consome. (Desculpa esfarrapa pra me abster do problema.).
Eu acho aceitável o cara ser pobre e sem condições de alimentar sua família ir roubar ou sequestrar um figurão da sociedade, não que aprove, mas é quase como uma forma de protesto contra a desigualdade, mas o inconcebível é um cara chamar o outro de “Mano” que na gíria é o mesmo que chamar de “Irmão” e mesmo assim um matar o outro, eu que tenho três irmãs jamais mataria uma, se bem q tem horas q da vontade de dar uns cascudos, mas matar seria praticamente impossível, talvez se algumas delas se transformar eu um zumbi comedora de cérebros ai sim eu mataria, mas antes tiraria uma foto pra postar no FB.
Mas agora falando serio agora, em forma de protesto eu exclui todos os RAPs do meu PC, não que eu não goste mais, só não posso ser conivente com a lobotomia que esse ritmo de musica esta fazendo com a molecada, talvez um dia me arrependa e tenha q baixar tudo de novo, mas por hora quem vem tatuar aki vai ter q escutar MPB, Rock nacional e internacional, e antes que me esqueça “Criolo”, “D2” e “Horichas” eu não tive a moral de excluir assim como chamar todo mundo de Mano afinal sempre fui da periferia paulistana e certos costumes não mudam...

E SE A CANTATA DOS ANJOS FOSSE SÓ COM ADULTOS?
No começo seria muito divertido, os ensaios cada vez mais legais, a timidez de quem tinha vergonha de soltar a voz foi esquecida graças a quem teve ideia de antes dos ensaios fazer um churrasco com cerveja, e sempre começava os ensaios com musicas natalinas e terminava com musicas sertanejas e outras “mela-cuecas”, em uma semana as musicas estão todas bem ensaiadas, agora era só escolher o figurino, que a organização deixou por conta de cada “cantor” e no ultimo ensaio todos viriam vestido com a tal fantasia, mas acabou não dando muito certo, algum marmanjo resolveram economizar na roupa branca e vieram com a camiseta do time de futebol e logo já deu aquela confusão de sempre pra ver qual era a maior torcida, e entre as mulheres o mal entendido começou com algumas que pareciam ter comprado a fantasia de anjinha em uma Sex Shop, outras fizeram customizações, encurtaram e bordaram o que deu muito o que falar com as casadas e as mais cheinhas que queria que todas usassem uma bata branca mas algumas eram muito transparentes que deixavam as “gostosonas” praticamente nuas. Com jeito chegaram ao acordo de todos usarem uma bata branca e com um cinto e os homens só a bata mesmo sem muita frescura.
Outra confusão foi escolher o repertório onde teve sugestões de cantar Beatles e até Angel of Harlem do U2 mas acabaram cantando aquelas musicas chatas da “Simone” e aquela do Padre Marcelo e pra não ter confusão foi separado os homens das mulheres, as casadas das solteiras,
E no dia, ou melhor, na noite todos se confraternizaram felizes, as mulheres se desculpando uma com a s outras pelos maus entendidos durante os ensaios e tirando fotos juntas e os homens bebendo cerveja que trouxeram escondido em um cooler e os mais animados pulando no lago pelado e encerrando a festa todos cantariam “ Dingos Bells, dingols Bells acabou o papel não faz mal limpa com jornal...”